Дискусије : Труднице и мамице

Коментар
Za savjet molim..
Bettina
19. август 2014. у 16.05
Postovane mame,trudnice,žene...

Već par dana razmišljam o jednoj i te istoj stvari.Kako zastiti vlastito djete ?! Možda je ova tema za brak i porodicu ali smartam da ću dobiti bolje odgovore od Vas , ipak se radi o mamama ovdje ;)
Pokusati ću objasniti najbolje sto mogu,unaprijed izvinite na pravopisu.

Ja imam djevojcicu od 6 god, koja je sretna , vesela,dobra i jako obzirna za svoje doba.
Ja kao majka naravno da mislim sve najbolje o njoj ali vidim da i nasa okolina ima isto mišljenje , sve pozitivno. Za sada zodovoljni !!!
Naime, problem je njena rodica od 8 god.sa muzeve strane :)
Ta malecka je opisana sa najruznijem rijecima od strane poznanika i obitelji. Uvijek me to nekako zivcirano kad bi je tako spominjali jer ipak je ona dijete.Mada je ona nekakao drugacija djelovala od rođenja ali mislila sam da će se vremenom sve promjeniti , malo cvrsca ruka ,malo vise ljubavi i paznje i eto ga .
Zadnjih par godina kada smo u posjeti kod njih ili oni nas uvijek neka frka se desi, ali ja sam sve to prepisivala djecijem poslu i igri, sve do neki dan -kada me je moja sestra napala i optuzila za svasta nešto i da sve to vise nema smisla i da treba nešto poduzeti pod hitno i da zastitim svoje dijete od nje.
Mwdjutim , moja kcerka se voli igrati sa njom, jer ona je jedina blizu njenih godina i zenska roda. Ostali su dosta stariji ili mladji i naravno decki. Tako da ona najviše prema njoj gravitira.
Opisati ću vam dva dogadja koja su se desila u pet dana, oba kod nas kuci ,da imate malu bolju predstavu o cemu pricam i naravno njih se još najbolje sjecam.
Prvi se desio na rođendan moje cure.Na poklom je dobila od moje sestre (2-ge, ne ova sto me napala :)...) okvira za sliku koji je ona lično napravila sa biserima, gdje je uokvirila sliku njih dvije i zapececeno pismo koje može procitati na 26 - ti rođendan.
Kada je to njena rodica vidila, onako kao djete se odusevila i rekla mami da i ona želi onako isti- na sto je dobila odgovor , da to nema kupiti te da je napravljeno samo za M. Ona je taj okvir samo od pod bacila, naravno otisao je u milijon komada.i rece sljedece: Pa kad ja nemam, ne moze ni M. :(
Svi pod nekim sokom , mama je napala ,izvinjava se nama , moja M place, mozete zamisliti.
Nakon par dana dolazi nam opet , gdje se idu igrati ona i moja M sa tri komsinice. Dok su bile vani primjetila sam da moja M stoji sa strane dok se ostale igraju, nakon 10-15 min ova i dalje sama , tada sam je upitala što se ne igra- nije mi htjela ništa odgovoriti.Ali zato je njena rodica, kaže :ona se ne želi sa nama igrati jer je diva!!!! a mini komsinice mi govore kako je njena rodica rekla za moju M da je nekulturna i da se sa njom ne treba igrati i da je treba ignorirati.
Poslije njihova odlazka pricala sam sa svojom M i pitala zašto mi nije rekla šta je bilo. Kaže ova joj rekla na nasem-( inače pricaju engleski) ako ista nama kaže da se ona vise nikad neće sa njom igrati niti da će joj ista kupiti za sljedeci rođendan-plus još najgore, rekla joj da će je ukrasti neki strasan muskarac ako ista kaže!!!!!
I to je moja sve vidila i čula i naravno poludila i napala !
Njeno je mišljenje sljedece: manipulator, laznjiva, neodgojena ,lukava, ljubomorna itd
Zavrsila je sa ovom recenicom: Ona će M cijeli zivot stavljati zamke i nistiti je na sve moguće nacine zato što je ljubomorna- bolesno ljubomorna!
Tu sam i ja otvorila oci, ali šta sada dalje i kako ?
Kako je zastiti? Zaista ne znam, pa ako imate neki predlog zaista bi mi dobro dosao!!!!
Takođe ako imate još pitanja , slobodno
Izvinite , oduzila sam previse i sve nekako zbrkala , nadam se da se razumijemo :)

