pa sad zavisi al sigurno da svi manje vise kroz to prolaze...

pa u pravu je covek ne juri svako piletinu ;)

a sad je lakše shvatiti ovo..

LJILJA (drugarica iz škole)

Apotekarka, udovica. I sa njom sam sedeo u klupi neko vreme. Dobro sam osmotrio zaposlene u apoteci pogađajući koja bi od tri zaposlene žene mogla ona biti. Da nisam znao da tu radi i da sam je sreo na ulici, prošao bih bez dileme ladno pored nje. Posle dugog zurenja kroz staklo državne apoteke naslonjenu devojčicu na ogradi prepoznao sam u sredovečnoj punačkoj ženi. Ušao sam i stao sa strane.

„Izvolite gospodine”,

javlja se slobodna koleginica ne bi li me uslužila. Rukom i mimikom nedvosmisleno pokazujem da ću kod Ljilje u red i odustajem od mogućeg odgovora okretanjem glave od ljubazne žene.

-„Mene čekate?”,

iznenađeno ona podiže pogled sa hrpe recepata, dok je usluživala mušteriju a ja tajanstveno i bezizražajno klimnuh glavom.

„Izvolite”,

obrati mi se posle dva minuta čekanja sa znatiželjnim izrazom lica, očigledno ne sanjajući sa kim razgovara. Četrdeset godina nije malo, zar ne?

-„Imate li prezervative?”,

upitah glasnije no što je potrebno sa jasnom namerom da svi prisutni čuju rečenicu koja se obično izgovara tiho i diskretno u četiri oka.

„Da, sad ću vam pokazati”,

pokuša ona da šmugne i pretvori svu konverzaciju u rutinsku uslugu dok su se svi prisutni pretvorili u uvo. Neki usluženi kupci još ne izlaze iz apoteke preturajući po dobijenim kutijicama i tobože prebrojavajući dobijen kusur a drugi me pomno prate sa pogledom u stranu.

-„Dajte mi one u boji. Najbolje, znate i sami, ma šta vam ja pričam.”

Bezobrazno lupetam ja jer osećam da se bliži rasplet mini humorističke drame ili bar skeča. U apoteci nelagodna atmosfera iščekivanja jer je sumnjiva kupovina kondoma u toku! Bi mi je malo žao u trenutku dok je čeprkala po fioci do kase. Verovatno je prebirala po memoriji ko sam i šta u stvari nameravam, birajući živopisne boje malih intimnih smotuljaka. Rešim da prekinem mučnu scenu:

-„Ljiljo! Pusti to, dođi ovamo, pa zar me ne prepoznaješ?”

Potražujem, hoću pa neću, „kurtone” još od moje devete godine. Posmatrala me je nekoliko trenutaka pa kada se moj smešak ustalio i odao me, razvukao se i njen po okruglastom licu. „Pao joj je kamen sa srca” i ispao kondom iz ruke ispod tezge jer je istovremeno jednom šakom pokrivala ne dovršene zubarske radove.

„Dal” je moguće da si to ti Nešo?„
...
------------------------------------------------

sad je jasno i ino prvo što napisah))
”

jel' sam prozvan 'katuke' da napišem još nešto iz dela koji se zove 'seksualno vaspitanje ' ili je to samo pozdrav? ))

p.s
upozoravam da je mlogo bRezobrazno
i možda samo malo romantično!

Pričamo tako mi muški šta je ko sanjao na tu temu te se ja požalim pred „iskusnim ljubavnikom” Zoranom i postavim pitanje:

-„ Kako bre to kad sanjam neku golu devojčicu ona nikad nema dlačice dole?”

A baš bi bilo dobro.

- „E pa zato što nikad nisi ni video pravu pičku,” smejao se nadmoćno Zoran „Ćuran”ili „Adam” za tu priliku, praveći se kao da je on ne samo video već i da je ...’o?„

