Вести
Спорт
Селебрити
Лајфстајл
Дискусије
Кувар
Огласи
Дискусије
:
30+
+4 / -5
-1
Recept za uspeh braka (na Balkanu a i sire)
LeaDiKaprio
(shumska)
25. новембар 2013. у 15.04
Meni se čini da su mnoge ljubavi ubijene „moji - tvoji” raspravama. Kada su još i „moji” i „tvoji” tu da bodre svog pevca/kokosku u toj borbi - eto još jednog braka u kojem će ljubav pokljucati irelevantni subjekti sa strane i brak će opstajati „zbog dece”.
Prema tome: mladi bracni par treba da prekine sve kontakte sa familijom odmah posle svadbe, na bar 5 godina. Ako im posle 5 godina zafale, produziti još na 5.
Iz licnog iskustva odgovorno tvrdim da nema boljeg lepka za brak i stereoida za ljubav nego kada ste sami na svetu sa voljenom osobom i kada kroz zivot prolazite zajedno bez pomoći dusebriznika.
+1 / -2
-1
ljiljana
25. новембар 2013. у 15.12
pa taman se malo perje sleglo povodom odgovornosti/krivice u braku
e sad ćemo još malkice da diskutujemo
+3 / -3
0
LeaDiKaprio
(shumska)
25. новембар 2013. у 15.32
E, je li je? Nisam pratila.
Ja sam bila inspirisana necim drugim: desavanjem iz neposredne okoline. Rasturise brak ljudima a da nisu ni trepnuli. Svako vukao na svoju stranu. Klasika.
+5 / -5
0
maruska1
25. новембар 2013. у 15.33
stvarno genijalna izjava - uspjeh za brak je biti sam na svijetu
kuku ... sto otvorih ovo ???
dodje mi da kliknem na „like”, ali suzdrzajem se od poteza, ipak sam
na diskusijama
ljiljana da li ja mogu osjetiti sitnu provoaction iz tvog ugla
ili mi se pricinjaje?
+4 / -0
+4
boneida
(andjeo)
25. новембар 2013. у 16.00
Ja mislim ako je ljubav prava,neprolazn (jer ako prođe nisi ni voleo svog partnere)i ima komunikacije ne može je ništa poljuljati čak ni moji, tvoji...pa koji normalan roditelj minira svoje dete i misli mu loše.
+4 / -0
+4
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
25. новембар 2013. у 16.27
pa ne znam što bi ter'o familiju u andrak ako se ponašaju normalno?
- e sad ako krenu da se mešaju savetima koje niko nije tražio, onda je moja preporuka da „man in the house” objasni (i svojim i njenim tajama majama sestrama braćama snajama...) da je njihovo mišljenje prilično irelevantno, i da shodno tome ne moraju da se mnogo zamaraju, pošto kad ih bude interesovalo mišljenje - pitaće.
e sad ako jeli, kao što je to neredak slučaj toga svega nema, i ono - „ona vuče svojima, on vuče svojima” - to i treba da se raskocka, pošto se on ionako, sva je prilika, oženio zbog , s oproštenjem p...ke, a ona se udala - eto da ne ostane neudata. a to su jeli nezdrave osnove, a kao što znamo, svaka kuća koja stoji na nezdravom temelju vrlo brzo pada, ma koliko fasada bila lepo okrečena. (i obratno - ako su temelji i potporni zidovi jaki - kuća jako dugo stoji - čak i ako su pregradni zidovi od onog saća od gipsa i pur pene i kartona).
dakle - samo fino objasniti familijama da nema potrebe da se mešaju, i svima lepo.
+4 / -4
0
LeaDiKaprio
(shumska)
25. новембар 2013. у 16.50
Da il je moguće ljudi da niste videli u svom zivotu kako familija cepa mladi bracni par na pola, ko sekirom cepanicu?!
A možda ste sami deo tog miljea pa ne primecujete da se desava, posto je to „normalno”.
Još na svadbi se vidi kako se prave tabori i kako se ona druga strana izlaze ruglu i pod-ebavanju, tracevima i spletkama.
+3 / -4
-1
LeaDiKaprio
(shumska)
25. новембар 2013. у 17.00
„ - e sad ako krenu da se mešaju savetima koje niko nije tražio, onda je moja preporuka da ”man in the house„ objasni (i svojim i njenim tajama majama sestrama braćama snajama...) da je njihovo mišljenje prilično irelevantno, i da shodno tome ne moraju da se mnogo zamaraju, pošto kad ih bude interesovalo mišljenje - pitaće. ”
Sasa, ovo dosta dobro zvuci, što se teorije tiče. Prakticno, savet ti nije ni za Djordja. Koliko smo puta imali prilike da čujemo da je upravo to problem - glava kuce nema mooda da tresne rukom o sto. Podvarijanta: tresnuo je, ali ga od-ebali.
Vidi, ne možeš da primenjujes jednu logiku u borbi protiv neke sasvim druge logike. To ti je kao da pricas kineski na nemackom.
„e sad ako jeli, kao što je to neredak slučaj toga svega nema, i ono - ”ona vuče svojima, on vuče svojima„ - to i treba da se raskocka, pošto se on ionako, sva je prilika, oženio zbog , s oproštenjem p...ke, a ona se udala - eto da ne ostane neudata. a to su jeli nezdrave osnove, a kao što znamo, svaka kuća koja stoji na nezdravom temelju vrlo brzo pada, ma koliko fasada bila lepo okrečena.”
Ajoj joj joj joj. Koliko god da njemu treba ona stvar a njoj neka druga - to nema veze sa ovom pricom. Radi se o tome da mladi par treba da dobije fer sansu da uspe a da bi dobio fer sansu da uspe treba ih ostaviti na miru da nadju svoj, zajednicki, način da žive zivot.
Malo potcenjujes uticaj familije a naročito mame, tate, brace i sestara. Možda njihove primedbe odbacis na prvu loptu ali to ostaje kao crvic koji nagriza, nagriza, nagriza. Tako familija i preuzme kormilo: ucrvlja i njenu i njegovu glavu.
A zašto mora po njegovom? Zašto njena familija mora tako i onako?
+4 / -4
0
Backk
(Admin)
25. новембар 2013. у 17.17
LeaDiKaprio
(shumska)
Potpisujem ama bas sve sto rekla/napsiala.
Familija uvek „zna bolje” šta je za tebe/vas „bolje”. E od ovoga se treba cuvati kao djavo od krsta.
Primecujem da se pogresno shvatilo „biti sam sa voljenom osobon”. Ovo nije iskljuciva misao već koncept po kojem držiš familiju na pristojno-bezbednom odstojanju.
+4 / -4
0
LeaDiKaprio
(shumska)
25. новембар 2013. у 18.19
Normalno da potpisujes, ko je lud da ne potpise kad je tako :)
Što se pustog ostrva tiče... To već zavisi od familije. Pa evo samo ovde kroz diskusije na SC smo mogli da čitamo da ima familija kojima je preseljenje mladenaca u poseban stan dovoljan, a negde ni preseljenje na drugi kontinent (skoro pa bukvalno pusto ostrvo) nije dovoljno.
Meni se čini da u najvecem broju slucejeva mora da se napravi OZBILJNA granica. Znaci kontakt svesti na najmanju meru.
+2 / -1
+1
RadovanI
(geolog)
25. новембар 2013. у 19.30
Kroz historiju brak je posmatran kao poslovna transakcija. Imamo dvije ugovorne stranke od koje svaka nastoji da izvuce maksimum.Desi se da bude i iz ljubavi, to je dobro. Međutim; drustvo, zajednica, rodbina, nazovimo to kako hoćemo nastoji da eleminise i dovede pod kontrolu. Uostalom udvaranje i te stvari su novijeg datuma. Ranije nije bilo tako, jok!! Gledao sam jedan dokumentarac na temu kako se udvaraju Irci. Dvoje mladih krene kocijom na putovanje, a sa njima osoba od povjerenja(brizljivo odabrana). Uloga te osobe je da pazi da se nešto nepredvidivo ne desi dok se oni upoznavaju. Ako pogledamo seriju 'ljubav na seoski način' da se primjetiti isti ili sličan pristup i kod naših. Princip je izgleda univerzalan. Šta reci; cuti, sedi i smeskaj se!
+4 / -4
0
LeaDiKaprio
(shumska)
26. новембар 2013. у 00.54
Radovani, čini mi se da si vrlo blizu - ako ne i u samom epicentru - familijarne zavrzlame.
Jer, ako tradicija nalaze da svaka familija vuce na svoju stranu, to se onda desava po automatizmu. Kao i svaka tradicija - čak i kada je originalni razlog za određeni skup ponasanja zastareo ili čak zaboravljen, svetina nastavlja da se ponasa kako su naucili „od davnina” (neki se za pravo i ponose time sto rade nešto sto nema smisla).
U tom smislu dovodjenje i prevaspitavanje „nove mlade” ima smisla jer se tako radilo od davnina.
Sad dal je to zabog spajanja familija i cuvanja svako svoje, ili zbog toga recimo sto je mlada dovodjena u kucu i šta ima ona da fantazira ima da se ponasa kao i svi ostali (znaci treba je ukalupiti) - ima tu i ovoga i onoga.
Sustina je da mladi bracni par treba da se otrgne od tih gluposti i tradicije da se svi mesaju i petljaju i da zapocnu svoj zivot.
Nema ti lepseg nego kad napravis svoj zivot, svoje okruzenje, stvori se neka mikro kultura koja je kao nekakav tajni znak zajednistva. Kao secret handshake, ono sto prepoznaju samo odabrani. Čini mi se da takva atmosfera pogotovu odgovara deci rođenoj u nezavisnom braku. Pomaze im da sazidaju temelj svoje licnosti od cvrstog materijala, da znaju ko su, odakle poticu i sa kog stnovista gledaju na svet.
Sve sto mladom coveku treba da izraste u zdravog i pravog coveka.
+4 / -4
0
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 01.02
Lea,potpisujem ti svaku !
Nedaj boze da sam dole...do sada bi se rastala 1000 puta pa i na god.kad se ode nemas svoga mira od ulazenja u privani zivot sa „savjetima” i ostalom budalastinom (koju brzo otjeram od sbe) mada živim vise od pola svog zivota vani bez i jednog clana robine,svekrve,svekra i ostalih pijavica:) hvala ti zivote sto me podari sa takvim darom. Dole bi a i ovdje rodbina i ostali zavadili i dve slike na zidu a kamoli rasturili brak. Mlade mame i početnici trebaju startno od početka dati na znanje da djecu samo mladenci odgajaju a na babe i dede,poigrati se to je ok.ali svoju djecu prepustati njima,nema sreće kao i dozvoliti uplitanje i davanje signalizacije za kobiva „bolji zivot” blam !!!!
+4 / -4
0
LeaDiKaprio
(shumska)
26. новембар 2013. у 02.24
Simba, i tebi se čini da pametuju? Ja sve teze podnosim. Otisla sam, živim u drugom okruzenju i osecam prodiranje u intimne mi delove kad pocnu pitanja o familijarnim stvarima, o parama, teme o vaspitanju dece koje se nikog ne ticu itd. Nema nikakvih granica, svako može da komentarise sve samo zato što je „familija” i sto smo „nasi”.
Pa mogu da zamislim mladi bracni par koji još uvek misli sve sto leti da se jede. Da, moji mi žele sve najbolje, jeste i meni moji. Upps, pa suprotna su mišljenja, šta ćemo sad? Rodbina, naravno, već ima odgovor na to pitanje: jbi im kevu, njima, njegovima (njoj ili njenima). Idila.
Znaš kako kažu „brak je bure g'na pokriveno medom”. Ja još na g'na ne naidjoh, moguće jer nije bilo familije da dopunjava donji deo.
Čini mi se tek kad covek okusi opojni ukus slobode - tek tada shvati kako je gorko i neprihvatljivo robovlasnisvto (u nekim krajevima nazvano i „tradicija”).
+2 / -4
-2
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 03.24
Pa ne da mislim nego to je cinjenica ...nego neće niko to da prizna. Šta ću voljeti i šta da mi bude dobro uplitanje i sto kažeš zas...tradicija je i „nasi smo” niko nikom ne želi zlo...Hvala njima svima al kuca im svima daleko od moje,pa mira nemam ni za svoje pare ni slobodu i koliko je to zamisli bezobrazno,pa samo misli sto smo „krvna veza” da može kako hoće??? roditelje nemam,na zalost pomrli ali ni njima NIKAD nisam dala niti sam im javlja kme...kme...kmeeee kad imam neki problem dok već od muza roditelji kad bi mogli da znaju kad i sa muzem spavam,fuj !!! Zato smo i opstali jer smo sami i bez uticaja „tradicije” ceprkanja po nasem zivotu. Nikad mi ali pazi...majke mi mile niko nikad ovdje nije falio,šta će mi problemi?! ni na fejsu nemam nikog bliznjeg jer da ima davam još povoda uz jutarnju kafu da blebecu i tracaju šta pišem,gdje sam bila i sa kim se družim,ma ne dolazi u obzir. Mirna sam od napasti jer ja to tako dozivljavam a ne znači da moraju i drugi. Gledam naše ovdje...hebote zivot posvadja se sa muzem kad ono odmah cin cin zvrrrrr...mamu zove i obrnuto i znam dva braka koja su tako pukla. meni ni moji a vala ni njegovi ne trebaju u blizini a dlake na jeziku nemam pa tako niko me ne dira dok ne dodjem dole a onda im se saspem u lice i vide me max dva tri puta i to je to. Jednom sam otisla nazad da im se nisam ni javila :)
+1 / -4
-3
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 03.35
i još ovo...pa sama znaš šta se sve piše i konta. Jbt.samo napises npr.da ne držiš do tradicije aaauuuuuu,nisi Srbin i masu ,a kamoli nedozvoliti ucestvovanje u privatnom zivotu? pa ti si odmah izrod...samo neka oni žive svoj life i tralakaju i ja im pustim volju na mastu, a meni i prema mojoj kuci i mojoj familiji ovdje (a samo nas je cetvero) imaju zabranu prilaska:)
+6 / -9
-3
slatkoodsljiva
Порука негативно оцењена.
Покажи
slatkoodsljiva
(glumica)
26. новембар 2013. у 05.06
Jadne li ste vas dvije kada poticete iz takvih familija I jadni oni koji su vas ozenili a jadna I vasa djeca bez familije.
It takes the whole village to raise the child!
A sad vi kontajte zašto je to tako.
+3 / -6
-3
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 05.21
Idi ti mjesaj slatko zajedno sa svojom svekrvom (ako ju imaš naravno) ili sa svojom ili njegovom rodbinom i tefericite vala do zore a sad ovo procitaj sa statistike samo iz Srbije i nauci se već jednom (koliko visis na ovoj diskusiji i diskusiji brak i porodica) prihvatiti i drugo mišljenje i stav a ne ko ovca trcati i odmah zablejati na prvu i zenska je otvorila super temu koju naravno jedna odozdol nikad neće shvatiti a kamoli prihvatiti, a ovo su samo diskusije,kapiraš?.