Unaprijed Vam hvala

Pozdrav

tamara
19. август 2014. у 16.36
Ja bih se tu igrala razlaza do daljnjeg.ako je ona pocela sad manipulisati sa tvojom devojcicom to će biti samo gore ako se nešto ne preduzme.možeš objasniti detetu lepo da razume da takvi drugovi nisu pravi i dogovoriti se da joj date još jednu sansu.sastaviti ih da je i njena mamma tu i reci šta je prihvatljivo a šta ne bez pardona.
Uvek sam za to da deca trebaju biti deca alli moja cerka je imala drugaricu istu kao sto ti opisujes rodicu.pustali smo, nalazili uvek neko opravdanje za njene postupke jer je moja kcerka mnogo volela.da nedužim, pocelo se i moje dete tako ponasati pomalo i trbalo je vremena da prestane stim.tek posle možda godinu i vise posle razlaza je nama ispricala kojim bezobraznim ucenama drugarica koristila.to dete je na kraju izgubilo sve drugarice i sjolu promenili a ja lično krivim mammu jer samo sa njom živi a ta nikad nije imala vrwmena za dete.kod takve dece je glavna fora zavadi pa vladaj ali nisu oni krivi
peri-peri
19. август 2014. у 17.01
moje mišljenje je da će nasa deca u zivotu susretati najrazlicitije ljude, i da nije na odmet uciti ih (na primerima) da biraju drustvo. koliko shvatam taj kontak nije njen licni izbor već potice od tebe. Ja imam takođe devojcicu od 6 godina i ne dozvoljavam nikome da je terorise, bez obzira da li je familija ili ne.
sharlota
(bez zanimanja)
19. август 2014. у 17.18
strasno...

kakvi su roditelji od te male?

ruzno reci ali bas je pokvarena

pod hito naći neku novu drugaricu za cerku nije pod obavezno naše dijete, bilo ko ko je dobar i sa kim se lijepo slaze.

ima li drugarica iz skole/vrtica da organizujete neke susrete?
maja3s
(diskutant)
19. август 2014. у 18.41
Стварно ми жао и твоје ћере и те дјевојчице :(((
Видиш и кад порасте биће охола жена.. Мислим стварно ума таквих људи... Јако јевтешко комуницирст са њима... Иако се човјек не дружи са њима али се сустеће кроз посао школу вртић ...код можда заједничких пријатеља и сл...
И дјеца у школи могу бити безобразна према другој дјеци... Недају им се игрсти скупа као код твоје дјевојчице...

Жслосно је направити тскву душу кад је дјечија душа чиста ко суза... Жалосно је јер такве особе живе један јако тежак живот... Прође им живот у зачковиџама а не живе га онако пуним плућима
Bettina
19. август 2014. у 22.21
Ta djevojcica oduvijek je bila drugacija. Ja lično sam imala strpljenje za nju. Kad bi je svi kudili ja bih pokusala na njenu stranu stati i kritiku njenim roditeljima uputiti a ne njoj. Njena majka ima uvijek jednu te istu pricu za nju, tipa, poboljsala se i sada dobro slusa ili ona nije kao ostala djeca . Znam da su imali i problema sa skolom i ostalom obitelji u vezi nje ali sve se nekako ispegla. Moja sestra koja nema ni malo simpatije prema njoj i njenoj mami kaže, da ona nju samo pred ljudima kudi da drugi vide da se i ona ne slaze sa njenim ponasanjem a kod kuce je poducava :)) Jer kao , odakle njoj to sve ?!?!?Kakva mama takva kci .
Pošto se u familiji desava , malo mi je teško izbjeci ih uvijek. Nas ima preko 15 familija koji smo na jedan ili drugi način povezani. Znaci rođendani,feste, krstenja itd itd, prisutni su, jedino preostaje da se povucemo mi- oni sigurno neće !!
Moja M shvata da ona nije ok, ali to nekako zaboravi ,pa sve u krug.Moja M ima drugarica dosta , najviše kod nas u komsiluku i djeca su ok i sa svima se slaze i lijepo igra.Vidim da je pozeljna u drustvu.A rodicu vidi najmanje svako dve sedmice i uvijek se nešto desi. Moj muž je pricao sa njenim roditeljima par puta na ovu temu, ali kao ni oni ne znaju šta da rade .