- ”Dobro, rešićemo to„,

mislim se ja pa smislim. Vešernica je bila u sastavu zgrade gde su bile šupe, a sa druge strane klozeti. Svaki dan bi se neko najavljivao za kupanje i ložila bi se vatra da se zagreje veliki kazan sa vodom. Za taj dan sam čuo da će se kupati zgodna Mira. Ona je bila starija dve godine i već lepo razvijena devojka sa velikim grudima. Saznalo se takođe da će joj pomagati i polivati je vodom Kepina sestra Nada. U našoj maloj ulici sve se inače vrlo brzo sazna. Predložim drugarima da se sakrijemo unutar prostorije i virimo kad se skine ”rasna„ Mira pa da je vidimo golu. Nekolicina dečaka odmah prihvati i zauzesmo dobre zaklone iza nekih nabacanih kartona u ćošku vešernice. Pred sam trenutak ulaska devojčica na kupanje par dečaka nervozno izađe iz skrovišta ipobegnu. Kad su Mira i Nada ušle Kepin brat Dragan nije izdržao nego iskoči i on imitirajući 'Peru detlića' iz crtanih filmova:

- ”Pogodi ko sam, ha haha , haaaaaaaaaaaaaa!„

Tako sam ostao sam u improvizovanom skrovištu.
Zaklonjen praznim kartonskim kutijama ipak rešen da istrajem u nameri. Kroz veliku paru koja se digla prvi put sam video ”crni trougao„ između nogu sasvim mutno i nejasno držeći pogled što duže na njemu ne bi li memorisao željenu sliku za kasnije snove. Spolja se čulo dovikivanje i smeh drugova dok je Nada pljuskala golu drugaricu zagrejanom vodom po glavi a voda se slivala sa okruglih sisa do bedara. To je bilo zabavno ali u trenutku kada je u vešernicu ušla Tijanina i Tatijanima baba da pita da li je ostalo još tople vode jer bi se ona takođe okupala? Obli me hladan znoj u sred one guste vodene pare. U trenu se istopi i nestade u magli sve moje dobro raspoloženje i uživanje.

-”Jao bruke, babu da gledam. Šta ću sad?„

To da budem tu dok se baba kupa nije se moglo izdržati. Dok sam razmišljao da šmugnem i izletim na slobodu, da me nema tu gde sam ili da ostanem žmureći desilo se da me je srećom baka Ruža iznenada otkrila. Preturajući po drangulijama tražeći nešto u uglu otkrila je mene i moje improvizovano skrovište i lišila me muka. Bar za trenutak.

-”Juuuuu! Kuku…Deco, tucite ga.„

Zavapi preneražena baba.

- ”Šta ćeš ti ovde nesrećo jedna?„
”Idiote, kretenu, platićeš za ovo.„

Dočekaše obe devojke u odbranu svoje nevinosti. Ja izleteh na vrata, koja su mi ženske brzo otključale, među svoje drugove kako sam znao i umeo. Dobro raspoloženi oni su već uveliko pravili viceve na račun babe i mene. Slučaj se morao prijaviti Mirinom tati jer je postojao nepouzdan svedok, baba. Ne bi to bilo strašno da Mirin otac nije bio strogi milicioner zvani ”Bora pandur„. Još je mnogima u sećanju ostala scena kada je Sava morao da skoči sa najviše grane kestena odakle do tada niko nije smeo da se usudi. Nije se ni prizemio a sa nižeg drveta je ”otpao„ i Miki kao zrela kruška jer je i on gađao Borinu Miru čičkom baš na ”nezgodno mesto„. Dobio je takođe rezervni nadimak ”bjež Bora„. Znači čim ga vidimo mi se ”ukenjamo„ i begamo ili ”palimo„ kao da je on signal da treba da se izgubimo iz vidokruga jer policajac je inače opasan tip. Poznat je bio zbog oprezne vožnje svojom crvenom Škodom koju je prao i mazio krpom svaki dan. Pojavi se tako na početku ulice a onda mu treba dva cela minuta da pređe stotinka metara. Mi stojimo ispod bagrema pa se premestimo do kestena na pristojnu udaljenost da sa distance brojimo sekunde Borinog prolaznog vremena. Njegov sin Bane se po običaju nije mnogo ljutio zbog takvog zezanja ili nije mogao niti hteo da pokaže jer je bio uzrasta kao Miša. Više je voleo da ostane sa nama u kombinaciji nego da se duri bez šansi da bilo šta promeni. Priveo me je dakle Bora ”pandur„ čvrsto držeći za jednu ruku tu kod druge česme na ”informativni razgovor„ i naredio devojkama da me tuku.