...Mešanje rodbine u bračni život: kod mnogih brakova razlog razvoda je mešanje rodbine u privatni život mladenaca. Odnos sa rodbinom ćete najpravilnije rešiti ako svoj brak shvatite kao živo biće – rođeno vašim venčanjem. To biće ima svoje potrebe i svoja prava, a vaša je dužnost da mu ih omogućite te da ga zaštitite od nepovoljnih, a posebno ugrožavajućih uticaja. Naravno, pri tome ne treba da budete grubi – dovoljno je da okolini jasno stavite do znanja šta odgovara vašoj zajednici a šta ne možete da prihvatite...
(sajt,brak i porodica)
+2 / -5
-3
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 05.34
i ovo sam zaboravila da ti kažem...
Upravo tipican sindrom ljudi iz Bosne (muslimana) protiv kojih nemam ama bas ništa niti protiv bilo koje nacije jer živim u kulti multi državi a djeca su mi isla u internacionalnu skolu gdje su bile 33 nacionalnosti mada sam ih mogla upisati u cistu etnicku skolu države u kojoj živim,tako da ovo sad sto ću ti reci nema veze sa temom ali...koliko ljudi sam upoznala iz bivše Yu,upravo i bas iz Bosne žive u coporima tako da su u 21 stoljecu izbacili naziv za oca ili tatu a uveli „babo” sto znači da se zna ko je gazda u kuci. Na zalost sve mladi ljudi koji prate „tradiciju” svoga babe tako da su u novopecenom i nastalalom braku poceli upotrebljavati tradiciju Bosne i ovdje gdje žive i gdje makar ovdje niko od nikoga ne mora da ovisi i to ih je kostalo rasulom braka zbog mjesanja i uplitanja u zivote a ti pricaj i misli šta hoćeš i to me se ne tiče,jel sad kapiraš temu?
+6 / -5
+1
LeaDiKaprio
(shumska)
26. новембар 2013. у 06.09
@slatkoodsljiva
It takes the whole village to raise the child!
---------------------------
Tako je! Razlog vise da svoje dete ne vaspitavam u sredini gde je normalno da turas nos u tudja posla.
Moje je pravo kao roditelja da izaberem koji village će mi podici dete.
+5 / -1
+4
jedna_vamo
26. новембар 2013. у 06.15
dobri roditelji pomazu, losi odmazu, nema tu velike mudrosti. ako ti ne valjaju roditelji, imaš ostale clanove sire porodice. uvek se nadje neko ko vredi.
bake, deke, tetkice, ujaci, strine, braca, sestre - čitava armija koja obozava jedno dete - šta ima tu da se ne voli?
p.s. pravu ljubav NIKO izvana ne može unistiti.
+3 / -6
-3
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 06.39
Tema je mjesanje familije i rodbine u zivot, uvlacenje nosurdi sa pitanjima privatnost i raspad brakova na osnovu toga, a ne ljubav i ko koga voli.
+4 / -6
-2
LeaDiKaprio
(shumska)
26. новембар 2013. у 07.07
jedna-tamo...
„prava ljubav” je zlatni gral kojeg svi jure i kojem svi pricaju, svako bi hteo da se bas njemu/njoj desi.
Fakat je da nema puno objašnjavanja oko toga zašto je „prava ljubav” bolja od one „neprave”. Međutim, pitanje je koju upotrebnu vrednost ima „prava ljubav”. Sem da je okacis na zid, ko diplomu.
Takođe, iluzija je da se „prava ljubav” desi sama od sebe, ko da te je grom zviznuo po sred razdeljka. „Prava ljubav” - ako mislimo na onu koja traje do groba, na obostranu radost i uzivanje zaiteresovanih strana - je nešto sto možda pocne kao grom, ali se svakako ne zavrsi na tome.
Da bi ljubav potrajala godinama, treba da izdrzi mnoge izazove. Familiju, kao prvo. Fakat da ljudi odrastaju, stare, menjaju se kako vreme prolazi. Covek za kog si se udala neće biti onaj isti koji će sa tobom docekati penziju. Neće biti isti po godinama, izgledu, zivotnom iskustvu, stavovima, neće biti ebac ko sto je bio u 20tim itd itd.
Stoga ni vasa ljubav neće biti ona koja je bila u 20tim kada ste se spandjali. Ljubav takođe evolvira, menja se, raste i dise sa vama. Ljubav je ziva stvar. Trazi negu, paznju, trud.
Prema tome „prava ljubav” je ona koju ja i on negujemo i trudimo se oko nje. Da bi ljubav postala „prava” treba na njoj raditi, prema tome u trenutku svadbe ljubav koja je mladence odvela pred oltar ima tek potencijal da bude „prava”.
Bas zbog toga sto treba da se na njoj radi treba ostaviti mladence da je sami oblikuju, postave na noge, da rese šta hoće od sebe, od zivota, jedan od drugog, od njihove ljubavi. Ovo se uci i saznaje kroz zajednicki zivot. A zivot to je dan za danom, problem za problemom, sreća za srećom.
Ako se pak ljubav navuce na pomoć sa strane, sve manje ima sanse da stane na svoje noge.
+7 / -8
-1
slatkoodsljiva
(glumica)
26. новембар 2013. у 08.32
I treba da birate selo koje će podizati vasu djecu jer ono selo koje je podiglo vas dvije ništa nije valjalo.
I zašto vas dvije vicete I zivcanite kad god neko ima drugacije mišljenje od vaseg? Mora da se vase mišljenje nikada nije puno trazilo niti uvazavalo pa morate da se derete da biste bile saslusane?
Mene su odgajali drugacije;)
Za zdrav razvoj djeteta je I te kako važan kontakt sa sto vise ljudi koji to dijete vole I postuju, zašto bi trebali biti odstranjeni?
Što se tiče „ babe” kao gazde u kuci, šta fali tome ako babo zna da gazduje za dobrobit cijele famil
+4 / -9
-5
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 09.06
bona nebila pa šta će ti babo da ti gazduje ako si punoljetna,sposobna,zdrava fizicki i mentalno,imaš odvojenu ekonomiju,muza,odvojeno zivljene ha? ali cerge ostaju cerge,danas se ljubite sutra se koljete i tako dok nepoumrete,nego...de nema to veze,saljem ja tebi salam.
+7 / -6
+1
slatkoodsljiva
(glumica)
26. новембар 2013. у 09.27
a ko je u tvojoj kuci gazda? ti ili muž?
meni babo ne treba da odlucuje ali ga bogami priupitam za mišljenje posto smatram da je pametaan covjek. a i stariji je od mene, bit će da nešto zna.pa kada on kaže šta misli, ja odvazem i odlucim sama kako ću posto sam i ja, kažu, pametna žena.
+2 / -5
-3
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 09.53
THE END ! kapiraš ili „fatas” ?
+5 / -5
0
slatkoodsljiva
(glumica)
26. новембар 2013. у 10.04
forever?
ok, THE END!
TVOJA ZELJA ZA MENE ZAPOVIJED
+5 / -5
0
LeaDiKaprio
(shumska)
26. новембар 2013. у 10.31
@slatkoodsljiva
meni babo ne treba da odlucuje ali ga bogami priupitam za mišljenje posto smatram da je pametaan covjek. a i stariji je od mene, bit će da nešto zna.
---------------------------------
Fala ti i gde čula i ne čula, jer si spomenula jednu od najcescih udica na koju se pecaju mladi clanovi familije.
Na godine.
Po predanju stariji covek vise zna. Eto to se tako prenosilo s kolena na koleno, seda glava zna vise od mlade i usijane glave.
Kao sto rekoh, tradicija je papagajski sitem. Ponavljas stvari koje su oni pre tebe rekli/uradili a da pri tome ne obracas vise paznju na okolnosti pod kojima je nastalo određeno shvatanje ili sistem ponasanja. U najvecem broju slučajeva se i zaboravilo ili se ni ne misli i ne upoređuje. Lakse je samo da ponovis određeni broj puta. Za laz treba 100 ponavljanja, za tradiciju izgubljenog smisla značajno manje.
Konkretno: godine=iskustvo=mudrost
Možda, nekad bilo. Verujem da je pre samo 200-300 godina, kada je mnogo vise bilo nepismenih i neukih najcesci način da se prikupi znanje bilo kroz sopstveno iskustvo. U skolu su isli samo odabrani a visoke nauke malo ko je studirao.
U takvom okruzenju stariji ljudi su imali podosta toga da ispricaju mladjima. Čitavi zanati su se prenosili s kolena na koleno, kakva knjiga, univerzitet. Uci te deda i otac.
MeđuTIM, kakva je situacija danas?
Danas, u vreme eksplozije informacija ono sto znaju nasi stari je jedno 80% totalno i potpuno neupotrebljivo. Ono što se možda može još iskoristiti pitanje je koliko je uopste potrebno novim generacijama.
Stavise, ono sto je danasnji presek situacije je da su MLADJI bolje potkovani od starijih. Deci fali samo zivotno iskustvo a za sve ostalo
roditelji ne mogu da im pariraju sa informacijama.
Kad moja mati pocne sa mudrostima njene matere i kako je to ne znam kako pametno, ja ko da sam usla u zonu sumraka. KO bre još mari za te stvari?! Stari ljudi danasnjeg doba svoje mudrosti nemaju gde da primenjuju jer se svet promenio. Al ajde im to kaži ako smes...
slatkoodsljiva ocigledno ne sme, nego još slusa savete, onako, uzima ih za ozbiljno.
@slatkoodsljiva
...kada on kaže šta misli, ja odvazem i odlucim sama kako ću posto sam i ja, kažu, pametna žena.
-----------------------------
Možda te lažu...
+1 / -5
-4
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 10.46
he he heee...pa ovo ko ne primi i neukapira predhodno napisano,onda se stvarno nema šta reci!
+3 / -6
-3
LeaDiKaprio
Порука негативно оцењена.
Покажи
LeaDiKaprio
(shumska)
26. новембар 2013. у 11.07
Pa jel nije?
Da se mudrost dobija s godinama, svaki magarac od 40 leta bio bi Ajnstajn.
+3 / -1
+2
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
26. новембар 2013. у 11.18
e bash bi voleo da vidim kako to mogu moji ili njeni da „preuzmu kormilo” u ovoj kuci gde ja zhivim sa svojom zhenom.
svaki covek ima izbor u zhivotu. uvek. međutim, vechina ide linijom manjeg otpora. velika vecina.
- recimo dobra osnova za raz...avanje braka je kada mladi zhive kod nečijih roditelja. tu onda roditelji hteli-nehteli na neki način se ipak meshaju. (i „deca” njima). ono - nemogućhe je, osim ako nije povelika nekretnina organizovati stvari da niko nikom ne uskache u zupcanike.
i sad, chest scenario - to mesanje NEGATIVNO utiche na brak te „dece”.
potencijalna reshenja>
uklopiti stvari da sve funkcionishe svima lepo (prilichno nemoguće, ako nije povelika nekretnina, a poshto se matorci vech meshaju - meshache se i ako „deca odu u potkrovlje” (figurativno).
odseliti se iz te kuche.
potencijalne posledice opcije dva> prekid komunikacije sa roditeljima/familijom (uglavnom che oni dichi nos, i krenuti da serendaju „pa mi smo ovo deco za vaaaasl zidali/stiali” (lažu - to su radili zbog sela uzgred budi recheno).
potencijalne akcije koje je potrebno preduzeti da bi se ostvario taj korak> mora da se zaradi vishe para. sloboda koshta. i fizicka i umna sloboda koshta. neshto novaca, a neshto vremena (dakle zhivota). ali koshta. nema za dzhabe.
e sad - kada se zhivi u melanholicnoj srbiji, gde je sve to stvarno teško izvesti (ali nije nemoguće) - uglavnom ljudi zauzmu liniju manjeg otpora - jer se ipak negde u sebi sracunaju da im je „jeftinije” da slushaju matorce kako serendaju, nego da kopaju rukama i nogama i bore se za svoju slobodu (videti par redova iznad).
e sad - ljude na kriticnu akciju tera ili velika glad ili velika ljubav. ne znam da li ima josh neshto shto može coveka naterati na kardinalne akcije. - evo vas pola drustva ovde na emigraciji, a verujem i vishe - da je „valjalo” „ovde” (ma gde bilo - na ex yu prostorima) - sigurno nikad ni ne bi otisli u chemerike i jevrope i vech gde ste svuda razasuti po svetu.
dakle ako deca neche da se izbore za svoj boljitak - to je zato shto znaju da che to u startu mozhda biti i bukvalna glad, a i nema tu velike ljubavi (videti raniji moj post, ono „seksualno izmanipulisan / ozhenio sam se zbog p...” i „da ne ostanem neudata”
evo ako neko sme da prihvati moj izazov - dachu adrese moje i zhenine familije nek ih napujda, i nek nas raskockaju. -ja ulazhem ceo svoj imetak - ako u roku od dve godine taj neko (i nashe familije jeli) to ne uspeju - on meni ceo svoj imetak. (*dozvoljeno meni nabacivati profesionalne prostitutke, -dakle dozvoljena i prljava igra).
+2 / -4
-2
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 11.19
Naravno, ali eto...de to objasni nekome?
+3 / -6
-3
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 11.27
„pa mi smo ovo deco za vaaaasl zidali/stiali” (lažu - to su radili zbog sela uzgred budi recheno)... Bravo !
Sale,ti spomenu Srbiju ali pazi...ti mladi ljudi a i ovi magarci sto kaže Lea od 40+ koji žive na zapadu gdje apsolutno NIKO ali NIKO ne mora da trpi nikog i tu su uplitanja i mjesanja u nečiji zivot,pa napisala sam da znam familije odavde koji su svoj brak rasturili upravo zbog roditelja i uplitanja rodbine i posjela (sto kažu u Bosni) i teferica svaki vikend a i ispijanje kafa sa majkom,svekrvom i otalom boranijom svakodnevno i de reci jel to normalno? ma daj molim te ima slučajeva gdje im je čak zajednicka ekonomija bez obzira sto svako živi u svom stanu ali zato je svekar taj koji vodi politiku i glavnu riječ. Hvala ti svemu sto smo sami i to mi je najveci dobitak i loto kada su ta sranja u pitanju.
+3 / -6
-3
LeaDiKaprio
Порука негативно оцењена.