Mene je najviše nekako mišljenje moje seke potreslo,ona misli da moja M neće nikad biti sretna sve dok je ona oko nje, np ona nikad neće dozvoliti da M ima bolji zivot od nje, sve će učiniti da je srusi,da je dijete koje nema iskrenih osjecaja ljubavi, koja je podla i zla. Ali teško vjerovati ipak je dijete.Da dodam,posto sestru opisujem onako malo bezosjecajnu,ona je jedno najnjeznije i najbolje stvorenje,osoba koja je razumna i tolerantna , sem kada su upitanju malai njena mama- jedino negativno mišljenje ima o njima od prvog susreta- kaže daimaju nešto u pogledu jako prljavo .Ehh , opet ja razduzi !!
Po prvi put se susrecem sa ovim i zaista ne znam kako postupiti,kako zastititi u buducnosti :((
Vidim da trebam ali ne znam kako

Hvala Vam!
Pozdrav veliki
Sanduche2010
19. август 2014. у 23.20
Mislim da je tvoja sestra otisla predaleko kad je rekla da je majka obucava da se tako ponasa, vjerovatno ipak ne...Djete je jednostavno problematično, a roditelji vjerovatno zaista i ne znaju šta da rade sa njom, ko zna koja je njena dijagnoza...? Možda je još rano reci..
Elem, teško je reci šta je pravo rjesenje, ali da se radi o mom djetetu ja bih ga zastitila odmah i vrlo jednostavno, povukla bih se iz tog druzenja i to čim prije. Mislim da prvi incident i nije tako strasan, ali drugi je cisti mobing, i ja ne bih dozvolila nikome da tako tretira moje dijete, i nikada zaista ne bih mogla da ostavim moje dijete nasamo sa tom djevojcicom, jer nikada ne bih bila sigurna šta ova može da joj uradi ili podmetne. Ne mora znaciti da je samo puka ljubomora u pitanju, nisam strucnjak, ali ko zna šta zapravo sa tim djetetom nije u redu, ne bi to bila moja briga, ja bih jednostavno zastitila moje djete po svaku cijenu. Tvoja sestra je emotivna, i možda je malo pretjerala ali to sve iz pretjerane brige i ljubavi, ja se u biti slazem sa njom. Poslusaj sestru. Pozdrav.
tamara
20. август 2014. у 02.13
To dete ocigledno nije imao ko nauciti, nazalost.no, ne vodi tudju brigu,pazi samo da ne poljulja samopouzdanje tvojoj devojcici, prati kad su zajedno već kad se moraju sresti.
-Layla-
20. август 2014. у 04.02
Nezgodna situacija, zato što ste familija pa se zbog toga redovno i vidjate. Moj instinkt bi bio-zastiti dete. Naravno da će nasa deca u toku zivota redovno dolaziti u kontakt sa neprijatnim osobama, ali ja ne bih podnela da mi se nešto desava pred ocima i da ne reagujem. Drugo, ja sam tip koji u takvoj situaciji ne može da precuti. Mene nepravda boli, a još ako je u pitanju moje dete, ne mogu da se kontrolisem, pa bila i familija u pitanju.Nemoj da ostavljas dete nasamo sa njom. Zbog čega bi trebala da dopustas da ti neko povredjuje dete. Tvoja devojcica će možda vremenom i sama uvideti kakvo joj drustvo prija, pa će izbegavati one koji nisu dobri prema njoj. A za sada, ti si tu da je cuvas.
maja3s
(diskutant)
20. август 2014. у 07.55
Кључна рјеч је љубав...

Ако мајка те дјевојчице каже да се поклон такве врсте не може купити... Очигледно је да мајка повезује љубав са материјализмом... Вјерујем да није ни мајка крива што учи погрешно дјете ако је и она сама тако одрасла...

То могу бити жешћи комплекси...

Кад је већ фамилија у питању... Загреби мало испод површине... Испитај мајку какав је она имала однос са својим родитељима приликом одрастања... Онако успут уз кафицу...и крени да причаш на који начин си ти одрасла...

На крају дотакни се васпитања дјеце... Све кукајући како је тешко данас са дјецом ... Можда ти отвори душу... Поклони мајци дјевојчице скупу ствар коју имаш... Покажи јој да ти то ништа не значи колико ти значи добар однос са њом...