-”Udrite ga obe!„

Iskusno se ogradio policajac da ne ispadne da je to porodični obračun. Mira me je lupala svuda po leđima, ramenu ali po mojoj oceni ne baš preterano jako. Međutim kad me Nada udari na Borin nagovor i to po glavi, meni se otkači fudbalerska noga sama po sebi pa je šutnuh u nebranjenu ”cevanicu„ onako ”iz kolena„.

”Šta je, šta se udaraš breee, tebe nisam ni gledao.„

Branio sam svoju čast. Bilo kako bilo ja sam kroz magličastu paru video ”crni trougao„ a moji vršnjaci sigurno ne pa sam s te strane odmah bio u prednosti. Mogli su samo da mi zavide ili pitaju kako to ”ona„ izgleda. Naravno da su me zapitkivali posle tog slučaja. Njima je preostalo dalje da lepe ogledalce na cipelu ili patiku, priđu kao fol da popričaju sa devojčicama u haljinici pa poture nogu bliže njenim nogama. Na taj način bi videli ispod suknjice koje boje su devojčicine gaćice! Ta ideja nije dugo bila uspešna jer je počelo šamaranje ”snajperista„ sa zabranom prilaska ženskom društvu. Iako sam očekivao više od tog mog iskustva, nadao sam se da će ono pomoći kako bi mi naredni erotski snovi bili upečatljiviji i izazovniji što se ipak nije desilo tako brzo. Morao sam mnogo izlizanih pornografskih sličica da se nagledam pre no što mi se sklopila slika u glavi kako izgleda ženski polni organ. Ćutalo se o tome jer to je bila obostrana bruka. Moji su na sreću opet uživali na svežem vazduhu i placu za vreme tih zbivanja pa nisu saznali za taj nemio slučaj... ”

Gore neko spomene prezervetive, valjda se to na Srpski jezik zove Kurtoni?!
Elem, poslali malog Djokicu da kupi kutiju „Prezervativa” u apoteci. Dosavsi u apoteku gde je sluzila mlada prodavacica mali Djokica viknu glasno: Daj te mi kutiju Kurtona!
Mlada preodavacica sva crvena u licu pokaze malom Djokici prst na na nos, da kao govori tise,a Djokica će: Ne, nije to za nos već za pišu!

GILIAN

Imala je ‘silikone.’
Jako dobre, mislim, dobro urađena ‘petica.’
Ja sam joj davao časove tenisa a ona je vodila je frizerski salon i plesala južno američki ‘dance.’
Jednom prilikom na treningu počne da pada letnja floridska kišica.
Ona zastane, zbunjena i pogleda me a ja bacih skriveni pogled na sat i nastavih da izbacujem lopte želeći da produžim igranje toliko dugo da bih mogao da naplatim čas.
Međutim, kiša se pojačala i ja joj dadoh znak da prekinemo i da je ‘vrag odneo šalu’jer pokisnućemo.
„Jok”.
Ili tako nešto na australsko-engleskom reče ona i nastavi da cupka po mokrom betonu lupajući natopljene loptice. Već je bilo smešno da smo uopšte na terenu ali... Morao sam da poslušam a i to smešno mi se sve više sviđalo. Onda je kiša zalila tako da je bilo ludo stajati sa kišobranom, a ne sa reketom i ona pođe sa terena.
„Jok”.
Rekoh sada ja, na srpsko-tursko-engleskom.
„Nazad, igramo voleje.”
To je bilo jedino i jedva praktično izvodljivo, jer je voda bila već do članaka. Sada nije ni meni bilo toliko do igre, koliko su se njene grudi vrlo jasno ocrtavale ispod mokre majice. Mokri do gole kože a i više, uživali smo u zbunjenim pogledima igrača skrivenih ispod balkona i bili pozdravljani sirenama automobila u prolazu.
Došao je i kraj tog časa ali ne zato što je moj ručni sat to pokazivao jer se jadan udavio u međuvremenu i otkazao, nego kad je ona ipak - odustala.
Sedamdeset loptica postalo je neuptrebljivo i prosledio sam ih u obližnu korpu za otpatke.
Sutra ujutru sam ostao u krevetu zbog nazeba.
Vadim 35 vlaznih dolara iz novčanika na sušenje i smejem se sebi, kako sam loš posao napravio,
misleći na sat, lopte, nazeb i `mislio sam tako dugo,dugo.
Sve do večeras, dok nisam napisao ovu „silikonsku”priču.