Покажи
LeaDiKaprio
(shumska)
26. новембар 2013. у 11.41
samo da dodam - nisu možda ni zbog sela nego da decu svezu da ostanu uz njih.
joj ovakvih primera znam na kamare, plase se da će deca otici kad odrastu pa ko vele de da naprave sprat, potkrovlje, da deca ne odu. da ima ko da ih pazi u starosti.
sto je ujedno i glavni motiv, znaci sve zbog sebe. koja crna deca, koji bakraci.
živeti u zajednici sa nekim (roditeljima) je još gora varijanta od one da se mladencima „samo ” neko mesa.
+3 / -6
-3
Simba
Порука негативно оцењена.
Покажи
Simba
(...)
26. новембар 2013. у 11.58
...pa ko vele de da naprave sprat, potkrovlje...,
ha ha haaaaa ziva istina,samo zbog njih pa onda zbog sela ili naselja u zgradi ako žive, pa neka se ipak zna i cuje :)
+7 / -3
+4
jedna_vamo
26. новембар 2013. у 16.43
zao mi je sto imate tako loše roditelje. nadam se da vasa deca neće bezati od vas i prezirati vas.
ništa lepse od velike, srećne porodice. to je pravi raj za decu!
+7 / -9
-2
maruska1
26. новембар 2013. у 17.30
jedna vamo sad kad bih mogla dala bih ti 5 plusica,
ali ne daju...
molim te pribiljezi tamo negdje ;-)
P.s.
u cemu je tajna da ovde 2 mogu mlatiti ovu slamu i niko im ne daje
minuse, a mi pusimo po 5 i vise???
nije da me zanima, ali bas sam znatizeljna
+6 / -3
+3
steks
26. новембар 2013. у 19.06
LeaDiKaprio
Rasturise brak ljudima a da nisu ni trepnuli.
----------------------------------------------------------------------
Само су убрзали. Да је брак био на добрим основама нико не би могао да га растури.
+4 / -4
0
Backk
(Admin)
26. новембар 2013. у 20.23
steks
26. novembar 2013. u 19.06
Само су убрзали. Да је брак био на добрим основама нико не би могао да га растури.
----------------------------------------------------------------
Ovde se ne bih slozio sa tobom steks.
Daj mi jedan jedini primer zdrave podloge (dobre osnove) a da nije u uzajmnoj vezi sa sredinom koja je okruzuje !?!
„Sposbnost” ljudi da ti od najboljeg prijatelja naprave krvnog neprijatelja je veoma realna.
Manipulacija je cudo !
Zdrava podloga je u uzajamonj vezi sa (ne„zdravom”) sredinom u kojoj živis. I klimav brak zdrava sredina može da ojaca ( Ovaj deo je posebno sugestivan , svako ima svoj sistem vrednosti zdrave sredine ) ali i obrnuto. Sa zaljenjem možemo samo da konstatujemo da je obrnuto cesci slučaj.
+6 / -2
+4
maruska1
26. новембар 2013. у 20.29
simba ti si genijalac...od danas ću pratiti samo tvoje umne izljeve pameti i iskustva... tu se ima stagod nauciti;
ofo je fenomenalFno... simbice braFisimo
simba
Simba
(...)
26. novembar 2013. u 05.34
i ovo sam zaboravila da ti kažem...
Upravo tipican sindrom ljudi iz Bosne (muslimana) protiv kojih nemam ama bas ništa niti protiv bilo koje nacije jer živim u kulti multi državi a djeca su mi isla u internacionalnu skolu gdje su bile 33 nacionalnosti mada sam ih mogla upisati u cistu etnicku skolu države u kojoj živim,tako da ovo sad sto ću ti reci nema veze sa temom ali...koliko ljudi sam upoznala iz bivše Yu,upravo i bas iz Bosne žive u coporima tako da su u 21 stoljecu izbacili naziv za oca ili tatu a uveli „babo” sto znači da se zna ko je gazda u kuci. Na zalost sve mladi ljudi koji prate „tradiciju” svoga babe tako da su u novopecenom i nastalalom braku poceli upotrebljavati tradiciju Bosne i ovdje gdje žive i gdje makar ovdje niko od nikoga ne mora da ovisi i to ih je kostalo rasulom braka zbog mjesanja i uplitanja u zivote a ti pricaj i misli šta hoćeš i to me se ne tiče,jel sad kapiraš temu?
+3 / -3
0
LeaDiKaprio
(shumska)
27. новембар 2013. у 02.19
@ Backk
Ovde se ne bih slozio sa tobom steks.
Daj mi jedan jedini primer zdrave podloge (dobre osnove) a da nije u uzajmnoj vezi sa sredinom koja je okruzuje !?!
„Sposbnost” ljudi da ti od najboljeg prijatelja naprave krvnog neprijatelja je veoma realna.
Manipulacija je cudo !
Zdrava podloga je u uzajamonj vezi sa (ne„zdravom”) sredinom u kojoj živis. I klimav brak zdrava sredina može da ojaca ( Ovaj deo je posebno sugestivan , svako ima svoj sistem vrednosti zdrave sredine ) ali i obrnuto. Sa zaljenjem možemo samo da konstatujemo da je obrnuto cesci slučaj.
----------------------------------------------------------------
Vidis, na moje veliko iznenadjenje jako mali broj ljudi ovo kapira.
Mnogo mi je drago da ima još usiju koje nisu voskom zalivene.
+4 / -5
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 03.55
eee Maro luda Maro,pa samo ti prati,pa drugo ti i neostaje već da trckaras vjecito za nekim,jadna ti...nije tebi lako.
Lea,tema je fantasticna samo sto je to „komunikacija” gluvog i sljepog.
+3 / -3
0
Backk
(Admin)
27. новембар 2013. у 06.21
Da ne bude da donisim neke generalne zakljucke flasirane za masovnu upotrebu, koji mogu a i ne moraju biti akceptirani od veceni , te isti ne ukazuju u kontekstu mog pisanja na apsolutno pravo već ostavlja dovoljno prostorora da to bas i ne bude tako. Konkretnije receno, moje mišljenje se zansniva na apsolutno licnom iskustvu , observacijom ljudi u blizem okruzenju a i sire.
Ovu gore sklepanu formalnost sam jednosatvno morao da izvedem...(neverne tome)
Natrag temi :-)
1* @ jedna_vamo
„zao mi je sto imate tako loše roditelje. nadam se da vasa deca neće bezati od vas i prezirati vas.
ništa lepse od velike, srećne porodice. to je pravi raj za decu!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Lepo receno ali netačno.
Objektivno receno moji roditelji su super roditelji, a to što ja sa njima nemam neki odnos je sugestivna stvar- Do neke odredjene tacke ja mogu sa njima i tu je prici kraj ali to ne znači da su oni losi već da ja imam ,recimo drugacije mišljenje ,odnosno sistem vrednosti iliti principe.
U prevodu ,ako se ne slazem sa tobom po nekoj temi, to ne znači da si ti ili ja losa osoba.
Da je velika i srećna porodica raj za decu ?, možda , ako je pravilno dozirana. Opet sugestivna stvar. Tebi se možda posrecilo ili si se pomirila sa sudbinom , ja to ovako sugestivno ocenjujem iz prostog objektivnog razloga jer se uvek da zagrebati po povrsini . Dakle veliki znak pitanja ko u kolikoj meri uziva u tome.
2* @LeaDiKaprio
(shumska)
Vidis, na moje veliko iznenadjenje jako mali broj ljudi ovo kapira.
Mnogo mi je drago da ima još usiju koje nisu voskom zalivene.
I ne znam vise šta sam hteo da ti odgovorim. :-)
Jedan dodatak što se roditelja tiče.
Ne smetnite sa uma da je ponasanje roditelja u direktnoj sprezi sa Ekonomsko Sozijalnim stanjem istih i okoline koja ih okruzuje. Konzervativni stav imucnih je uvek bio glavno gravitaciono jezgro kojima su iz ljudi iz ekonosmsko socijano ugrozenijih porodica tezili i u zavisnosti od sopstvenih mogućnosti udarali temelje novonastalih vrednoati ali sa velikim oscilacijama. Ovaj debalans u drustvu je bio i ostace uzrok mnogih sukoba generacija.
No odosmo u sociologiju :D
+3 / -3
0
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 06.27
Sto roditelji mogu svojoj deci da zagorcaju zivot, to niko ne može!
Poznajem nekoliko parova koji su se razveli samo iz razloga sto su im se roditelji mesali u brak.
Ja nemam to neprijatno iskustvo, na svu sreću i moji i njegovi su bili normalni i razumni.
Kad su mogli pomogli su nam, uvek nam pricuvali dete kad zatreba, ali nije ih zanimao nas privatan zivot, nasi planovi...
Od početka braka smo živeli odvojeno u nasem stančiću, nasem malom raju i smatram da je najbolje živeti odvojeno od roditelja i povremeno se posecivati.
Kod nas kad dodju roditelji ponasaju se kao gosti, isto tako i mi kad odemo kod njih. Meni moja majka i svekrva nikada u zivotu nisu otvorile moj frizider, niti bih im to dozvolila, a znam majke koje svojoj deci ispreturaju celu kucu. Strasno!
+3 / -1
+2
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. новембар 2013. у 06.53
Moj poziv je i dalje otvoren - evo nek mi neko razbuca kombinaciju sa „ovom mojom” .
alo bre ljudi - kako mozhe neko da ti se mesha ako mu objasnish da odj... u sitnim poskocima?
kako to da ameri i rusi nisu do sad međusobno porobili jedni druge - a vrlo bi rado to uradili i jedni - i drugi. ameri radje, poshto je rusija bogatija zemlja. - vrlo jednostavno. - kada 1 krene da se mesha, ovaj drugi mu lepo objasni - alo bre budalo - odj...
s druge stane, imaju smeshne zemlje poput hrvatske, bosne, i tako dalje - njima recimo evropski sluzbenici (dakle kurtoni) brishu bukvalno guzice. -kako to cro/bih/ser otprilike „moraju” da rade ono shto im angelica kazhe, a ta ista angelica kad kazhe neshto vladi the putinu - on joj chovek umre od smeha, i zahvali joj se jer su mu njene, jako simpatichne i smeshne ideje ulepshale dan?
-prosto - vlada ima muda, i spreman je da se bori za svoju zemlju. -u banana republikama dakako - postavljen je bezmud svet da ih vodi - i onda oni slushaju „mamu i tatu” (eu).
tako kako je na globalnom, tako je i na mikro-planu.
i vrlo je jednostavno:
- shta su vam prioriteti?
- imash li realnu (ekonomsku) snagu da isterash svoje ideje?
i t.d.
- zatucani i neobrazovani ( i naravno i glupi) ljudi primetio sam da su mnogo lakshi za manipulaciju. uvek. u bilo chemu.
+7 / -3
+4
jedna_vamo
27. новембар 2013. у 06.56
puno pametnjakovica al niko da odbije nasledstvo. tada su vam roditelji dobri.
još ova gore sto su joj roditelji 'gosti' i ne otvaraju frizider! sacuvaj me boze..
+4 / -4
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 07.13
jedna_vamo
27. novembar 2013. u 06.56
puno pametnjakovica al niko da odbije nasledstvo. tada su vam roditelji dobri.
još ova gore sto su joj roditelji 'gosti' i ne otvaraju frizider! sacuvaj me boze..
------------------------------------------------------------
Obrati paznju kako pišes ,dovodis SE u situaciju da SE totalno diskfalifikujes kao osoba podobna za ovu diskusiju !
Ako ti je da : Cilj ne bira sredstvo , adut, kojim prezentujes svoje vidjenje poridice , motivisana koristoljubljem ,onda ti je svaka do sad napsaina reč pala u vodu.
Ako pak nije tako , de ispravi ovu gore deplasiranu recenicu da ne kažem misao.
+3 / -4
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 07.29
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. novembar 2013. u 06.53
Moj poziv je i dalje otvoren - evo nek mi neko razbuca kombinaciju sa „ovom mojom” .
alo bre ljudi - kako mozhe neko da ti se mesha ako mu objasnish da odj... u sitnim poskocima?
----------------------------------------------
Kao prvo ,ne verujem da ti iko ovde želi. Tim bolje sto si uspeo sa voljenom osobom da etabliras red.
Ali ovde nije reč o tebi i manjini kojoj pripadas već o masi ljudi ciji je brak u direktnoj sprezi sa roditeljima i da tako nazovem nemogućnosti istih da njihovo uplitanje u brak spreče.
Ovde tema polako gubi tlo pod nogama iz nesposbnosti jednih da shvate problematiku drugih . Prosto neverovatno da se nicim izazavani etabliraju navijacki tabori koji su odjednom za ili protiv i to ni manje ni vise već cinjenicnog stanja koji se ovde opisuje . Svasta !!?
+4 / -4
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 07.43
Kratki diskurs
Ova dodela minus-plus je postalo totalno degutantno. Niakav kredibilitet ne može ovaj minus -plus da ostavi kao jedan pristojno napisan komentar. Totalni idiotizam ovog sajta kojom se jedna ispisana misao dovodi u bescenje sa samo 4 „neistomilsjenika” eh pre „protivnika” bez obzira kojoj grupi „oni” pripadali. Gluposti i trebaju da se čitaju isto koliko i pametno naspiani komentari. Ko smo mi uopste da sudimo šta je glupo a šta ne ako je mišljenje u pitanju! !?