Ако се ништа не промјени ... Батали...
jelkac
(student)
20. август 2014. у 08.24
Mi imamo (odnosno smo imali) sličnu situaciju - nasa cerka i muzevog brata cerka sto je 2 godine starija od naše.
Manipulacija , dominacija , i sl... uzela bi joj igracku i ponela kuci , iako je moja cerka rekla da ne može i sl...onda, kad se nešto igraju, uvek po kako ova starija naredi , i sl...itd...
Elem,
na svu sreću ja sam na „nezan” način, skrenula paznju mom muzu tako da je i on to poceo primecivati, i nešto bi rekao s vremena na vreme direktno njoj, ono, kao stric- šta može a šta ne može, a u međuvremenu, pocni da ucis svoje dete kako da se brani.
Realnost je da će ona u zivotu susretati takvih ljudi dosta i ne možeš je zastiti 100% ali možeš je nauciti i ohrabriti da pocne da „stand up for herself”..bukvalno smo joj davali ideja kako i šta može da kaže kad se isti ili sličan dogadjaj opet desi, i to je idealna prilika da pocne da vezba na njoj . Sada je situacija puno bolja, od kad je nasa cerka pocela da „se brani” ..mada, vidi se, to se tako rodi, neko u sebi nema ni grama iskvarenosti a neko će u svakoj situaciji da nadje neku korist na racun drugoga, ali šta ćeš, tako je i u zivotu odraslih, tako da ti samo preostaje da hrabris i ucis svoju cerku da se brani, da povuce granicu na šta neko može ili ne može da joj radi.
srećno
J
NavyGirl
20. август 2014. у 10.35
Mi imamo identicnu situaciju kao sto je jelkac opisala, cerka muzevljevog brata, mala dve godine starija, moja će sad za koji dan sedam i identicne scene, od toga da sve mora da bude kako mala kaže, do uzimanja igracaka, zapovedanja, čak je bilo da je pokusala da joj ogranici i sa kime će da se igra ako smo negde u drustvu.
Meni je jedino bilo u startu lakse jer je to isto primetio i moj suprug a i svekrva a kako je ona baka i jednoj i drugoj i obe ih voli poprilično je objektivna. Meni je deteta zao, nije ona kriva a ni losa, samo nedostatak vaspitanja koje se ovde bas primeti.

Resili smo tako što sam ja u startu ogranicila druzenja, čini mi se da su oni to i primetili i da im nije bilo pravo ali ako je već tako onda smo se samo druzili kad smo morali. I ono bitnije mnogo smo pricali i ja i muž sa našim detetom ali ne u smislu ona je losa a ti si dobra, nego je ispitivali šta su radile, čega su se igrale, da li je i ona htela ili ne da se igra toga i onda ukazivanja ako nešto neće da ne mora to da radi niti da se igra ako joj se ne igra. U početku je bilo teško jer je moje dete bilo u fazonu pa dobro ako ona tako hoće i ja ću meni je samo važno da se mi igramo zajedno, ali vremenom se to drasticno promenilo jer se igra i sa drugom decom i vidi da su te igre spontanije bez naredjivanja i opterecenja. Sad i ja primetim da se odnos promenio onako bas i kako više ne može da bosuje sa mojim detetom kao vise joj nije ni interesantno da se igraju. A i meni moje dete kaže da su joj druge drugarice mnogo bolje i da vise voli sa njima da se igra. Jasno mi je da će ovakvih situacija i ljudi biti još u njenom zivotu i da je negde najbitnije da nauci da se izbori sa svim tim kako ljudima tako i situacijama.
Bettina
20. август 2014. у 23.19
Hvala vam cure !

Mi smo prija dvije godine sa njima razgovarali i malo se distancirali , sveli smo kucne posjete naminimum ali nije pomoglo. Moj muž kaže da je i njena mama bila uzasna kao dijete, sada je samo taktiku promjenila :))
Kada se one igraju, pogotovo same skoro pa non stop ih pratim, ali naravno tu sve stane dok ja ne odem :)).Svojoj curi napomenem prija sto dodjemo ili oni dodju šta je ok a šta ne , ali eto nekako opet uspije ,mislim da je moja M. jako naivna na sprem nje. Ona čak nekad za nju nadje izvinjenje, kao mama nije mislila tako itd .Morat ću malo intenzivnije objašnjavati.
Pošto su familija , zaista nije jednostavno !Mada moj muž se još najviše trudi !
Da vam ispricam još nešto što se desilo prija 2-3 godine. Dok se igrala sa prijateljicom u sobi , rekla joj je da legne na krevet i zatvori oci, na svu sreću tada je mama od prijateljice usla u sobu i sprijecila da je ubode sa drvenom olovkom u oko. Naravno , ti su pobijegli ljudi .