Šta ćeš posten co'jek, domaćin! :-)

o cemu se ovdI radi? :)

samo u prolazu :) nego jel to one godinice od pedesete pa navise? :)

će sacekamo :) bas me zanima da čujem zaplet, rasplet te situacije :)

hehehe duhoviti komentari!

Tajka 'ogladni' na ulici a 'ruča' kod kuće))

pa pitaj tetka, pa će ti reci :) kod svakog je drugacije :) valjda :)

E Srna jel' si čula za izreku u vezi 'starca i udarca'?
Nisi?
e onda smirela sa savetima...))

kutaka - karateka

Nije bilo hemije tu a izgovor je osnovno sredstvo izražavanja kod svih.
Forget it.
Ne istražuj slučaj, nije vredno. Novi 'matorac' vreba iza ćoška)))))))


http://www.youtube.com/watch?v=zCgYhytgi48

http://www.youtube.com/watch?v=tn5aM5RVuSk

Ma ovo sam hteo...omače se .

I kao neki klinja može 'vako)))

eeeeeeeeee

i onda kažu, žene mnogo pricaju. tajka bas si debelo u srednjim godinama. s reci na dela :)))))))

He, he, jabih samo rekla da s godinama postajemo mudriji, pa shvatimo da i muškarci u godinama imaju i više iskustva i više mogućnosti!
Tako da ako vas devojke neko upozori da je čovek u godinama, pitanje je umete li da ispravno shvatite poruku.

Lepota

Lepota je u trenutku života.
Nekada se vidi pa je ona oči i kosa
a može i da se čuje, omiriše, oseti.
Ona je tvoje lice ali i naličje,
ona je uvek zdrava i prava.
Lepota je u stavu, stilu, karakteru.
Lepota je u nežnosti, požrtvovanju.
Lepota je u snazi, hrabrosti u pokretu.
U koraku, glasu, smehu
i majčinom pogledu.

U ljubavi bližnjeg svoga,
u svom detetu.
Lepota je u humanom delu i mislima.
Nekad u ćutanju i saosećanju,
ali uvek u iskrenom srcu, uvek u istini.
Lepota sija poput zvezde u noći
i mesečeve magične moći
razoružava, zarobljjava i osvaja.
Ona je tvoja dobrota,
lepota je plemeniti metal života.

N.S

kojim dedom?
(mada sam i to))
http://www.plavazvijezda.com/wp-content/uploads/2013/03/Nenad-Simic.jpg

Vidis Teto, sama si sebi odgovorila na pitanje!!! Helooouuu!

lepo odgorila srna zna ona al se femka malo ;)
___

kolega cek polako nemoj da mi vredas bruta, mislim ne pricaj puno dok e on ne izjani, posto je on skoro u tim godinama ;)

ajd da vidimo šta će uvazeni kolega reci :)

nisu vazen, vaznije su nego sto mislimo nisu samo važne dok gori ta vatra, al dok ne gori covek trezveno misli a i kad prođe opet misli ;)

e sad da pricamo nešto a ne znamo šta ćemo sami sa sobom to je već drskost ;))

meni ne.

Uzavrela

Grizeš usnu,
diraš kosu,
vrtiš glavom,
prevćeš očima,
koga to gledaš
preko ramena
neznana devojko?
Uzdišeš,
prečesto
grudi nadimaš,
zažmuriš
pa snene oči
na pola otvoriš.
Na koga to misliš,
o kome sanjaš
čudna lepojko?
Sijaš kao sijalica,
letiš ko’ ptica
nestrpljivo, ustreptela
i smetena curica.
Šta je to sa tobom
mala ‘ludice’?

Heeeeej
o kome sanjaš
čudna lepojko?

Heeeeej
šta je sa tobom
mala ‘ludice’?

Heeeeeeeeej
osvesti se!