+4 / -0
+4
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. новембар 2013. у 08.25
Ali ovde nije reč o tebi i manjini kojoj pripadas već o masi ljudi ciji je brak u direktnoj sprezi sa roditeljima i da tako nazovem nemogućnosti istih da njihovo uplitanje u brak spreče.
pa zavisi koju grupu posmatramo pa onda možemo da raspravljamo da li je manjina li je vechina - ali to generalno nije ni bitno.
ono sto u diskusiji (moji) neistomišljenici sve vreme pokusavaju da stave kao imperativ, i nepromenljivu konstantu je „nemogućnost” tih nekih (mladih) da prebrode uplitanje (bilochije) sa strane u njihov brak.
a ono shto ja pokusavam da objasnim, chisto u nadi da i neko takav - ko stvarno veruje u to da on „nema izlaza” i „nema mogućnosti' i t.d. - jeste da je to netacna interpretacija dogadjaja, a da je tacna interpretacija da on nema izlaza, i nema mogućhnosti, jer ON to REALNO ne zheli. znaci nije do njih - do njega je.
i onda se naravno nadam da che taj neko i da procita, i da se pogleda u ogledalo, i skonta da u ogledalu nije samo on, nego da mu na ledjima jashe i keva i sesta i chale i burazer i baba-tetka, i tako dalje - al da on to sve ne vidi. da tako kazhemo - nadam se da che neko doziveti prosvetljenje, i onda lepo se sracunati u svom zhivotu, i preduzeti NEOPHODNE korake da poboljsa svoj zhivot.
e sad, ovo gore je neko jako dobro napomenuo - jedan od neretkih razloga zashto ”deca„ ne odj... familiju je ta shto otprilike chekaju da mame i tate poumiru da bi oni nasledili imovinu za koju su se ti matorci ponekad bukvalno lomili ceo zhivot da steknu. - jer naprosto - mnogo je lakshe chekati i deset godina da sojka 'tica zapeva na nechijem prozoru, i uzeti njegov 40-50- koliko god godina stican imetak, nego zasukati rukave, i SAM stechi SVOJ imetak (-mislim - kad ga taj jeli materijalni deo toliko interesuje).
evo ja chu recimo da maznem nemalu gajbu u bgd-u kad moji umru. e sad, fora je shto ja znam tu i tamo ljude koji chak i zhive sa mamama i tatama po stanovima u bgd-u - i ono - to je brate pakao, blazha verzija - uzhivo. i ta mladjarija, bukvalno bre broji dane svojim mamama i tatama - ja kad bi bio njihov roditelj, kupio bi neke testere i proverio bi klopu kad deca prave. - znaci cekaju bajo da matorci odapnu, pa da se oni bashkare, po (primetimo) gajbi tih svojih roditelja.
moj taja i maja s druge strane recimo vrlo dobro znaju da mene vrlo bole ushi za shta chu, i da li chu ishta naslediti od njih. ( recimo ako moja sestra bude izrazila zhelju da uzme tu gajbu kad nam roditelji pomru - moj odgovor che biti - o.k. - no problem - alal ti ga - ajmo da popijemo pivo u to ime...).
i shodno tome - ja recimo jedva NE chekam da moji pomru (a ni njeni), i zhivo se nadam da ću doziveti i ja da proslavim sa njima njihov stoti rođendan. -a pazi kad odem do njih - sa chaletom u roku od vrlo brzo se neshto podzhapam - il se on meni popenje na ganglije, ili ja njemu :) :).
no opet videti moj prethodni komentar>
- shta su ti prioriteti. - neretko u zhivotu - naporsto je nemoguće sedeti na dve stolice. ili vishe. shodno tome - morash da napravish listu prioriteta.
evo zamisli da odesh sa mnom u neko zezanje po prirodi, i smrznesh se malo. ono nepovratno ti se smrzne recimo pola stopala.
sad imash dve mogućnosti> ne preduzeti nishta povodom toga, i sigurna smrt (bolna) usled gangrene u vrlo skorom periodu, ali barem umresh u komadu. druga mogućhnost je - preduzeti neshto povodom toga - otichi kod medecinara, oni ti fiknu malo nogu, i nishta -malo chesh da budesh chopav do kraja zhivota.
i onda neko napravi izbor a, a neko napravi izbor be. ja bih recimo bez razmišljanja napravio izbor be - odsekao bi nogu, i ne bi odabrao smrt u 44 godini. chak bi kad bi se to zavrshilo sve cupkao na onoj jednoj preostaloj nozhici, i razmišljao kako je mnogo lepo shto su medicinari izmišljeni, i shto sam ja eto ostao zhiv - pre tipa sto godina - u istoj situaciji -opushteno bi umro. - zar to nije sjano?
tako dakle i u porodicnim odnosima - shta su ti prioriteti, koja je lista prioriteta, shta je gangrena, i shta chesh morati eventualno po potrebi i da odsechesh, da bi nastavio dalje normalan zhivot?
i onda neko izabere tatin i mamin sprat, neko gajbu u gradu, neko se lepo izljubi sa mamom i tatom, i ode neshto za promenu da radi, i gle k... - kad se to desi - nekako se desi da snajke i svekrve postanu posle malo vremena najbolje drugarice. (normalno - zdrave osnove uvek prozivode i zdrav odnos). o.k. ima naravno egoichnih malih seljobera koji ne progovore vishe rech do kraja zhivota - shto je opet DOBRO. opet si postavio stvari na zdrave osnove. - odj... si iz zhivota budalu - PA MAKAR BIO I TVOJ TATA, MAMA, BRAT, SESTRA, ... -budala je budala, bez obzira na srodstvo i t.d. ...
”
+3 / -0
+3
boneida
(andjeo)
27. новембар 2013. у 08.43
Zreli i odgovorni ljudi neće dozvoliti da im se bilo ko mesa u zivot,sto znaci, ako im je cvrst temelj nema ko da im isti potkopava ni roditelji ni prijatelji,komsije itd.
Kojim slučajem ako stupis u brak nedopravljen :)i nezreo,normalno je da će se isti raspasti ma gde da si na ovoj planeti :)
Mi ne prolazimo ovim svetom da posmatramo i sudimo o tudjim brakovima već da negujemo ljubav i ljubaznost :)
Backk,zašto razmišljas o minusima i plusevima to sluzi deci da se zabavljaju :)
+6 / -0
+6
steks
27. новембар 2013. у 08.51
Backk
Daj mi jedan jedini primer zdrave podloge (dobre osnove) a da nije u uzajmnoj vezi sa sredinom koja je okruzuje !?!
---------------------------------------------------------------------
Здрава основа је јасан став оба партнера о томе шта желе од свог заједничког живота и да то желе довољно јако.
Утицај средине може да буде, и често бива погубан код оних који такав став немају и то толико често да се већ сматра правилом. Међутим, судећи по Саши Мудријашу, а ево, и по себи, закључујем да је могуће превазилажење спољњих утицаја што ме враћа на претходно дату изјаву.
+3 / -6
-3
kriska
Порука негативно оцењена.
Покажи
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 09.10
Šta ti nije jasno jedna_vamo?
Onog momenta kad sam se udala moja porodica su moj muž i naša deca, svi ostali koji nam dodju u kuću su gosti, to isto važi i za roditelje i za ostalu familiju.
Ne dozvoljavam da mi iko osim mojih ukućana vrslja po kući, otvara frižider, koristi moje šerpe i lonce, otvara ormane... nego ima da se ponasaju pristojno, da sednu gde ih smestim i sa moje strane biće ispoštovani i usluženi.
Saša, delimično si u pravu. Naravno da ne može niko da razbuca tvoj brak ako ste ti i tvoja žena složni i to ne dozvolite, ali ako tvoja supruga recimo tebe ne ferma 3% i sluša njenu mamu koja joj neprestano puni uši, pa od mame dodje kući pošandrcana i pod maminim uticajem nabija ti na nos sve i svašta... to zaista može biti veliki problem u braku.
Imam odraslu ćerku pred udajom, neka su živi i zdravi, koliko mogu pomoći ću finanskijski i u svakom drugom pogledu ako mi se obrati za pomoć, ali da živimo u istoj kući - ne dolazi u obzir!
Čak joj nikada neću ući u kuću ako me ne pozove i nenajavljena.
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 09.12
boneida
(andjeo)
27. novembar 2013. u 08.43
Backk,zašto razmišljas o minusima i plusevima to sluzi deci da se zabavljaju :)
Ah sestro draga ne razmišljam , zapazam :D
-----------------------------------------------------
No natrag temi.
Slazem i sa Sashom i sa vama ali to ne konfiskuje de fakto stanje znate ! Tematika je cemu su roditelji sposobni iliti ne sposobni da urade ili u stanju da urade. Svesno ili ne svesno , ne bitno.
Što se prioriteta tiče i tu se slazem. Ali u nezdrovoj okolini to nije vise od kule od karata. Niko ne krene u braku sa tom predispozicijom da će ,neki od roditelja, da im se mesa i time unisti brak. Svi krenu sa jednom te istom idejom i svi razlicito prodju-.
Ja ovde ne sugerisem roditelje kao nezdravu okolinu„ , to zaista jeste tako ,no srećom ne kod svih. (eto vas izuzetaka)
Pogresno je smatrati da mi koji iznosimo drugojacije vidjenje stvari ,nismo za familiju u direktom okruzenju ,naravno da jesmo ali kad situacija to ne dozvoljava ”prioriteta„ radi, šta onda !?
Ja nisam zagovrnik da svi treba da se okanu roditelja kao potencijne opasnosti egzistencije braka , već je tretiram kao cinjenicu u pravom smislu te reci.
poozzz :D ”
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 09.28
steks
27. novembar 2013. u 08.51
Backk
Daj mi jedan jedini primer zdrave podloge (dobre osnove) a da nije u uzajmnoj vezi sa sredinom koja je okruzuje !?!
---------------------------------------------------------------------
Здрава основа је јасан став оба партнера о томе шта желе од свог заједничког живота и да то желе довољно јако.
Утицај средине може да буде, и често бива погубан код оних који такав став немају и то толико често да се већ сматра правилом. Међутим, судећи по Саши Мудријашу, а ево, и по себи, закључујем да је могуће превазилажење спољњих утицаја што ме враћа на претходно дату изјаву.
-------------------------------------------------------------
Prethodno data izjava , oplemenjena ovom ne bi iziskivala nikakav komentar sa moje strane.
Ali da ponovim. Nismo niti ćemo svi mi biti uvek isti. Svaka novonasatla situacija donosi neki nove puteve.
Nisu svi podjenako sposobni da u startu prebrode najhvece krize. Nekima je potrebno manje nekima vise vremena. Ja nisam za to da parovima (brakovima) koji su ranoj fazi upali u nemirne vode, stavim pred svrsen cin ,samo zato što u startu nisu imali konsolidarane stavove. Ne bi bilo primereno niti posteno.
Da vas primer bude uzor drugima , slazem se i želim svakom od srca ali treba osatti realan i shvati da nisu svi podjenake sreće i iskustva.
+3 / -2
+1
mrsolj1971
(veterinar)
27. новембар 2013. у 09.31
Lea:
„Malo potcenjujes uticaj familije a naročito mame, tate, brace i sestara. Možda njihove primedbe odbacis na prvu loptu ali to ostaje kao crvic koji nagriza, nagriza, nagriza. Tako familija i preuzme kormilo: ucrvlja i njenu i njegovu glavu.”
A ti malo precenjujes uticaj familije. Evo kod mene direktan slučaj: tasta pokusala upravo ovo sto si napisala, I to par put... zavrsilo se tako što je moj žena/njena cerka odyebala, nismo u kontaktu s njom već 3 godine, tako da se sad cese tasta gde je ne svrbi... naravno ovo je moguće kad si daleko od svih njih... kad si tamo blizu, tj kad su „oni” blizu tebe I tvoje porodice, neka ti je Bog na pomoći :-):-).
+3 / -0
+3
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. новембар 2013. у 09.35
krisko - nemoj me pogresno razumeti - ali u tom tvom scenariju, po meni - ta neka „moja” nije udata za mene, nego za svoju mamu.
(sad opet - videti ono moje pod „ ozhenio sam se zbog...” i „udala sam se zbog...”)
samo da naglasim BITNU pretpostavku iz koje kreche moja pricha> moja pretpostavka je da su ti neki „deca” ono - normalni ljudi.
(n.pr. ponekad, takodjer neretko zapravo, desi se da se ljudi pozhene i poudaju, iako je to ali svaaakom jasno da ne mozhe da funkcionishe - i normalno - familija che da reaguje i da skrene paznju. e sad -nekad se to desi malo kasnije (kad se vech pozhene i poudaju, i nazhalost, naprave i decu), nekad se desi na vreme i tako dalje... -niko nije svu pamet posisao naravno. ljudi prave pogresne procene u zhivotu. chesto.
b. gresish - ne udju svi u brak sa istim mislima. ja recimo znam da ti nabrojim nemali broj brakova gde je jedno od tih dvoje ushlo u brak zato shto je onaj drugi imuchan. a nema ljubavi - samo lenjost (i sklonost ka materijalnim stvarima - a bez rada). znam neke koji su se pozhenili/poudali sa strancima. motiv> strani pasosh/državljanstvo. no love. (o.k.- prioritet> ne vratiti se NIKAD vishe u smrdljvu jugu, bez obzira na cenu. (po meni pogresno - ali o.k. - poshtujem svachiji izbor)). znam i odsta onoga shto sam naveo vech „ u ovo super - redovno k... kad god mi se digne” „uh, evo ova volna che me uzeti, a nije ni rdjav toliko, kud sam se i vukla sa ... tolike godine -eno ga sad, bash se usrechio sa onom droljetinom...”.
fala bogu blagome - znam ih vala i nemali broj koji su bili iz fazona „to je to - iiiiidemoooooo... vezhite se decooo... polechemoooo”.
+2 / -0
+2
ljiljana
27. новембар 2013. у 09.48
Mladi bracni parovi će biti izlozeni raznoraznim iskusenjima, ukljucujuci I familije.
Sve dotle dok njih dvoje budu ok I na istoj ravni sa tim mijesanjem familije, sve će biti ok.
Da li to podrazumjeva tretitanje familije kao gostiju ili je pak otvaranje frizidera dozvoljeno, nije bitno.
Apsolutno se ne može primjeniti isti kalup za sve ljude.
Ja kad odem kod moje sestre ja otvaram frizider a I perem sudove. I ona kad dodje kod mene.
Mome zetu to ne smeta uopste a ni sestri.
Sira familija će da rasturi bracni par ako njih dvoje nemaju dogovor o prihvatljivom nacinu upetljavanja ostalih.
I dok se ne pojede onaj dzak soli – ima da se uci.
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 09.56
steks
27. novembar 2013. u 08.51
Утицај средине може да буде, и често бива погубан код оних који такав став немају и то толико често да се већ сматра правилом.
Upravo o tome pricamo. Ali da ponivim...itd (replica već postvljena)
PS Ja se izvinjavam , malo sam se razbacao sa ovim postovima , ovaj je naime trebao biti opisan u prvoj replici namenjena Steksy ,zajedno sa već postavljim ali sam greškom pogresno iskopirao . Moje izvinjenje.
+4 / -5
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 09.58
U temi se na mora raditi samo o mladim parovima već vidjeno (nazalost) i stariji i sa dugo godina u braku) trpe „savete” roditelja,svekrve,svekra i osatih bolida) a da nisu svjesni samo sebi stete. MA NEEEEEMA naših od krvne veze ma gdje god bio da ne voli da ti zaviri u tvoj zivot pa bila to Australija,Amerika,Europa pa makar na telefonu ili (danas) Skype) vole da se mjesaju i ulaze u tvoj zivot. FUUUUUUJ ! odhebati sve od reda i tad si srećan ! možemo o boraniji i ljepom vremenu i Ništa VISE !
+1 / -2
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 10.01
mrsolj1971
(veterinar)
27. novembar 2013. u 09.31
. naravno ovo je moguće kad si daleko od svih njih... kad si tamo blizu, tj kad su „oni” blizu tebe I tvoje porodice, neka ti je Bog na pomoći :-):-).
Primdbu upucenu Lea-i i nisam bas najbolje shvatio da bi je komentarisao ,ali me ja zato ovo nasmejalo do suza :D
Principijano receno ..slazemo se :D
+3 / -3
0
LeaDiKaprio
(shumska)
27. новембар 2013. у 10.02
Ko ono rece (Simba?) da je tema sjajna ali da se sporazumevamo u klin-ploca fazonu. Gluv i mutav.