Ako imate još koji savjet , kako djecu malo bolje obicavati i zastititi od navedenih tipa ljudi, dobro bi dosao !
Zaista, puno vam hvala, pomogle ste mi !

Veliki pozdrav
alskdjfhg
(supermama)
20. август 2014. у 23.33
dok sam citala tvoju temu kontam koje rešenje bi najbolje bilo i zanimljivo je bilo citati tudja mišljenja , ali na kraju ipak mislim da bi najednostavnije rešenje bilo prekinuti vidjanje do daljnjeg sa njima i gotovo.

objasniti im razlog i vas prioritet-vase dete, i ne bi trebalo da se naljute jer i kako sam shvatila i sami roditelji znaju da imaju problematično dete...

Bettina
21. август 2014. у 00.43
Prekinuti kontakt je uvijek opcija, mada nije mi mila , jer onda uskracujem svojoj curici dosta nekih stvari, ali naravno ako ne bude islo ništa na bolje , morati ćemo- opet!
Neko je već naveo da se neka djeca taka rode, i ima istine tu.I moja mala je rođena nekako puna ljubavi, sretna i leprsava. Cijeli njen zivot sam je ucila kako da bude kulturna, fina ,postena , obzirna a sada imam osjecaj da moram je uciti sasvim necem drugom i iskreno ne znam kako početi...
Morati ćemo je nauciti , jer kad tad opet će nekog slična upoznati i sresti...

Hvala Vam !!!!!!
maja3s
(diskutant)
21. август 2014. у 06.24
šta će tek biti u pubertetu..u svakom slučaju nemoj da izlaze skupa :))

bas mi se svidja taj opis tvog djeteta...i takva se djeca samo rode :))

imam jednu poznanicu...jednom smo sjele i pricale o našim pubertetlijama...i kaže ona meni...zamisli neki dan pregledam slike albuma i gledam slike sina klad je bio mali...i cudim se i ne mogu da vjerujem da je to isto to djete...nekad je bio mio drag i veseo...a sad azdaja od djeteta :DDD
ja sam se samo smijala...ma daj (moj sin je malo mladji) nije bas tako preuvelicavas...mhhh kaže ona...neću da te prepadam ali vidjeces..

prođe par godina i sad znam o cemu mi je pricala :DD

međutim tjesi me da će sve proći..nedavno je opet sretnem i prica mi kako je njen sin otisao u drugi grad zbog skole sve kuka za mamom i svim maminim...ljubav opet cvjeta ;-)

sa cerkama je men'se čini teze...kod ove moje sve je to ranije krenulo...još stalno vruce-hladno...nezna covjek kako da se postavi :))
Nikonita
21. август 2014. у 09.46
U slučaju da želiš još uvek nešto pokusati pre definitivnog prekida kontakta (sto bi ja uradila još posle 2. incidenta ma koliko deca bila mala, jer nije do dece već do roditelja) ja ti savetujem razgovor.
Prvo razgovor sa roditeljima te potom razgovor koji bi ukljucivao i njihovu i vasu devojcicu.
Ja ne znam koliko ti ozbiljno shvatas opasnost vase situacije obzirom da se boris sa tim problemom pa možda i ne nadjes vremena da vidis veću sliku.
Sigurna sam da toj maloj rodjaci ima pomoći a to da li će joj pomoći roditelji, vi kroz njih, neko treci ili niko nije vasa stvar.
Vase ili tvoje je da sacuvas svoje dete koje je izuzetno malo da bi pored normalnih roditelja bilo izlozeno takvim zlocama. Te stvari ostavljaju posledice, da li u obliku toga da će tvom detetu ta desavanja ostaviti traume za danas sutra ili će nedaj boze, još gore, iskopirati neke obrasce ponasanja.
Kad treba da odlucim koliko je nešto otislo u pogresan pravac ja vucem paralelu. Recimo taj dogadjaj kod razbijanja rama na primer.. Tvoje dete sigurno nije bilo srećno zbog toga i čitav zivot će se toga secati a sa druge strane zamisli da je imala rodjaku koja se odusevila tim ramom i podsecala je čitav dan na to koliko je srećna jer ima divnu tetku. Ne pricam sad samo o tom danu već o osecaju deteta koji se vuce kroz čitav zivot a vezan za samo jednu malu stvar. Podsticanje deteta na pozitivno i podsticanje deteta na negativno u tom dobu igra veliku ulogu kako će ona posle gledati zivot.
Predlazem ti razgovor prvo sa roditeljima pa ako se vi mozete dogovoriti, onda i razgovor sa decom. Sa roditeljima bi bila iskrena pa kako bude. Ako se uspete dogovoriti sa roditeljima pa i sa decom, decu više ne bi pustala da se igraju same već da uvek neko od roditelja bude tu, odlazi dolazi i ispituje kako napreduju. Znaci, problem bi istakla i pred decom u toku razgovora da i jedna i druga budu svesne ozbiljnosti ponasanja.
svirena
(teaser)
21. август 2014. у 11.32
„Prekinuti kontakt je uvijek opcija, mada nije mi mila , jer onda uskracujem svojoj curici dosta nekih stvari”

