Tu su se svi rulja zableušili u Domazetku. Ona Bezmalinovićka je pitala: „Zašto sa brojem mudanti, ...ate?” Domazetka je njoj rekla: „Zato, Bezmalinovićka, šta tebi nonstop na tiramolu visi po osan pari mudanti! Ja to u životu nisan vidila da neko dnevno pere dvi mašine robe!” Plazibatka je njoj rekla: „Dobro ti Domazetka govori! Nemoš ti, dušo moja, u ovakvoj krizi minjat mudante svako uru vrimena! A da onda to mi svi skupa plaćamo!” Bezmalinovićka je rekla: „Ne, nego ću ji minjat jednom misečno! Ka neki!” Domazetka je skriknila: „Ka koji, ...enliti mliko materino?! Ka koji?!” Bezmalinovićka je dreknila: „Aj muči, šporkujo jedna! Na šta si spala da poštenim ženama brojiš mudante!” Plazibatka je njoj viknila: „Šta ti ji ne bi brojala, dramfuljo! Pogleaj malo šta svit govori kad ti vidi nakrcan tiramol! Kažu, ili je u onom stanu ženski internat, il je u điru neki teški trafiking, il tu živi žena sa sedan gujica!” Bezmalinovićka je arlauknila: „A šta ti sereš, đikačo trokrilna! Jedne tvoje mudante su ka deset mojih! Kad ih obisiš na tiramol pare zastava na Dan zahvalnosti! Ne mogu ti skužit razliku između mudanti i jorgana!”

Tu je u portunu opet uletijo ršum i iznered. Moj tata je rekao: „Skulirajte se ljudi, psujemu mater! Nemojte da nas banda odozgo zavadi! Ajmo rađe dogovorit mjere štednje!” Onda je ona stara Đolongica rekla: „Šta se tiče štednje, tu se svi možete ugledat na mog pokojnog Zorzija!” Barba Jole je rekao: „A je, otkad je umra posta je idealni potrošač!” Đolongica je rekla: „Nije u mog pokojnog Zorzija bilo da će mu curit voda iz špine dok pere zube, ne, ne, moj miki…” Bezmalinovićka je pitala: „Kako ih je onda pra?” Stara Đolongica je obrisala suzicu sa šudarom i rekla je: „Ajme, ka da ga sad vidim… Moj pokojni Zorzi bi ulija malo vode u bićerin, onda bi to usuja u usta i mućka, mućka, mućka, onda bi to pljunija nazad u bićerin, onda bi to isto vratija nazad u usta i mućka, mućka, mućka, onda bi to pljunija nazad u bićerin, onda bi to isto vratija…” Samo svi u portunu su vikali da dosta i složili su gadljive face da to im je tu mač ogavno.

Samo onda je Bezmalinovićka rekla: „E, a šta ćemo sa onima koji plaćaju vodu za dva člana familije, a u stanu ih ima troje?” Tu je ona značajski pogledala prema Kragićki. Rulja su isto okrenili se prema njoj. Kragićka je zarežala: „Jel ti to, Bezmalinovićka, možda misliš na moju Anđelu? Jel to misliš na moju pinčku Anđelu, molinte lipo?” Bezmalinovićka je rekla: „Je.be se meni kako ti zoveš svoju pinčku!” Kragićka je skriknila: A sram te bilo, štraco jedna! Prvo i prvo, moja Anđela uopće ne pije vodu iz špine, nego joj dajem jamnicu i kokakolu! A drugo i drugo, moja Anđela ne koristi ni banj ni zahod! Nego je vodim u parkić!„ Tu su rulja okrenili se prema Bezmalinovićki. Samo Bezmalinovićka je držala začepljenu labrnju. Kragićka je dreknila: ”Kad bi se svi u portunu ponašali ka moja Anđela računi bi nam bili nula kuna! Ja san svoju Anđelu izdresirala da bude uzorni član zajednice!„ Bezićka je rekla: ”Bravo, Kragićka, to se zove odgovorno postupanje!„ Kragićka je klimnila sa glavom. Bezićka je rekla: ”Pa kad izvodiš Anđelu u parkić pokakit se, šta usput ne izvedeš i muža?„
Tu je u portunu opet uletijo teški ršum i iznered. Neki su držali neke da ne pošoraju se. Barba Mario je govorio: ”Dajte se ljudi razlogu! Nemojte da nas banda na vrhu zavadi!„ Barba Jole je rekao: ”...ešmi mater, ovo zajedničko brojilo je gore od zajedničke države!„ Domazetka je rekla: ”Igzaktli! Ovako je bilo i u Jugoslaviji! Jedni štede i muče se, a drugi broje naše devize!„ Plazibatka je rekla: ”Igzaktli! Uvik se jedni peru na račun drugih! A zna se tačno koji na račun kojih!„ Šegvić je pitao: ”Kakvi su to sad aluzijumi?„ Plazibatka je rekla: ”Koji aluzijumi?„ Šegvić je rekao: ”Jel ti to sad, Plazibatka, prcaš Milosavljevića zato šta je Srbin?„ Onda je Milosavljević na njega skočijo: ”Ko je Srbin?! Otkud ti znaš da san ja Srbin?!„ Šegvić je rekao: ”Dobro, šta sad ima veze, Milosavljeviću! Glavno je da ne trošiš previše vode za tuširanje!„ Gospodnetić je uletijo: ”Tojest da budeš prljavi Srbin!„ ”

Za tri dana su dva meštra iz vodovoda stajali iznad otvorene šahte. Rulja iz zgrade su utiho ćiribimbili iza ponistra i balkona da uberu koja je spika. Prvi meštar je gledao u skršeno brojilo i rekao je: „C, c, c, evo još jednih iz klase optimist… Ovde svaka piz.da viruje da može nas zaje.bat kad oće!” Drugi meštar je rekao: „Nemoš bilivit, čoviče! U svakom drugom portunu razbiju zajedničko brojilo! I onda misle dašmo mi to ić popravljat ka zadnji naivci!” Onda je prvi meštar dignijo glavu prema ponistrama i balkonima i viknijo je: „Alo, ekipa! Razbilo vam se zajedničko brojilo!” Onda je barba Mario provirijo priko balkona. On je blekasto se rumenkijo po faci i rekao je: „Je, je, i mi smo primjetili… Oćetel ga sad popravit?” Drugi meštar je viknijo: „Oćemo kur.ac! Pa da ga sutra opet s...ete!” Prvi meštar je viknijo: „Umisto toga ćemo vas ištekat iz mreže!” Barba Jole je sa druge ponistre doviknijo: „O kakvoj mreži ti govoriš, klipsone? Prevedi to na hrvacki!” Prvi meštar je viknijo: „Obustavićemo vam isporuku vode!” Barba Mario je dreknijo: „Ama kojoš obustavit, ...a.te dragi irud?! Šta to znači?!” Prvi meštar je viknijo: „Znači da ste dosad imali vodu, prika!” Drugi meštar je viknijo: „A saćete se kupat u krvi!”

lol