Ja sam inicijalno rekla da se MLADENCI trebaju skloniti od svih. Pretpostavila sam da su mladenci 25-30 godina, da stupanjem u brak zapocinju zajednicki zivot, koji treba da bude na pustom ostrvu.
Razlog: najpodlozniji su uticajima kada nešto zapocinju i nisu sigurni kuda idu i kamo su se zaputili. A uticaji su u najvecem, ogromnom broju slučajeva LOSI.
Ne kažem da su NAMERE loše, nego UTICAJ.
+1 / -2
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 10.06
@Lea
Sad si me ostavial samog u areni i nikad vise , jes'l čula ? :D
+2 / -3
-1
LeaDiKaprio
(shumska)
27. новембар 2013. у 10.09
Dobro ti ide šta osh? :)
+3 / -0
+3
ljiljana
27. новембар 2013. у 10.09
Simba, ostaces sam kao ostrvo.
Ljude treba znati postaviti na njihovo mjesto. Uvijek imaš ludaka (iz mog licnog iskustva govorim) koji se nedaju postaviti na neko mjesto, patologija je u pitanju. Razumnog objašnjenja nema.
Takve moras maksimalno da izbjegavas.
A ovo familija, tetke, stricevi- pa ko može da ti se mjesa ako ti ne dozvolis da ti se mjesa...
Nravno, kao krajnju opciju treba uzeti u obzir rjesenje ala Gordijev cvor.
+2 / -4
-2
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 10.11
„ta neka ”moja„ nije udata za mene, nego za svoju mamu.”
----
E, baš tako Saša! O tome i pričam, ali na žalost, mnogi kad se udaju/ožene i dalje su im roditelji i ostala familija na prvom mestu, a porodica pri dnu lestvice. U našoj sredini je to još uvek veoma izraženo.
Moji poznanici su se nedavno razveli zbog ženine posesivne i patoloski opsednute majke prema ćerki. 25 godina im se tašta mešala u život, na svakom koraku opanjkavala svog zeta, svakakve zvrčke im je pravila, iz kuće im nije izlazila i samo izmišljala i punila uši ćerki protiv muža.
Nije pomoglo ni kad su se odselili u drugi grad, tek tada se baba doselila i odomaćila u njihovoj kući.
Haos od života im je napravila! Da se ljudi posle 25 godina braka razvedu, a oboje su fini ljudi.
On to više nije mogao da podnese, a žena nije imala snage da se odupre majci, koja ju je ucenjivala, čak je i samoubistva scenirala i večito izigravala žrtvu i prebacivala ćerki kako je ne poštuje.
Eno je sada živi sa majkom, a pati za svojim mužem.
Daleko od toga da ne treba poštovati svoje roditelje i rodbinu, ja cenim sve što su u životu učinili za mene i uzvraćam im duplom merom.
Poštujem i našu Srpsku tradiciju i prelepo se osećam kad smo svi na okupu, kad se slave krsne slave i ostale proslave...,
ali da mi se mesaju u moju kuću i moj privatni život, to ne dozvoljavam!
+3 / -4
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 10.19
Pa tako je ljiljana to i kažem. Nikada nisam niti bi a da mi je majka ziva mucila i zamarala kako nju tako i sebe sa „savetima” ma daaaj ...imam svoj Life i sama sređujem sa muzem zivot i on sa mnom i nikada nebi imala srca da ju zamaram sa svojim problemima jer ih svi mi imamo kad tad. Sto dalje to bolje i šta ima lošeg? kad se vidimo vidimo (vazi za rodbinu,tetke,ujne i pizdici...) ni roditeljima nisam dala pristup zivotu zato sam i opstala,pozz !
+2 / -3
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 10.40
ljiljana
27. novembar 2013. u 10.09
A ovo familija, tetke, stricevi- pa ko može da ti se mjesa ako ti ne dozvolis da ti se mjesa...
----------------------------------------------
Lično smatram da malo preterujete sa već tim polako izliaznim kliseom : Ko može da ti mesa ako ti ne dozvolis ti se mesa !
Ja to mogu i plasticno da demantujem bez mogućnosti da oprvgnete.
Ovako:
I ja odem da bazen da se kupam a ne da se udavim. Ipak se udavim a ja nisam hteo majke mi. Skocial budala sa skakaonice pravo meni na glavu ,onesvestio se i udavio. I ?
Ti možeš da kontrolises sebe i situaciju oko sebe ali ne i lično da upravljas situcijom kojom vladaju drugi ljudi.
Za vreme provedeno kontrolisanjem sebe , tvoja lepsa polovina ili obrnuto sve jedno , može pasti ili je već pod uticjem nekog drugog. Nazovimo je mamom. Kako planiras da sprečis nešto zasta i ne znaš da se oko tebe desava.
U mojim ocima je ovo perpetum mobile. Preventiva se čini kao najidealnija solucija bez diskreditiranje ikog bliznjeg.
+3 / -2
+1
ljiljana
27. новембар 2013. у 10.44
Neko gore spomenu roditelje I konstatuje da razlicita mišljenja ne znace da je neko los ili dobar.
Potpuno tačno. Odrasli smo ljudi, izgradili smo karakter. Nešto smo ponijeli iz kuce, nešto od okruzenja, nešto ucimo vremenom I tu smo gdje smo.
Stoga mijesanje familije u relativno zdravu zajednicu, slazem se, nije poželjno.
Ne samo da smeta nego ne dozvoljava mladencima (kako Lea rece) da jacaju zajedno, uce zajedno I stvara nepotrebne konflikte kod njih.
Jer tim mijesanjem im se salje poruka da su oni nesposobni da sami odrade neke stvari.
Zato je vrlo bitno da svako zna svoje mjesto ili ako je potrebo da se postavi tamo.
Ali (jer uvijek ima neko ali)
Šta raditi u situaciji kada znaš da je tvoj sin/kcerka napravio kardinalnu grešku izborom bracnog druga?
Sumnjam da bi vecina nas ostala po strani….
Mada, da ne razvodnjavam temu, pretpostavljam da je ova diskusija o prosjecnom, normalnom paru
+2 / -3
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 10.52
@ljiljana
Da se neni osetila usamljenom u mojoj „prozivci” , nisi jedina koja je tu recenicu napisala. Da se ista ponovlja vise puta, iskoristiom tvoj post kao povod mojoj replici. Ništa protiv generalnog stava ,samo protiv ovog klisea ,da nebidne zabune :D
poooz ^^
+2 / -3
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 10.53
i ja znam da lupam gramatikom :D
htedoh reci _: usamljeno :D
+2 / -2
0
ljiljana
27. новембар 2013. у 10.54
Admin, naravno da si u pravu da je nemoguće primjeniti univerzalan recept.
Stoga sam i rekla da ljude koji nisu sami svjesni destrukcije svojih postupaka, uprkos tome sto im je na to ukazano, se trudim da izbjegavam i pod moranje svedem kontakt na minimum.
Niti imam zelju nit potrebu da upravljam drugim ljudima.
+1 / -2
-1
ljiljana
27. новембар 2013. у 10.56
ne brini, neće da bidne zabune
+2 / -1
+1
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. новембар 2013. у 10.57
izvini, aj mi objasni molim te kako to taj neko tvoj mozhe da ti radi iza tebe, a ti o tome pojma nemash?
tu neshto nije dobro - onda taj neko nije tvoj, ako ti ne znash shta on (na strateshkom planu) radi.
shto nas opet vracha na pretpostavke vech navedene a to su „ zdravi temelji”. ako ti radish zheni iza ledja i ona tebi, to znachi da si/je prevarant, lazhov, spletkarosh, kurvar, shtagod vech da radish iza ledja.
mislim, ja ako uochim neki problem u najavi, ili ako je vech nastao, i ako je to problem koji treba zajednichki da reshimo, ja odma sazovem skupshtinu i postavim to poslanichko pitanje, i to se reshi u roku od odma' ako je reshivo, odnosno ne reshi se - ako je nereshivo, i nishta - idemo dalje. zaobidjemo nereshiv problem (shto je opet neko reshenje).
meni recimo ne mozhe niko na bazenu da skochi na glavu, zato shto imam na umu da je stanovnishtvo vechinski glupavo, samozhivo, i ne razmišlja ni o chemu do o svom malom dupetu, pa onda moram i ja da pazim na svoje, shodno tome - ne kupam se oko skakaonice, a i kad udjem u vodu, odaljim se dalje od dobachaja budala koje skachu.
i bukvalno, i figurativno. naravno, neke stvari uprkos svoj predostroznosti ne možešh izbechi. n.pr. meni je kao profesionalnom nochnom muzicharu bila ponudjena raznorazna teshka droga - za dzhabe naravno tokom 20 godina sviranja, i realno - to moji roditelji ni na koji nachin, uz pretpostavku da chu ja da budem muzicahar, nisu mogli izbechi. ..-sad to shto sam ja bio pametan i zahvalio se tim majmunima - verujem da je i to neki minuli rad mojih roditelja. ne o specifichnoj tematici, ali recimo o koriscenju svog mozga.
ali ovo brak/uplitanje - to je vala situacija koja se mozhe izbechi i zaobichi vrlo lako. treba samo malo odluchnosti tu i tamo.
+2 / -3
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 11.02
A ja sam to „Admin” toboze skinuo. Islo mi je vise na keks ,jer mi je ostalo od registracije na ovom sajtu a preneseno sa Admin stranice sajta kojeg sam posedovao. Bio je to parvi sok kad sam prvi put postirao ovde i procitao ispod (admin) ,rekoh ,jel mene ovde neko zaje_bava ili šta :D ?
+3 / -3
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 11.11
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. novembar 2013. u 10.57
izvini, aj mi objasni molim te kako to taj neko tvoj mozhe da ti radi iza tebe, a ti o tome pojma nemash?
----------------------------------------
Sasha , odes daleko i to nepotrebno. Niko ovde ne govori o „zlim” namerama ili o teoriji zavere-. Podji od toga da ti ne možeš da sprečis komunikaciju tvoje taste i tvoje žene. Time je sve receno-. Ostalo je sve stvar raznih okolnosti. Ne trudi se da kontrolises sve oko sebe. Što se vise trudis to ti manje polazi za rukom. I ne trudi se da javno tvrdis da imaš sve pod kontrolom kad i ti, ja i ova grupa sagovrnika ovde znamo da je to nemoguće,ma koliko jarko ti to zelo da možeš.
Uzivaj u carima koji drugi nemaju i prihvati da niko nije svemogućan :-)
+3 / -5
-2
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 11.20
„puno pametnjakovica al niko da odbije nasledstvo. tada su vam roditelji dobri.”
------
Glupo rezonovanje, da gluplje i tuplje ne može biti!
Pa, kome da ostane imovina roditelja, osim njihovoj deci!?
Ako su me rodili zbog njihovog silnog materijalnog bogatstva, da mi celog života popuju i komanduju, da imaju kontrolu nadamnom, zrelom i punoletnom, nad mojim privatnim životom, da mi svojim nebulozama i bespotrebnim „dobronamernim” savetima urnišu brak i moju porodicu...,
neka hvala im!
Ne treba mi njihova zaostavština, neka je poklone komšijama.
Ja i moj muž smo u našem braku stekli sve što nam treba i uživamo u našoj intimi i plodovima našega rada, a posle nas sve pokretno i nepokretno što smo za života napravili ostaće našoj ćerki i njenoj porodici, bez ikakvih ultimatuma i ucena, pa taman da mi ćerka nikada ni prag prekorači i da nikada ne pita za mene.
Sve moje što ostane posle mene je njeno!
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 11.32
Čitam krisku pa me tako podseti ne neke moje dogodovstine sa mojim roditeljima ,koje bih vam i
ako aspolutno realne i ozbiljne u anegdotama ispricati mogao. Nemam vremena da budem ljut ni na koga pogotovo ne na moje roditelje i ako se duboko ne slazemo. Možda samo ispoljim moje nezadovoljstvo iliti zal sto nije drugacije ali ništa ti ja tu ne mogu. Niti želim sebe još mogu manje njih da promenim. Status quo.
A problem kao problem. Bez da ulazim u sustinu ,problem nam je uvek zajednicki. Nit vi a ni ja ne trazimo ništa od njih (osim razumevanja)u masi prohteva koji oni iziskuju od nas ! Eto karambola.
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 11.40
Nego ..koje za kafu iliti espresso !? Vredi je popiti uz ,aj boze pomozi, njazad zdravu diskusiju bez ujedanja i glodjenja kostiju :D
+2 / -3
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 11.41
... pa taman da mi ćerka nikada ni prag prekorači i da nikada ne pita za mene...
Draga Kriska,bas volim da te čitam i uvjek bas fino pišes ali lično ja nebi NIKAD ni kceri ni sinu ostavila nešto a da neupitaju za nas,sreća pa živim tamo gdje treba i u normalnoj državi ali...da sam na oko rodila a djeca npr.neljudi i samo nas iskoristavaju,NIX nema veze sto su moji. Granica i norma ponasanja mora biti a da dobiju sve na ljepe oci samo sto su mi djeca??? ma nedolazi u obzir! do sada je sve ok. ali...vremena su se promjenila a zivot svoj dati za djecu i još im sve ostaviti tek tako bez zasluge? ja ne...a zasluga je da su skole zavrsili,da nisu kriminalci,da postivaju svoje a i tudje i da znaju ko ih je stvorio na ovaj svijet a inače?...na oko da su rođeni,ne može!
p.s. moji nisu imali nama šta da ostave,rat je uzeo svoje ali volim ih i cjenim i mrtve a kamoli...prema tome,sve po zasluzi
+4 / -2
+2
jedna_vamo
27. новембар 2013. у 11.45
glupo rezonovanje? ti sto kukaju o ‘kucerinama’ koje ih ‘vezu’ prvi su da se podzapaju oko imovine sa bracom i sestrama kad roditelji umru. ako toliko preziru sto roditelji njima pokusavaju da ‘manipulisu’, mogu stvoriti svoju imovinu a roditeljsku pokloniti nekom drugom!. ali neee, to se ne desava jer se, u sustini, radi o beskicmenjacima.
taj što se ozenio zenom kojom majka upravlja i treba da se razvede. 25 godina mu trebalo da shvati da je budala?! ili ove što se udaju za smokljane koji vire ispod mamine suknje pa im posle svekrva kriva. najlakse je tako.
u normalnim porodicama stari brinu za mlade, mladi za stare, jaki za slabe. iz ljubavi i postovanja. ne kaže se dzaba da krv nije voda.
simba, lep ti 'lajf' želim! i da otkrijes šta je bezuslovna ljubav..