koje joj to stvari uskracujes, osim sto ćeš je rijesiti napasti i maltretiranja? ovo mi nije bas najjasnije. Svakako bi trebalo djetetu pomoći da shvati da uvijek ima izbor i da takve stvari ne smije da trpi jer to nije ok. raditi na gradnji njenog samopouzdanja, dosta dosta price ali i na konkretno vasim primjerima gdje ćete reci toj porodici tj. djevojci koja je uzrok problema 'dosta, ovo više ne može i ne smije se ponoviti'. Ne bih svoje dijete ukljcivala ni u kakve grupne terapije, sesije i price sa tom porodicom, rekla bih toj porodici šta imam i maksimalno prorijedila vidjanje i druzenje pa taman da živite vrata do vrata. djetetu svom bih priustila djetinjstvo za djecom sa kojom se fino slaze i igra, uz pouku da nikada ne trpimo maltretiranje ni sa cije strane i da uvijek u vama vidi podrsku, i sigurnu luku, ali i da zna sama da kaže i da se odbrani u datoj situaciji.
shargarepa
21. август 2014. у 11.56
Ja isto smatram da joj ne uskracujes ništa ako je „otkacis” od takve osobe I to bez ikakvih intervencija I seansi sa roditeljima itd.
Neka joj to bude lekcija da u zivotu ne treba I nije duzna da trpi nikakve siledzije.
hajde sad ću ono nezaobilazno da pretpostavljam I zakljucujem, ali čini mi se da u tom odnosu mama-cerka nešto ne stima I da je tvoja sestra vjerovatno u pravu kad kaže da mama samo prividno nju opominje. Ne bih isla daleko da kažem da je mama poducava, ali ako kaže da je njena cerka drugacija onda treba da poznaje dijete I da se adekvatno odnosi s njom.
Meni je upalo u oko to što kažeš da joj je mama rekla da takav ram ona ne može da ima jer je specijalno napravljen za tvoju cerku.
Mislim potpuno kretenski odgovor pogotovo sto cerku smatra „drugacijom”. Ja znam da bih ja svom djetetu rekla da ćemo napraviti ram nas dvoje, samo da pronadjemo materijal, pa hajde da pitamo tetku gdje je kupila bisere, mislim bilo šta drugo a ne u startu joj dati do znanja da je nemoguće da I ona ima isti.

Mala možda ima problema ali mama definitivno nema takta oko nje.
Lilu
21. август 2014. у 14.29
Definitivno su krivi roditelji, tu nema šta, ali ti nazalost ne možeš da vaspitavas tudje dete. Ja ne mislim da jedno dete tog uzrasta može biti bas zlo i pokvareno, samo pogresno vaspitano i nešto joj ozbiljno fali. Ko je toliko ljubomoran, on nije siguran da je voljen.