Heeeeeej
probudi se!
tajka

Pesmica

Ova naša drugarica
Tekatokizukutakica
što no neki kažu jaranica
čudna prtica, lepog lica
ima srce kao veverica.
Na odgovor matorca
‘ala Žikina šarenica’
tv ‘radovnica’
upali se ko’čobanica,
bolje reći šibica.
Pitanje joj misaona imenica
uvek neka dvosmislica
od ‘konca i konopca’
fina tanka žica.
Pa prhne i odleti kao jarebica
na diskusiju ‘brak i porodica’
uplašena poezije-proze lovca.
Na ramenu bretelica,
a na nozi žabica,
minđušica, ogrlica
nekad bila 'zečica' igračica,
Naša pametnica a zezalica.
Prepelica, tetrebica,
Zove li se Jelica,
Nadica ili Mica glumica?
jer liči mi iz onog vica:
Gavran, sir i lukava lisica.

tajkica

p.s
e nemoj da se neko naljuti slučajno!
šala , komika))

Ni tajka nije baš mnogo normalan))

Vuki, poznajem toliko veliki broj ljudi koji su u braku sa mladjim od sebe i ne vidim neku razliku između takvih brakova i brakova gde su istih godina.Naravno svako radi onako kako misli da je najbolje:).

Tajka lepo izgledas, lepo pišes, teniski trener...sigurna sam da te jure i sa burmom na ruci:)

Leone, nisam mislila na tebe, već uopsteno:)

Mislim da je Vuki obecao sam sebi da će tako biti i tacka:))...uhhh sto volim takve koji planairaju svoju buducnost a preskoce sadasnjost:)))...vremenom postanu pametniji...

Eto kako neki sredovečni (bludni sinovi) muškarci kriziraju i maštaju)))

Vuki:))...malo sam mislila ironicno...:)Uzivaj u sadasnjosti, ne cekaj na buducnost...godine šta je to? Jedan običan broj:)

http://www.youtube.com/watch?v=_2H1VGAXDBc

Vuki, nikada ne možeš biti siguran, bez obzira na to koliko relano sagledavas buducnost...dozvoli da ti se desi...znaš da ne veruje srce pameti:))

http://www.youtube.com/watch?v=2teJj7vNaQw :)

pa ti samo kad bacis to okce na zadatu nam problematiku :) treba covek da se udubi malKo u pricu; kompleksne su to situacije i sl :)

Pa, da...naravno da ti Tekica i ja verujemo:)

pa ja i neću nešto iz moje generacije; to već ostarelo :) tu do nekih 10god. je limit :) 15 je bas mnoooogo :) :)
nekako mi lakse da kriziram nego da mi se ovaj mladjani komsiluk raduje na mladjanu ženu :) :) :)

P.S. Koliko sam čula, mladjani sve se hoće i starije:)

što se ljubomore tiče, to je davno prošlo vreme :) nauci covek, opet sa godinicama :) da to nije dobro :) ja samo gledam da realno sagledam situaciju :) opet, to zavisi i do žene... itd :) kao sto već reko, izgubih bitku :) vas je dve a ja sam sam :) ja ne umem ni sa jednom zenom da izadjem na kraj a kamo li sa dve; totalni poraz :)

'da prihvatim stavri koje ne mogu da promenim' :)
eto, ja prihvatam da sam u zabludi oko godinica :) možda će da mi bude bolje :) :) :)

Ma ljudi,
kad se muškarac (sa velikim M početnim)i žena sretnu, i proradi hemija
ili oni leptirići u stomaku, verujte godine bile srednje, mlađe ili zrelije više nemaju značaja.
;)

Ne odustaj, i za loše učenike postoje popravni i to kad se najmanje nadaju ;)
Život ume da bude nepredvidiv!

Odustani.
Mi koji ostanemo će mo preuzeti 'rizik'))

dogovoreno :)

mislim ovo „dogovoreno” je na komentar kolege :) :) pa me pandorke pretece :)

Pa tetke i familija nisu strašne, tetke su najbolje. Zamisli da se umešaju i strine i ujne i sačuvaj bože.

Nego je l odredismo granicu srednjih godina? ;)

a i volimo mi te tetke srednjih godinica :) :)

E sad moramo da raspravimo i odredimo granicu srednjih godina i za ženski rod ili da otvorimo zasebnu temu!
i nemoj da se povlačiš...grrr

osamdesete? :) lele; pa ako su to srednje onda puta dva jelte :) e onda tamo kad imam 120 a žena mi mladja nekik 15, znaci ima negde oko 105; to je već prihvatljivija opcija :) :) reprocitetno :)

Imam običaj da posle te priče ispričam i i ovu.

Priča br 2

Pre par godina...
Sedim u sauni sa dobrodržećim Rusom od neki sedamdeset i par godina.
Povede se reč o godinama i on na mojih 50 i kusur godina kaže:
DIVNE GODINE!