+2 / -2
0
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 11.54
Ma kakva „bezuslovna” ljubav? radi se sve o karakteru u zivotu sto jako cjenim ako neko ima i drzi riječ. Znaš,znala sam dosta ljudi koji su upravo robovali i umirali za djecu,pravili dole kuce,kupovali stanove da su se doticni isprdavali sa vlastitim roditeljima ili...trebaju ih samo kada trebaju i gledaju samo da im starci daju,ma bezi bre...volim,volim ali ću da i ne volim ako treba. Nezamjeri..., ali svi smo mi razliciti, a ja smatram da imam svoju riječ i karakter i kada su mi djeca u pitanju, a onda možeš misliti šta mislim za desete ljude i rodbinu i familiju?! :) i ako pogresim sama sam, a kamoli kada uspijem,pa prema tome jedinka sam za sebe a svako neka radi kako njemu pase i do sada mi sve ide.
+1 / -3
-2
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 12.01
Uh, sad sam baš za jednu kaficu, jaku i gorku!
Simba, dušice, deca su nam onakva kako ih formiramo i vaspitamo. Ja sam ubeđena da će tebe tvoja deca poštovati, daleko bilo da nam ne predju prag i da smo u nekoj zavadi.
Ja to ne mogu ni da zamislim, a veruj mi ima familija gde roditelji sa svojom decom ne razgovaraju i večito su u svadji.
Ja znam da mene moja ćerka neće nikada naljutiti i uvrediti, a neću nikada ni ja nju da u bilo čemu sputavam niti da joj se mešam u njen porodični život, ali ako se nekim slučajem i tako nešto desi, opet je ona moje dete i sve moje posle mene pripada njoj, uopšte ne razmišljam da li je zaslužila ili nije.
Ona je moja krv i njena deca su moja krv, i moje i njenog oca gene je nasledila, pa i ako nekada ne ispuni sva moja očekivanja, opet ću sebe i njenog oca smatrati odgovornim, i samim tim sve što posle nas ostane, jeno je na raspolaganu.
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 12.01
@ Simba
Citajuci te ,stekao sam utisak da si skromna i prilično realna osoba. Međutim (izbegavam da napisem ali:-) )
Ivadicu ti jednu recenicu iz kontexta ,samo kao primer gde se obično gubi tlo pod nogama. Ne kod tebe lično,već generalno .
Elem ,kažeš : a zivot svoj dati za djecu i još im sve ostaviti tek tako bez zasluge? ja ne.
Ova recenica je zapravo generalno uvid u razmiljanje manje vise svih naših roditelja i ko nezna da je ovlada ,pretvori je u bure baruta.
Uz velika ocekivanja idu i velika razocara(E)nja . Čuo ,doziveo, peziveo X puta. A čini mi se ,vrlo tanka linija razdvajanja od „biti ili ne biti” a uz to kratak fitilj. Bum ,sve u majcinu.
+1 / -2
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 12.04
i na kraju krajeva...zasluga jednog dobrog roditelja je da dobiju i ljepu riječ od djeteta a ne da ga roditelj stvorio da pati i da mora da doticnog pazi do umiranja. Znaci...korektan odnos tj.odgoj od malena da se zna pravilo i postivanje, a zlatna riječ i gvozdena vrata otvara,tako da ne dodje na diskusiji do zabune šta sam zeljela da kažem, a zato je mozak da se prokonta.
+2 / -2
0
mrsolj1971
(veterinar)
27. новембар 2013. у 12.06
jedna_vamo,
idealista si veliki, to o cemu ti pricas postoji samo u filmovima i bajkama. Realnost je nešto drugo, jer su ljudi po pravilu sebični, barem vecina njih a kad neko u familiji i bude takav kao sto si ti opisala (da brine o roditeljima, pomaze slabije, postuje familiju...) uvek se nadje neko u toj istoj familiji koji će ove „dobre” da namagarci ili da proba da namagarci, iskoristi i tome slično.
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 12.08
mrsolj1971
(veterinar)
Spasio si me i uzeo reč iz usta.^^ Evo kafa :D
+1 / -2
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 12.11
To kada kažem bez „zasluge” apsolutno nisam mislila na pomaganje roditelja u nekoj bolesti ili starosti, već sasvim nešto drugo sto je u njihovom interesu ali onda bi se tema u vezi djece odvukla totalno a to mi se neda. U svakom slučaju ne mislim ništa loše već racionalno razmišljam a i takvi su mi osjecaji a nema onog ko svoje djete ne voli ali ne može ni dobiti sve samo na ono : „kme..kme ...kmeeee,ja hooooocuuuu ! NE! rezulat mora da pokaze. Možda zvucim cudno ali...ali ja nemam sa tim problema ko šta misli,važan je rezultat u zivotu kako sa djecom tako i sa brakom.”
+2 / -3
-1
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 12.25
jedna_vamo, e da ti kažem, moji roditelji baš ništa od skupih velikih nekretnina nemaju. Oni su bili ljudi koji su uživali u putovanjima i provodima, osim jednog stančića i male vikendice na Dunavu koji ukupno ne vrede više od 50.000 evra ništa više nemaju, ali to nije razlog da ih ja ne poštujem i ne volim.
Ni mog muža roditelji skoro ništa nam nisu ostavili, jer ljudi su živeli drugačiji život, trošili su novac na druge stvari
i apsolutno ih mi, njihova deca, ne osudjujemo zbog toga, ljudi su živeli kako su hteli i voleli.
Ja kad bih mogla da ubedim svoje roditelje da i tu vikendicu prodaju, pa da odu na put oko sveta, na krstarenje brodom o kome moj tata mašta, ali bolest ga savlada pa celu penziju dade na lekove, da uživaju u još malo života što im je ostalo, srce bi mi bilo puno radosti.
Meni i mojoj sestri ne treba ništa, tata i mama su nas osposobili za samostalan život i za to smo im neizmerno zahvalne!
+2 / -2
0
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 12.26
Upravo to...dobra tema u vezi djece :)
Po kojem „pravilu” roditelj moooora da ostavi iza sebe djeci? tipicno naše balkansko. Živim vise od pola zivota vani i bas mi se to dopada kako moji svedjani rezonuju i to mi se ukorijenilo duuuboko i to shvacanje sam i prihvatila jer meni to odgovara. Ovdje djete kada posudi novac od roditelja(samo primjer) ono i posudi a i vrati,pa mislim onda sa tim da sam sve rekla?!...Bolje se slazu ovdje za koje kažu hladni skandinavci sto apsolutno nije tačno nego nasi koji žive zajedno i kolju se 24h.pa se mire i sve tako do izumiranja. U svakom slučaju prihvacam ovo ovdje nego ono dole bilo gdje i na bilo kojem prostoru !!!
+3 / -1
+2
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. новембар 2013. у 12.35
ja od keve kad maznem lovu, ili ona od mene - uredno vratimo jedni drugima. podrazumevano stanje. (doduše, podrazumevano stanje je i da ako ovaj drugi nema u datom momentu, onaj kome se duguje neće sad baš da dođe i kaže, il' sutra lova na sunce, il ključeve od kola i saobraćajnu... :)
+1 / -2
-1
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 12.41
Evo, ja ovde u Minhenu poznajem ženu koja svoj stan izdaje svojoj ćerki i naplaćuje joj mesečnu kiriju, kao svakom drugom potstanaru što bi naplatila, bez pardona.
Ja ne znam, ne verujem da bih svom detetu mogla da naplatim kiriju za stan, ali mi smo drugačiji mentalitet i nama je to nerazumno i neshvatljivo.
+1 / -2
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 12.50
Ako bi stan bio moj i otkupljen i da nemam duga za stan a visak i prazno mi stoji,onda nebi svome djeteu uzela i naplatila kiriju dok se ne snadje, a rezije bi placalo isto kao i ja,struj,voda,gas i itd.jer da bi djete apsolutno moglo placati kiriju i rezije bilo gdje, znaci ima posao i radi sto znaci i da može.
+2 / -1
+1
aom
((ime_u_kucici))
27. новембар 2013. у 12.58
zanimljivo je da u ovoj temi svi sebe postavljaju u poziciju dece, „mladih bracnih parova” kojima preti rasturanje familije od strane svojte im...
meni se čini da ovde ima mnogo diskutanata koji su pozenili sinove poudavali cerke (mislim ne samo da ima +30 već prebrojasmo onomad i +50...
daj da čujemo i tu drugu stranu
evo ja imam jedinca i spremam se da budem zaHebata svekrva jednog dana hahahaha ima da prska sve od veselja i zdravlja :)))
bas bih volela da čujem neki komentar taste ili svekrve tasta ili svekra...
a vi?
+1 / -2
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 13.02
Moja kcer je student i zadnja godina faksa i diplomirati će na gódinu i ne studira u zemlji gdje je i rođena i hoću da kažem...da kao student ima novaca usparanih i trosi racionalno i pametno,živi u jednom od svjetskih gradova koji žive 24h. ali...posto je tako odgojena da zna da ima svoje roditelej koji ju puuuuno vole i davali smo i dati ćemo koliko možemo u granicama normale jer to je najzdravije i naucena je od malena da vodi racuna o ekonomiji i da bude samostalna kada napuni 18 godina što se pokazalo sa fantasticnim rezultatima. Nije bilo uplitanja baba i deda u zivot tj.vaspitanje,nije bilo familije da svako svoje canta i prica i savjetuje već samo ja i muž i mogu samo da kažem...da sam i prezadovoljna i to je samo nas uspjeh u zivotu. To sto su nam djeca danas, to smo u stvari mi i izgradjeni su kao jedinke za sebe sa svojim identitetom ali opet zahvaljújuci nama koji nismo nikada dozvolili mjesanje u ista i sto je u stvari i tema ovoga postavljenog topika,pozdrav.
+1 / -2
-1
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
27. новембар 2013. у 13.09
heheee... Saša, pa tako je i kod mene. Kad pozajmim pare od mog tate, on prvo pita: „Kad vraćaš?”
Mogu ja malo da prolongiram, ali uglavnom dug je dug i mora da se vrati u odredjenom roku.
Kad vratim tati pare, on ih pokloni unuci, tj. mojoj ćerki.
:)
+2 / -2
0
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 14.19
Nije tema ali je ako već niste, vredno pogledati :-) Uzivajte
http://www.youtube.com/watch?v=mTWfqi3-3qU
+2 / -2
0
mrsolj1971
(veterinar)
27. новембар 2013. у 15.38
Kriska, ma gde ćeš bre da ih ubedis, to ti je tip balkanskih ljudi, tj balkanskog mentaliteta (vecina), naviklo da zida celog zivota samo da bi „deci ostavili nešto”, saranice sebe u zgradurinama i zidinama, ali neće da ode i da se provede ko covek jer misle da treba da ostavljaju „zaduzbine” za sobom... otkud znam, neka zelja da se mizerni zivot u mizernoj sredini napravi bitnim, vaznijim... tako isto i sa mojima, zidaju kucu, zidaju vikendicu, čitavog zivota (istina samo do srednje skole) slusam „Da imaš da se jednog dana ne mucis da zidas...” a šta ako ja hoću da se mucim da zidam, jesi li me pitao to možda, šta ako ja hoću da napravim nešto da izgleda drugacije od onoga sto si ti napravio... prestali su da pricaju kad sam otisao na fakultet, a pogotovu kasnije kad su ukapirali da nemam nameru ni da živim u istoj državi u kojoj i oni... posle je bilo „pa dobro, prodaj jedno po jedno kad ti treba, da uzmes neku paru”... Epilog: roditelja vise nema, na jugu Srbije vise ništa ne može da se proda, ugradili su zivot u te zidine koje stoje tamo i propadaju je ja nemam interesa ni zelje da investiram u njih.
+0 / -1
-1
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. новембар 2013. у 15.41
ja recimo kad bi imao veliku kućerinu i oće „klinci” da žive na gajbi, i naravno ako konstrukcija nekretnine dozvoljava apsolutno odvojen život - znači da ne mogu ja sad baš olako da im banem jer nas dele vrata koja se nikad ni ne zatvaraju, a ono se deca krešu, pa snajki/zetu bude neprijatno (a i mom detetu) -opušteno bi im tražio kintu.
the razlozi: zato što će tim plaćanjem da plati sebi svoju slboodu. imaće puno pravo kad ja sebi dam za pravo da im banem nenajavljen - jer eto recimo ja sam na spratu, a oni dole, ili obrnuto, ili sam „gajba preko puta” - da mi lepo kaže, vidi lave - nemoj 'leba ti više da nam tako banjavaš, jer (njihovi razlozi - ma koji bili - NJIHOVI, u NJIHOVOJ kući).
dalje - naučiće dakle jako važnu lekciju, t.j. imaće je nad glavom - da razmišlja o tome - sloboda košta. para. nije džabe. hoćeš više slobode?-no problemo - uglavnom - moraćeš malo više para da zaradiš.
dalje - punoletni ste - niste više deca - starajte se o sebi. naravno, pomoći ću ti, čak vrlo rado, ali ne dozvoljavam da me jašeš i iskorištavaš. (hint: mogu tu drugu nekretninu da izdam nekom drugom, i da idem sa ženom za tu lovu da ladim jajca širom planete. jeste da sa meseca koji je neko milionče km daleko zemlja već izgleda prilično majušno, - al kad je čovek na toj zemlji - ima gomila lepih mesta za obići recimo)...
**moja drugarica u germanijen udata za nemca. imaju kuću na tri sprata. praktično tri odvojene nekretnine od po 100 kvm. i dve garaže. njen sin pre dve godine se oženio. (baš sam im lepe slike škljocnuo b.t.w.). snajka germanica. ovi moji su u predgrađu (15km od grada). i bilo je u jednom momentu dal' će mlađarija da živi u toj kući, ili će da rentaju gajbu u gradu. i odoše oni u grad (ono oboma je posao bliže za tih 15ak km a na drugim stranama su grada - dakle to je 60km svaki dan, i t.d. i t.d. uglavnom, posle preračunavanja i tako dalje - izrentali su oni dakle gajbu dole u gradu. sve o.k. - znači dok je bila priča i razmišljanje da li tu u velikoj kući, ili izrentati gajbu dole u gradu, NI JEDNOG momenta se nije postavljalo pitanje da li će da plaćaju ili neće. - PODRAZUMEVANO stanje je bilo da će da plaćaju. -po meni - veoma pametno. o.k. verujem da im možda ova moja drugarica ne bi uzela baš kintu koju bi uzela da nekom drugom renta 1 gajbu (evo meni sad neće uzeti ni dinar beli a biću mesec dana :) ), ali recimo ako je regulare cena tamo 7 stoja za gajbe od 100tinak kvm tu po kraju - klinci ispod 5 stoja nema šansi da bi plaćali. - pri tom nema diskusije - ovi moji kad pomru - ta kuća, i sve što imaju ostaće tom njihovom sinu (jako ql momak b.t.w.). - naprosto - ponovimo - zdravi temelji su osnova svake dobre kuće. a, da, od školice, ova moja završila likovnu, ovaj njen je inženjer, klinac je inženjer, snajka predaje u školi (ne znam kakva tu škola ide). i ono pojedinačno gledano - svi lepo žive i lepo zarađuju, ali su naučeni svi da se jeli za lep život mora malo i potruditi. također, ne postoji opcija da ona njima, ili oni njoj banu nenajavljeno. iako imaju i ključ jedni od drugih.