Sad je postao i tvoj problem jer njeno ponasanje utice i na tvoje dete. Ne znam kako si mogla da ocutis to na rođendanu, ja bih sigurno nešto rekla, i detetu i majci. Mislim da bi se već tu prekinula druzenja, ili ako bas ne želite da propustate familijarna slavlja, ja bih njima rekla da mogu da se igraju ali samo u istoj prostoriji gde sam ja. Toj maloj bih takođe skrenula paznju na ponasanje i opomenula bilo kakvu vrstu manipulacije. Sa roditeljima bi razgovarala otvoreno i rekla da se moje dete vise neće igrati sa njihovim jer ne dozvoljavam da je neko ucenjuje i maltretira.
Bettina
21. август 2014. у 23.04
Hvala vam svima, opet !!
Kad kažem uskracivanje , mislila sam na neke dogadjaje , np za dvije sedmice trebamo ići na kampovanje, nas 5 familija, naravno i rodica je tu. Familijano- prijateljski dogadjaji koji bi trebali biti zabavni. Mada smo mi njih dosta propustili još od ranije zbog doticne.
Sa njenim roditeljima smo pricali na direktan i indirektan način, čak i sa malom. Ali eto...
Jer oni ne misle da se oni trebaju povuci , već se mi trebamo prilagoditi .

... Recimo taj dogadjaj kod razbijanja rama na primer.. Tvoje dete sigurno nije bilo srećno zbog toga i čITAV ZIVOT će se toga SECATI a sa druge strane zamisli da je imala rodjaku koja se odusevila tim ramom i podsecala je čitav dan na to koliko je srećna jer ima divnu tetku...
Na moju zalost , ovako nisam gledala, već eto, rijesit ćemo nekako , ljudi smo!

Ubrzo ćemo se opet sastati, nadam se i dalje da će biti sve ok, ali ako ne, onda zaista nemam vise tu šta traziti,glasno i jasno i bez njih dalje.
Hvala vam , na razbistrenju! Zaista ste pomogle

Veliki pozdrav za sviju...
tamara
22. август 2014. у 02.09
Iskoristi vreme do kampovanja da jjoj objasnis ako se suprostavi rodici neće joj se desiti gluposti koje joj ona prica/preti sa.možda ima neka knjiga u biblioteci o takvoj situaciji pa joj čitaj.deca kao rodica ne vole kad im se neko suprostavi, tad im nije „žrtva”zanimljiva.ali pazi kako pricas da ne odustane od razgovora/saradnje s vama.sve u svemu ovo može biti i poucno za tvoje dete, znace kako treba sledeći put jer je takve dece nazalost puno.
Laramii
(Laramii)
31. август 2014. у 17.09
Ovo je strava!

Mislis li ti da ćeš da trazis savet da zastis tvoju cerku uvek i svagda?

Vrlo los put si uzela.

Mislim. ako svaki put tvoja cerka ima konflikt ti ides u patranoju?

Razumem te, ali draga moja,ti ne možeš da nju da zastitis od zivota koji je takav kakav je.

Tako je to biti majka.

Moja drugarica luduje jer joj se cerka razvodi...

Mi majke nećemo da nam deca pate.

Sto je teoretski nemoguće.

Patili smo mi i patice i oni,nema shanse da se izbegne.

Pesimisticki zvucim?

Shomikus
(Striper u penziji)
31. август 2014. у 18.02
Izvini na kakvim si ti drogama, pa normalno je da majka uci svoje dete da se brani I da se nosi sa bezobrazlukom drugih ljudi. I kako možeš da poredis problem tvoje drugarice I postavljacice teme, kada je jednoj cerka punoletna a drugoj nije. Naravno da mi svi znamo da nasoj deci ne možemo da resavamo sve u zivotu ali možemo da ih naucimo I da im olaksamo neke stvari. Glupljeg I bezobraznijeg komentara nisam skorije procitala.
hana-banana
(.)
31. август 2014. у 22.21
Hahahaha, svasta...

Poredi punoljetnu ženu i dijete ispod 10 godina koje s pravom u roditeljima trazi i vidi zastitnike.

Ne, najbolje je da je čim je progovorila pustila da se bori sama za sebe. E, gluposti.
Laramii
(Laramii)
02. септембар 2014. у 18.57
Shomicus,ti me nazivas drogerasicom?!!!!

Sa kojim pravom izvini?

Ko ti daje pravo da me vredjas!

Dala sam samo svoje mišljenje o temi i iznetom problemu.

Razlicotog od tvog ,ne daje ti pravo da me nazivas drogerasicom!

I ja sam bila mlada majka i tukla se za moju decu, bukvalno!

Nemoj da mislis da nisam probala ove probleme.I mnogo patila isto.