-Ja se kiselo nasmejem, pa klimnem glavom da izvadim stvar jer on čovek ima dvadesetak vise.. a u sebi se mislim:
„Znam ja i za bolje”,
ali

POSLE SE MISLIM. O N Z N A !~
oN JE BIO I U JEDNIM I U DRUGIM (i u trećim) godinama i on
NAJBOLJE ZNA.

toliko

Mia, hvala na slaganju:)
Tajka poucne price:))

Pa naravno, ako kabrio:)

Vuki, ne brini...na kraju svaka vreca nadje zakrpu:))))

Hemija ne zavisi od tebe? Od koga onda zavisi?
Dobro nećemo o krpama:)))

pa naravno da ne zavisi od mene. to nije razumno stanje i ne može se kontrolisati pokretima, radnjama :) ono sto je do mene, na to imam uticaja. na hemiju nemam :) to su već neka druga ili nečija druga posla :)
sve sto neću kolega da idem na taj, mislim, kurs :) imam vaznija posla :)

posto je evidentno da ili ja vas ne razumem, ili vi mene, vreme je da se ide u cosak :) :)
i tako :)

Moj je vala toliko mali (auto) da je u njemu tesno čak I Japancima da se kresu .)

Aha tisina je zlatna ponekad .)

A da vas pitam jel se I finansijska kriza može racunati kao kriza srednjih godina? Tu uglavnom redovno kriziram u pm :))

Bog te mazo sa kakvim se znanjem dolazi na internet :D
Bravo glumice, spremna si za novi nivo super Maria .)

Pa ja procitala na internetu. Ko je tebi kriv sto ti nisi?!

kao u onoj sali „deda taman otvorio profil na facebooku kad ga Sv.Petar pozva za prijatelja'
:)”

kriza srednjih godina ima 100 posto, eto tajk aje opsia, nekima traje krace nekima duže neki se i vidno prepozna drugi znaju da je potisnu i sakriju ;)

I ja hoću da budem kao Prljavi Harry i da pucam iz magnuma '44' :P

Ma daj covjece kakva crna teretana ja sam sampion u spustanju tegova :)
Vise volim da se tetoviram s' tribali, to mi je sad opako uslo u krv .)

Ima jedna slatka opaska u vezi tetke i molerske četke al ' neću da vam kažem))

kateka ne mogu da ti odolim))

...

Cigani su dosta često krstarili okolnim ulicama sa svojim zapregama i mršavim konjima obaveštavajući narod da popravljaju sve i svašta, a da kupuju samo određene metale. Mi smo konje zagledali pokušavajući da im gurnemo malo trave u usta ako kola za trenutak zastanu. Najhrabriji su uspevali da ne ispuste busen deteline ili čak da dodirnu konja za toplu njušku. Prolazile su i Ciganke sa malom decom koje su se glasno reklamirale da znaju da gataju! Spopadnu mamu da joj proreknu nešto pa je kupe na foru sa:

„ Jedno ti se dete trza u snu!”

A koje se ne trza? Ili sa proverenom „navlakom”:

„ Ti si mnogo dobra žena al' imaš dušmanku (suparnicu) koja ti radi iza leđa.”

E tu se keva primi, zastane a Ciganka iskoristi priliku pa krene da priča k’o navijena sa moljakanjem i hvalospevima:

-„Da mi daš neke stare stvari što ti ne trebaju, živ ti ja! Pogledaj tam' ima sigurno nešto….”

Specifičnim romskim naglaskom usput obeća *„happy end” za majku.

-„Al‘ ne mogu ti ništa jer si jaka kо̂ stena i štite te anđeli…”
„Dosadne su k’o ’zubna bolest’.”

Žali se mama i maše rukama ne znajući kako da ih se reši. Tu i tamo završe pos'o jer se mama ratosilja nekih „rka”, kako kaže u svoju odbranu ali i čuje ono što želi od „vračara” koje ponude svoje zamašćene karte da mama preseče i pomisli želju.