+2 / -2
0
boneida
(andjeo)
27. новембар 2013. у 16.39
Backk čim zapazas, znaci i razmišljas zašto mi je neko dao plus ili minus :)
Mrsolj1971 ,tvojih roditelja nema, na nesrecu, a tvoja žena ne razgovara sa svojom majkom, već tri godine,gde si ti u toj prici,ja ne bi mogla da funkcionisem da moja bolja polovina nema komunikaciju sa svojom majkom,imam nazalost situaciju u siroj porodici da su mi se stric i njegova cerka posvadjali , nisu razgovarali tri meseca pre njegovog fatalnog infarkta,deset godina je prošlo od tog dogadjaja a ona još ne može da se pomiri sa tim...ne može da spava...grize je, na zalost ostalo je nešto nerazjasnjeno između oca i cerke :(
+1 / -2
-1
Backk
(Modesty Blaise)
27. новембар 2013. у 16.43
Živim u Berlinu u mogu potvrditi svaku tvoju napisanu reč.
No ima jedna simpaticna (doskocica) vezana bas za ovo tvoje nadahnuto piskaranje /moj naklon .
Povela se rasparva među par visoko obrazovanih naucnika Amreki Italije i Nemacke po pitanju : Kada zapravo picinje zivot !?
-Amrekanac je tvrdio da zivot pocinje onog momenta kad se oplodi jajna celija
nasta se kolega Italijan nije bas slozio, smatrajuci da zivot pocinje ipak po rođenju deteta . Ne odgovorisi odmah na ove dve teze , okrenese se kolege pream Nemacu iscekujuci njegovo mišljenje.
Nemac rece : ja smatram da zivot pocinje kad dete napuni 18god. :-)
+1 / -2
-1
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. новембар 2013. у 17.16
ja mislim da je standardni amer rekao da život, univerzum, i sve ostalo je poćeo tu negde 1776. i da je adamovo pravo ime bilo đole w., i pošto su izašli iz raja, da je postao prvi predsednik poznate civilizacije.
+1 / -2
-1
Simba
(...)
27. новембар 2013. у 17.21
mrsolj,ma u bobu ti potpisujem !
+2 / -1
+1
mrsolj1971
(veterinar)
28. новембар 2013. у 00.53
boneida(andjeo),
Vidis, znao sam da ćeš ti ili neko drugi to da pomisli. Tasta je non stop „zasirala” s oprostenjem, koliko god je mogla, ali opet racunali smo na to da smo daleko, prelazili preko toga, dizali ruke sto bi nasi rekli... a onda vrhunac (obrati paznju): moj otac umro aprila 2009, majka teško bolesna ostala, ja hvatam avion u dva dana u martu 2010, žena sa klincem već imala kupljenu kartu za avion posle ali sam ja morao da odem ranije, majka umrla nedelju dana pre nego da ocu stavimo godinu... u celoj toj tarapani (sahrana majke, pa prva subota, odmah zatim godina dana ocu...) gospodja tasta tera ženu (njenu cerku da ide kod nje u Bgd da sa njom I njenom drugom cerkom i cerkinom porodicom (zeninom sestrom I njenom porodicom) I njenom slavi Uskrs... ej bre, pa moje komsinice se ubise od kuvanja, spremanja, pranja kod mene kuci kako to već sve ide po obicajima a gospodja tasta se ljuti sto joj cerka nije kod nje da slave Uskrs... ja opet nisam dizao neku veliku frku oko toga, tasti sam kulturno rekao šta sam imao da kažem, bez ličnih uvreda, psovanja itd itd, rekoh joj da je sebična, I da je nije briga za druge, već da vodi racuna samo o sebi... I to je to... ali za moju ženu je to bio kap u preunoj casi, na stranu sto je moja supruga stvarno volela moje roditelje... po povratku nazad prekinula je sa njom svaku komunikaciju I to je to... da li je tu bilo još nečega između njih dve, ne znam, verovatno, ali to je odluka moje supruge, njena je majka, ja u to ne želim da ulazim dublje nego sto treba. Eto tako je bilo. Ja sam sada još i „faktor mira” mogu ja njoj da kaže da digne ruke, da je pozove, itd itd, ali znam da od toga nema ništa bar za neko vreme... a to neko vreme već traje 3 godine...
+1 / -0
+1
boneida
(andjeo)
28. новембар 2013. у 04.19
Mrsolj divno je ovo sto si napisao,lično iskustvo sa mojom sestrom sam napisala da bi„obradio” ženu u četiri oka„ :) moja svekrva je isto kao njena majka krila ,optuzivala ,na lep način podkopavala i nikad je nisam zamerila, mnogi su govorili da ni jedna snaja ne bi razgovarala sa njom, ali... zašto bi bila kao druge,ona je majka moje lepse polovine, kao sto sam majka svom detetu,zato ”pritisni„onako ”sexy„ svoju ženu,da vidis kako će da popusti,ne samo sto će popusti nego će se i preda...salim se malo...znam koliko je mojoj sestri godinama teško zbog nečeg nedorecenog...nikad nisam pitala šta je to ,ona sama nezeli da kaže , :)samo znam da ONA pati :(”
+0 / -0
0
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
28. новембар 2013. у 05.46
ja isto ko i gos'in veterinar (bi se ponasao). - misim, ne ulazechi u razoge - ako njih dve imaju problem u komunikaciji - naravno, saslushao bi „ovu moju” shta ima da kazhe, sa tashtom bash jeli i nemam neku diskusiju, i sa njenima (shto'no bi se reklo „gledam svoja posla”)(naravno, iscimao bi se oko njenih istko kao i oko svojih, kao i ona, nema tu priche), no rado bi u potencijalnom scenariju saslushao i tashtu, poshto svaka pricha ima dva početka i dva kraja -zavisi samo s koje strane krene da se chita jeli... :). -uglavnom, „ovoj mojoj” bi rekao svoje mišljenje (koje bi verovatno bilo bazirano na mom nekom sistemu vrednosti i mog vidjenja univerzalne pravde i t.d.) - ali ne bi pritiskao nishta. - neche da pricaju/digle noseve/egoichne male guzice - pa o-kej. ono - odrasli ste ljudi - nechete-nechete. ochete-josh bolje.
*bash mi zhao shto su tvoji roditelji to tako (prilichno sličan obrazac ponashanja ovih mojih). -ovaj moj matorac jbt...kad je bio mlad, bio zmajcina samo takva... -reko' ajde lave, u'vati bre kevu pod ruku, i paljba nege malo da ladite jaja. -gde chemo-nemamo para. - idi sedi na minibus, skokni bre do budapesta 1 vikend, za toliko imash. (uzgred, lazhe, ja lichno sam mu vratio 700E koje sam posudio bio, i nisam video da je od tad ishta kupljeno kuchu za tu lovu :) ). + ajde pitaj kevu gde bi ish'o - uplatichemo ti ja i sestra -jok brate. sede u kuchi, ili od maja do oktobra na vikendici (sirota ona keva preko leta kad skoknem gore do njih, ono obraduje se - ne shto vidi mene sina, nego ono - gle, najzad josh neko ljudsko lice u ovoj shumetini... :). no dobro. to je vech druga malo tema.
no dobro, da zakljucimo, ono shto smo vech i znali:
-da bi brak opstao, nije loshe da se ljudi vole (kada naidju na probleme, to che biti veliki motiv za reshavanje/prebrodjivanje istih).
- ekonomska nezavisnost je „the must”, i osnova crtice broj tri
- crtica broj tri: kad neko krene da ti deli savete - lepo ga saslusash taj jedan jedini put, i lepo mu se zahvalish na savetu, i objasnish da su njegovi saveti totalno nepotrebni, i da cesh ga sigurno pitati za mišljenje ako te nekad bude interesovalo-shto taj (prvi) put nije bio suchaj.
- ako te osoba iz treche crtice ne poslusha, i predje na 4. crticu-i krene dalje da smara - odj... iz svog zhivota, i zhivish dalje mirno i srećhno sa svojom zhenom/covekom/decama do kraja svojih zhivota, sa sve kontrasvetlom zalaska sunca u pozadini :)
- ne zheniti se zbog p.. (MNOGO je jeftinije uplatiti tretman kod prostitutki, ma koliko se cena cinila mozhda u rpvom momentu velika. hint: pregovori o ceni su vrlo mogućhi, i vrlo uobicajeni :) )
- ne udavati se zbog „da ne ostanem...” - opet, dobra osnova za kasnija smaranja (opet nervi/zhivot potroseni by drugi ljudi - skupo..)
i tako..
+2 / -1
+1
LeaDiKaprio
(shumska)
28. новембар 2013. у 06.36
Ja svakog dana zahvaljujem Bogu sto mi je dao sansu da sa covekom kojeg volim stvorim zivot po nasoj I NICIJOJ DRUGO meri. Čini mi se da nasa ljubav koja traje već decenijama nije prerasla u trpljenje, melanholiju, netrpeljivost pa čak i nešto gore jer nismo imali nikoga da nas druka.
Za moju kevu sam sigrna da bi izvodila kerefeke, zabadala nos i imala neke svoje ideje.
Njegovi bi bili uzdrzani odozgo ali ne verujem da bi se odozdo takođe uzdržavali. Mnogo se volimo i postujemo na daljinu, ali je fakat da nebih uspela da izbegnem njihovo uplitanje. To je jednostavno način zivota, kao kad odes tamo kod nekoga kuci i trazis samo casu vode. Pa nema sanse!!! Oćeš rakije, piva, sampanjca, soka, kokakole, kakao, klot mleko,... Ako hoćeš vodu jel može makar kisela?
Obicaji. Norma. Pa to je NORMALNO, svi će reci, da roditelji traže od svoje cerke da dodje kuci na Uskrs (sto je Mrsolj gore opisivao). Pa se ti buni vala majci. Ispravljaj krive Drine.
I znaš šta, moguće je da ispravljas krive Drine, ali ne kao novopeceni bracni par. Ja bih sad znala da jbm kevu svima koji nešto mrsomoode. Ali kao nova mlada... Otkud znam, možda tako treba?
Muž i ja se mnogo volimo i vodimo racuna jedno o drugom. To i pokazujemo u svakodnevnom ponasanju. Da smo tamo, već bi neko imao primedbu zašto se stalno držimo za ruke, i kakvo je to grljenje to nam više ne prilici, zašto se on ponizava da mi vezuje pertle na cipeli kad odemo kod nekoga (imala sam ozbiljnu operaciju, oporavak je dugo trajao i on me je obivao i u prvo vreme oblacio). Zašto ja kuvam samo ono sto on voli, zašto sam preuzela neke stvari da radim kako je on navikao (ovde su njegovi osvojili poen a nisam se ni dzapala). Zašto on ima 50 kosulja, 2-3 su mu dosta.
I tako, sitnice. Drugacije mišljenje koje pocne da kljuca. Tako svi ti „dobri” saveti i komentari koji potenciraju razlike pocnu da podrivaju vezu. Neki su manje a neki vise ocigledni. Ali svi ti saveti ne posmatraju mene i njega i šta nama treba, nego služe samo i jedino da nas uteraju u tor, da nas ukalupe, te da se ponasamo kako se od nas ocekuje.
To je zapravo pinpointed razarajuci faktor. Šta se ponasas tako, ponasaj se ovako. Ženi reci ovo a ti radi ono.
Čitava ostala dobra strana familije nije vredna rizika i žrtve. Ja znam šta bih izgubila - SAD mogu da vidim šta smo nas dvoje izgradili od naše ljubavi i odgovorno tvrdim da nema te familije koja je vredna naše zajednicke sreće.
Na zalost, mnogi parovi su usli u kolotecinu naglavacke i nemaju osecaj da nešto nije u redu a pogotovo ne znaju ako su sa ovim sada zadovoljni dokle su sami mogli da stignu.
+2 / -4
-2
tambura
(prgrmr)
28. новембар 2013. у 07.25
Ti sto postavi ovu temu, ili si lud ili glup ili si se najeo bunike.
+0 / -0
0
boneida
(andjeo)
28. новембар 2013. у 09.17
Sumska ovaj citat je samo za tebe
„Sto vise volite druge,utoliko vise mozete bez njih.Sto vise volite druge ,utoliko vise mozete s njim ”
:)
+0 / -0
0
boneida
(andjeo)
28. новембар 2013. у 09.19
nedostaje jedno slovo,izvinjavam se
s njima„”
+0 / -0
0
boneida
(andjeo)
28. новембар 2013. у 09.31
Sasa mudrijasu,ja se samo salim malo sa veterinarom,da razbijem monotoniju diskusije,veterinara pratim po diskusijama i svidja mi se kao lik,iskren ,ali se ponekad neko zakaci,pa mi dodje da ga branim ,ovako virtualno prsa u prsa :)
Opet se salim da ne shvatis ozbiljno :)
+1 / -1
0
mrsolj1971
(veterinar)
29. новембар 2013. у 13.05
Boneida,
vidis, da moja žena pati zbog toga sto nije vise u kontaktu s majkom, ja bih to lako resio, ali... moja žena se mentalno preporodila od kada nije u kontaktu s njom, pre toga njen svako razgovor sa majkom bio je pracen nervozom, satima i satima, nekad se protegne i na par dana. A zašto? Pa moja tasta je tono što se u psihologiji zove „toxic parent”. Vidis, nisam ni ja znao šta je to, dok nisam naisao na moju tastu. O tome su studije i studije napisane. Možeš da probaš da izguglujes videces i sama. Moja tasta je jedno egocentricno, narcisoidno stvorenje kakvo ne bas često sreće... barem ja mislim ne tako često. Da ne „duljim”, evo ispricacu jedan detalj a vi procenite sami. Kad je pre nekih 8 godina žena doktorila (pazi, doktorat u USA, doktorirala za 4 godine (prosek u njenoj oblasi je 5 i vise), uz to dobijene finansije od Department of Defense na drugoj godini studija itd itd, jednostano moja žena je bila „top” u svojoj klasi, da tako kažem... kad je žena zvala majku da joj kaže da je odbranila doktorat tog dana, tastina čestitka je bila „evo i tvoja sestra ima ”dva doktorata„ iza sebe” misleci na mladju cerku koja je tada već imala dvoje dece, dok smo mi tada bili bez dece. Šta još reci. Jednostavno tasta nema obzira prema ljudima, šta će u kom trenutku da kaže, kako se drugi ljudi osecaju itd, a moja žena je izgubila strpljenje za nju.