Zato iz iskustva vam kažem da je to izgubljena borba, pa i rat.

I iznad svega nema shanse da zastitish dete,nazalost.Od kad se rodi i zauvek.

I sada bih ubila svakog ko krivo samo pogleda mog sina koji je 40g i cerku koja je 30g.Ali ko me shisha hahaha.

Izvinjavam se sto sam bila drasticna u pisanju, ma zivot će vam pokazati da smo mi majke nemocne.

I da ja nisam drogirana,setice te se mene u nemoci kad vam deca rastu i rastuuuu,a ovo je samo početak.

Tako je nazalost.

Sve najbolje...od jedne „stare” majke.
Laramii
(Laramii)
02. септембар 2014. у 21.10
Bas sam se sada nasmesila sa nostalgijom citajuci zadnja dva komentara,nešto se kao ljutim jer me „ova”: naziva drogerasicom!

Ma super!

Bila sam gora od vas, ajd.

Tukla sam se sa svima u momentu za moju decu...ali sada vidim, u stvari ne znam da li je bila prava stvar ili ne?
Tukla sam se bezveze.
Vidim da oni ne znaju kako da se brane.

Dokle ja da budem vojnik da stitim moju decu?Na dozivotnoj strazi?

40 godina 50...?

Oprostite mi mame,nemoguće da razumete ali za neku deceniju možemo da pricamo ili ne?:))

Onda nećeš biti vise majka!

Bićeš Drogerasica!
Shomikus
(Striper u penziji)
03. септембар 2014. у 03.13
Procitaj šta si napisala pa ćeš videti koliko si konfuzna I da nama ustvari nije jasno šta želiš da kažeš.
maja3s
(diskutant)
03. септембар 2014. у 05.30
Шоми, ја тебе цјеним као дискутанта овдје... Иск није фер назвати некога тако ружно... И ја сам мајка једног скоро 20-тогодишњака и знам о чему пише ова жена изнад...

Човјек се мјења годинама увиђа грешке а врјеме показује шта је исправно а шта не

maja3s
(diskutant)
03. септембар 2014. у 09.25
Ипак у овом случају треба чинити шта се може да се дјете застити ... Ова друга дјевојчица ми дјелује агресивно... Нихе то тек тако безазлено
Shomikus
(Striper u penziji)
03. септембар 2014. у 10.50
Majo, da li si ti dobro procitala na koga se odnosio moj komentar, ne na postavljacicu teme nego na diskutantkinju koja poredi ženu koja se razvodi sa detetom mladjim od deset godina. Pa logicno je da ćemo dete od deset godina uciti kako da se zastiti ili brani a dete od dvadeset I vise I da hoćemo I NE MOžEMO, jer su oni već svoji ljudi. Izgleda ovde ljudi dodju samo da daju komentar a da li to ima nekog smisla nema veze samo da se cuje nečije mišljenje. Izvini ali nisi upravu.
Tashka
03. септембар 2014. у 17.55
Cekaj malo, rece da si se bukvalno tukla za svoju djecu? Jel ti to nas malo zezas ili ozbiljno?
bubasandra
(student)
04. септембар 2014. у 11.07
Malenoj koja pravi probleme treba LJUBAV. Ona na sve nacine daje do znanja da je zeljna ljubavi i paznje i posto ne dobije pozitivnu paznju, krenulo je sa negativnom. Bolje ista nego ništa.

Tuzno :(.
maja3s
(diskutant)
04. септембар 2014. у 18.46
tačno Somi...nisam procitala s paznjom...citala sam na poslu pa sve nabrzaka :))u pravu si...ne treba porediti malu djecu sa odraslima...

do su mali treba ih nauciti da se brane...zavisi sve šta je bezazleno a šta je ozbiljno...za bezazlene stvari se ne treba nervirati ( male djecije svadje...sasvim normalno ...nismo svi isti)...a za ovakve stvari treba postaviti granice...ova majka djevojcice koja pravi probleme je malogradjanka...djetetu treba paznja i pokusava da je dobije na svakakav način...ocigledno da njena mjaka ne zna ( jer u djetinjstvu nije naucila) da DA paznju i ljubav svom djetetu

bukvalno tukla za djete...mislim alo...bukvalno tukla ???
Коментар Запамти ову тему!
Looking for Unicorn Gifts?

Life Press

.