A skrivenih želja hvala Bogu uvek ima koliko hoćeš. Onda mama preko plota porazgovara sa komšinicom sa kojom uporedi šta im je proročica izgatala pa se smeju na glas jer su im sudbine otprilike identične! Nekako u isto vreme pojavljivali su se Cigani sa mečkom! Valjda su proširena familija sa gatarama u svom pohodu po beogradskom predgrađu? Stanu ispred bakalnice pa naprave predstavu. Pravi pravcati zastrašujući medved urlajući igra kako Ciganin peva ali i diktira štapom koji mu je vezan oko grla. Posle se ubaci neki beli dinar ili žuta banka u mali bubanj a mečka „Božana” se čak pokloni na kraju publici. Posebno i najdublje sa poštovanjem bakalinu Sreti koji preti da će zvati miliciju ali ne sme da ostavi radnju bez nadzora. „Cigu” zadržavaju radnici na putu i električar koji se vešto penje uz drvenu banderu sa nekakvim metalnim, zupčastim spravama vezanim oko nogu. Jedan od „putara” ima futrolu za pištolj koju mi ljubopitljivo i sa strahopoštovanjem gledamo, nagađajući da li je oružje unutra ili samo *pucval.

Futrola je vešto popunjena a iz nje čak namerno viri nešto metalno da zavara i da se pomisli da je zaista pravi pištolj u njoj? Mi, zavirujemo pa zapitkujemo čiku i došaptavamo se, a „majstor” nas prati krajičkom oka uživajući u svojoj važnosti i raspitujući se usput za naše ujne.

-„Ih, psujem ti tetku u četku.”

Otera nas ljutito majstor ustajući i lupkajući nogama u mestu kao da je potrčao za nama kad smo ga provalili da ne nosi pištolj već samo prljave krpe i stara metalna klješta.

Bogme, opasan je igrac ovaj Tajka kao Sibirska lajka, sve je moguće krize prebrodio I sad je zreo za mirovinu - sto bi rekli komsije iz EU-e .)

Ehh tetko moja slatka, pa trebali si ići ono u fazonu Ljubceta Dragoljupceta, znaš već i sama (I'm with stupid) parolom, jer I on je dosta veseo ili lud (isto je), i bez ikakvih kriza, a pritom i sve probleme 'sol vu je' .)

Ma uostalom...gledajte i sami;

http://www.youtube.com/watch?v=4yQaoVmeqMM

Da, Dragce je i mmeni ostao u secanju:))

hahahaha 'fosil' exspander, super.
To smo mi do JUČE koristili za tamo neke,,,neke druge.
Ali
srećom

'kateka' se razume))

a pandora mora da zna da se uvek 'čuva kec u rukavu'

za SPORTISTE KOJI ZNAJU
( ma neeee Džambolaju)
nego šta je'zaustavno vreme,produžeci,nadoknada vremena...penali...itd))

ma idi

Meni se čini da srednje godine kod žena pocinju u 25-toj :)

Haha!
Čuo sam neke teorije u vezi zenskih godina gde kažu da muskarci biraju ili one jako mlade ili zrele, u dobu kada sve vrste kalkulacija prestanu da imaju svoj razlog postojanja. Yves Montand, Caplin, Claude Francois & CO.
To je ono doba kada žene biraju svoje partnere iskljucivo iz ljubavi, a ne iz materjalnih razloga, zato što im se ciklus radjanja blizi kraju, iz straha da ne ostanu same itd...kao i svih ostalih razloga ovog sveta koji nemaju nikakve veze sa ljubavlju.(sto lici na neku emotivnu prostituciju)
To su ta dva perioda, 15-18 godina i od 45-50 kad je žena oslobodjena strahova i okrenuta potpuno samo svom zadovoljstvu i ljubavi.
U ostalim periodima može se desiti velika ljubav ali uglavnom motivisana tim kriznim razlozima u kojima je ženi centar interesovanja okrenut prema njoj samoj a ne prema partneru u kojeg je zaljubljena.
To tako barem oni kažu...ja ne znam šta da mislim.
Šta ti mislis o tome?
Lupetaju ili ima istine?

Ozbiljni ljudi su tuzni, depresivni i bez maste.

Bad Boy Romeo,

evo samo da dam potporu tvom mišljenju sa kojim se uveliko slazem :-)

http://www.novosti.rs/vesti/zivot_+.303.html:455367-Najlepse-volimo-posle-40-godine?fb_action_ids=101518677... 22&fb_action_types=og.recommends&fb_source=timeline_og&action_object_map=%7B%2210151867733053622%22%3A539451359442768%7D &action_type_map=%7B%2210151867733053622%22%3A%22og.recommends%22%7D&action_ref_map=%5B%5D#.UkBx2F-yfSQ.facebook