+1 / -2
-1
Backk
(Modesty Blaise)
29. новембар 2013. у 14.35
Njena majka i moja majka su dve rođene sestre . Iskreno nisam ni ja znao dok ne procitah ovaj tvoj komentar.
+1 / -1
0
Simba
(...)
29. новембар 2013. у 14.53
mrsolj,u potpunosti se razumije o cemu pišes. Hvala svemu ali moja majka je bila jedna dobrica i jedna divna žena, ali sjecam se da mi je jednom jedna osoba rekla upravo za rođene roditelje kako znaju biti teski i bezobrazni pa sam pitala kako to misli? dok mi covjek nije ispricao za vlastite roditelje ko su i šta su i koji su egoisti i vrlo teski ljudi do bola, tada nisam ni kontala da i te stvari postoje.Ma de kojim pravilom pisanim stoji da samo sto ti je neko rod,familija pa čak i roditelj da mora biti i ići sve kako treba? vidis da ih ima pa da i rođeno djete naprave zalosnim i nesretnim, a da neće druge?!
+0 / -0
0
dulebg
(posmatrach)
01. децембар 2013. у 14.37
А шта ако те дете стално запиткује - како да реши неки животни проблем?
+0 / -0
0
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
01. децембар 2013. у 15.45
pa onda je bilo potrebno još u startu svom detetu reći -sine/ćero, ne ženi/udaj se - jerbo nije to još za tebe :)
i zavisi šta te pita naravno. ako te pita jel' da kupim ecco ili nike obuću, tu mu kažeš - kupi ecco. a ako te pita jel da kupim šporet s ravnom pločom, ili onaj s ringlama, tu mu onda ako si elektrotehničar, a i voliš praviti klopu kažeš -vidi lave, onaj sa ringlama ti je bolji, al' pitaj onog tvog/onu tvoju šta bi on/ona vol'o. - nemoj posle da budem ja rogat.
i pri tom - ako te deca pitaju, to onda nije tvoje uplitanje - pitali su - dobili su mišljenje, a nek' urade po svome, naravno.
u gorepomenutom primeru šporeta, recimo deca naginju ka novotariji, ne-moje dete skroz, ono moje - neodlučno, i ja koji u principu znam (princip rada). -evidentno, 1.49 glasova je na onom ravnom. - i sad dođem ja i davim i gnjavim, neee ne smete nikako to da kupite, IMA da kupite onaj jer je onaj bolji... - sasvim „lepu” uslugu bi tako učinio detetu - imala bi deca bolji šporet, i lošiji život :) (što ne mora biti tako loše - neko voli dobru klopu, a neko voli dobar život :) )
+0 / -0
0
aom
((ime_u_kucici))
01. децембар 2013. у 16.36
Sasha, ti kad ga zapetljas niko ziv više ne zna šta je bilo pitanje :)
jedino sto zam skapirala je da sam dobro uradila sto sam izbacila keramicku plocu i posle mnogo godina kupila ringle...
(nije ni cudo brate sto te deca ništa ne pitaju hahahah)
+0 / -0
0
boneida
(andjeo)
01. децембар 2013. у 22.13
Mrsolj1971,
vidis(sa osmehom)tvoja žena ne pati jer je prerasla situaciju,odrekla se ocekivanja(od strane majke)zahteva,da kažem nada i zelja jer je verovatno svesna situacije ,ali joj nedostaje razumevanje(ništa lično)za nesvesnost njene majke(jer da je svesna ne bi to radila svojoj cerci)koja, kad je volela tvoje pok. roditelje verovatno voli i svoju majku.(ljubav se gradi između svesnih osoba)a„ zlo na ovom svetu je nesvesnost,dakle neznanje,nesposobnost da vidimo zivot kakav stvarno jeste,nerazumevanje za druge ljude i njihove postupke,nemogućnost da ih prihvatimo bez straha.”Dobar covek vidi dobrotu na svakom koraku,rdjava osoba zlo.Kad vidis dobrotu,onda je i stvaras.
Ja lično ne verujem u ideale,idealni brak,brak po meri,da bilo ko može da me „druka” ali verujem u RAZUMEVANJE za druge ljudei njihove postupke i mane.Problem nisu drugi, već nas način reagovanja u odnosu na njih.Otkrijemo li zašto reagujemo na određeni način,postacemo sposobni da raskinemo sa svojim iluzijama o„ receptu za uspeh braka (na balkanu i sire)” :)
+0 / -0
0
mrsolj1971
(veterinar)
02. децембар 2013. у 09.44
E vidis, ti pišes onako kako ja razmišljam, ja nikada nisam imao takve roditelje, niti babe I dede. I moji roditelji I njihovi roditelji su živeli zivot za svoje potomke I bili srećni zbog toga. Nisam ni u snu mogao da pretpostavim da postoji roditelj tipa moje taste, I sve vreme koje je poznajem kažem sebi „dobro je, nisu svi roditelji isti, neki su malo vise usmereni sebi nego moji roditelji, ne mora da znaci ni da je to što su moji roditelji I njihovi roditelji radili OK...”,ali onda su stvari pocele da izmicu kontroli... kažu kako ljudi stare pocinju da se sve vise okrecu sebi, I sve loše stvari isplivacju, pogotovu sebičnost, narcisizam...dobre se potisnu... Kad je zbog tastinog ponasanja mentalno zdravlje moje žene doslo u pitanju, ona je jednostavno „presekla” I rekla sebi „Bolje je da moje dete ima majku nego ja da je imam!” I to je bio početak kraja do tada kakvog takvog odnosa između njih dve.
+0 / -0
0
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
02. децембар 2013. у 10.39
boneida, uvek imaj na umu da je sve, ma koliko izgledalo apsolutno - vrlo relativno.
ilustracija: 1943. godina - i dolaziš u logor birkenau. i jevrej si. opcije su ti: gasna komora/krematorijum, težak fizički rad (nije isključeno i do smrti), da budeš baračni „kapo”...
aj sad - koja je tu opcija bolja od koje, odnosno manje loša od koje?
ako je neko „loš” - ne treba da budeš i ti loš da bi to video. evo pre par dana murija navatala tipa koji je navodno počinio 9 silovanja (150m od pandurske stanice u savskoj ulici). - mislim da stvarno ne moram da budem loš da skontam da je to neko ko je loš. (i nikad mi nije palo na pamet kako bi upotrebom fizičke snage mogao da savladam neko žensko i imam seks sa njom (a ona jeli - neće brate)).
i još jednom, -budala osta budala - pa bio naš tata, mama, ili bata, ili to bili mi, ili naš čovek/žena/dete, i t.d.
ono što sam ubeđen = ne može bre budala da ti zagorčava život - ma ko bio.
+0 / -0
0
boneida
(andjeo)
02. децембар 2013. у 18.12
Sasamudrijas,ljubav je apsolutna,bezuslovna,kad si svestan dobrote u sebi onda je i stvaras a kad vidis da je neko „los”onda shvatis da je neko nesvestan,jer da je svestan(napasnik)svojih postupaka ne bi silovao, ali nadjes razumevanje za njegove postupke i prepustis to institucijama da to resavaju.
Mrsolj,moji roditelji su kao i tvoji,nazalost moja majka je umrla,roditelji moje lepse polovine su isti kao majka tvoje žene ali ja i dalje imam razumevanje za njihove postupke,dokle ne znam, ali ću verovatno saznati pre nego ostarim i postanem „losa” :)
+0 / -0
0
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
03. децембар 2013. у 05.42
pa i ja imam razumevanje za budaletine. -ono objasniš mu/joj „on plain serbian” (ili serbo-croatian :) ) da je budaletina. ne moraš doduše baš da mu kažeš, alo bre budalo... al' mu kažeš, vidi ovako mile...(recimo „baš ti hvala što si me informisao da ti se moj krevet koji sam napravio ne sviđa, tako da kad se budeš doselio-la kod nas, projektovaćemo zajedno/ti ćeš sebi napraviti neki koji se tebi sviđa”)(uzgred, SVAKOM se svideo moj krevet a ko je leg'o u isti - ponekom se i još više svideo :) :) ).
i onda ako vidiš da te budala ne ferma - a prilično si ubeđen da si u pravu, onda lepo iskoristiš prednosti činjenice da je planeta zemlja, čak i kad se posmatra samo sa meseca - vrlo jedno malo zrnce u koliko pogled zahvata, ipak dovoljno velika, da i usled navodne prenaseljenosti, plus što je kopno u manjini u odnosu na mora/vode, ima dovoljno prostora za sve nas, da se lepo mimoiđemo. i onda lepo svima. lepo tebi - lepo budali, niko nikom ne uskače u zupčanike, i vozimo dalje.
znači nije problem, mogu ja da razumem manje više sve, ponešto naravno opravdavam, ponešto ne (kao i kod nas samih), ali naprosto prekratak je moj život da bi ga trošio na budale kojima je dosadno u njihovim životima i vraćao ih na „pravi put” (tim pre što niko od nas ne zna šta je pravi put, mi mislimo - ali prilično nemamo dokaza (kao što nemamo dokaza recimo da bog postoji, ili da su nauka/evolucionisti u pravu - poneko veruje u jedno, poneko u drugo, poneko u treće, i niko nema dokaza za svoju tvrdnju - samo mislimo da je tako).
uglavnom, mislim da na planeti ima dovoljno kvalitetnih ljudi sa kojima čovek može provoditi vreme na kreativan način, pa i ne bili nam uži članovi familije, rađe nego se preganjati sa pavijanima (pa makar bili naša familija).
naravno, lepo su to proleteri objasnili: prvo materijalna baza, a onda duhovna nadgradnja :) :) - znači u globalnoj raspodeli rada i sredstava, da bi „isterao svoje” esencijaln je da si na neki način ekonomski nezavisan od pojedinaca (što nas vraća na odraslu decu, i roditelje/familije).
Pri tom, nismo jednu jako važnu stvar isto naveli čini mi se - a to je da ako „deca” žive sama - pa ako „to nije to” - mnogo brže će ta tikva da pukne, nego kad su sa mamama i tatama - pošto se stvari mnogo brže iskristališu. (jer kad si u zajednici, roditelji (pogrešno) neretko krenu da „krpe”, a vrlo dobro znamo - nove čakšire su uvek bolje nego krpljene, nov auto je bolji nego polovan, i tako to :)
+0 / -0
0
steks
03. децембар 2013. у 13.24
А шта фали равној плочи!? Мислим, онако... а и у браку.
Ја купио овој мојој, па милина. Остружем га очас посла :)
+0 / -0
0
aom
((ime_u_kucici))
03. децембар 2013. у 17.38
meni se ne svidja keramicka ploca,bolje su mi ringle
(doduse od vremena kada sam kupila tu prvu plocu prošlo je dosta pa su sada sigurno mnogo bolje)
videla sam da sad ima neka superiska ploca što se otvori pa izadje onaj gas, to mi je zanimljivo samo mi se čini da bih brzo spalila kucu :)))
http://gizmodo.com/371248/fisher--paykel-izona-cooksurface-gas-range-goes-high+tech
+0 / -0
0
steks
03. децембар 2013. у 18.51
Ма, иди бегаааај (како би рекао пок. Гидра). Па, где на то да туриш шерпу са 50 сарме!? Да се покриву они штапићи што виру.
+2 / -0
+2
Backk
(Modesty Blaise)
03. децембар 2013. у 19.13
Ringla -ploca -ravna ploca ,keramika ..šta god ...
Smederevac je zakon , prima sve od dzezve do kazana :D
+0 / -0
0
Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
04. децембар 2013. у 09.22
steks, ako (izgleda) redovno ushtrokavish shporet, onda morash malo da preispitash svoje „tehnike” kuvanja. mada, na „as is” stanju - tebi nema veze - bicesh na istom :) :) :)
standardna ringla ima grejach koji je podeljen na tipa tri komada, i kolichinu toplote koju ringla predaje regulisesh na taj nachin. temperatura grejacha kada se zagreje je konstantna.
znaci to ti je kao da imash chesmu sa 6 podeoka. i izaberesh mlaz koji ti odgovara.
ova druga regulishe kolicinu toplote tako shto se pali i gasi. to ti je kao recimo one zalivalice za bashtu shto se vrte i prekidaju mlaz - znachi imash chak i na „tihoj” vatri periode velike temperature, i periode manje (da tako kazhemo „pulsira”).
u tom smislu je „smederevac” dobar jer tu isto imash u principu konstantnu T, i pozicioniranjem suda na plochi odredish kako cesh da se to neshto greje/kuva/shtagod.
to ono za kuvanje. a u braku - ako deca vole ravnu plochu, treba da kupe ravnu, a ako vole smederevac treba da kupe smederevac. pa makar zhiveli u smederevu i nyc-u respektivno.
+0 / -0
0
mb__
(poet)
04. децембар 2013. у 12.11
Recept za uspeh braka (na Balkanu a i sire)
-
ja procitala: Respect za uspjeh braka (na Balkanu a i sire)
+0 / -0
0
mrsolj1971
(veterinar)
14. децембар 2013. у 10.41
Tema zastarela ali možda još uvek neko prati:
Odlika osoba definisanih ko „toxic parent” je da se dece sete kad dodju neki praznici, nikako pre toga, valjda se samo tad osete zaposljaveljim i da paznja nije njihove okoline nije vise na njima nego na praznicima koje dolaze (toxic parents su obično egocentricne, narcisoidne osobe, tako da ne trpe da nisu u centru paznje) i onda krecu ponovni pokusaji uspostavljanja kontakata, „briga” za potomke itd itd. ali to je samo privremeno, takvo ponasanje se brzo ukapira posle par godina. Evo i sada, kao i par godina ranije, gospodja tasta pocinje a bombarduje pismima i čestitkama (deciji rođendan, cerkin rođendan, sve u superlative). Naravno, sve čestike i pisma su uredno odlozena i slozena u kantu za otpatke.
+0 / -0
0
Lepi_Pedja
30. мај 2014. у 03.24
Nema tu neke tajne sve ti je tako kako ti je sudjeno. Ja sam probao vise puta da se zenim i ne ide tako da sam sada digao ruke od toga
Looking for Unicorn Gifts?
Изаберите државу:
Аустралија
Аустрија
Босна и Херцеговина
Велика Британија
Европска Унија
Канада
Немачка
Сједињене Америчке Државе (САД)
Србија
Француска
Холандија
Хрватска
Црна Гора
Швајцарска
Шведска
Ћирилица |
Latinica
|
English
© Trend Builder Inc. и сарадници. Сва права задржана.
Terms of use
-
Privacy policy
-
Маркетинг
.