Diskusije : Roditelji

Komentar
„Nasa” devojka
dukic1985
(Sve)
01. decembar 2011. u 22.01
Imam nepunih 27 godina. Živim u Kanadi od 10te godine. Dakle proveo sam vise godina zivota u Kanadi nego kod nas, i to dakle one godine u kojima se covek razvija i postane covek ustvari. Dakle, sto je i normalno, pokupio sam dosta i „našeg” ali mnogo i „stranog” mentaliteta. Ne mogu reći da sam kanadjanin i da ništa ne znam naše, svi prijatelji moji su nasi i takođe uvek sam tezio sa našim devojkama. Bio sam u ozbiljnoj vezi 2 puta, jednom sam bio sa jednom curom ali njen otac je bio musliman a majka srpkinja, sto mom ocu bas nije selo jer smo mi pravoslavne vere. Posle 4 godine, prekinuli smo zbog negih drugih razloga. Danas sam sa devojkom, njen otac je kanadjanin a majka kolumbijanka. Cura je na mestu, voli nasu muziku, voli moje roditelje, nasu kulturu, hranu, interesuje je bas sve i zrelo razmišlja za njene godine (22). Dakle meni odgovora skroz na skroz, čak i o deci kad smo pricali, uvek smo pricali da će pricati srpski takođe a i ime naše da nosi (Darko, ako bude decak). Problem, ocigledno opet isti, je to što mom ocu to opet smeta, jer nije „nasa”.

Sad moje pitanje za vas roditelje (uzimajuci u obzir da živimo u stranoj zemlji, to jest da smo odrasli ovde): Šta vi mislite o takvim situacijama, kako biste reagovali na sprem vase dece, da li bi vam bilo krivo? Itd. Itd.

Ja iskreno mislim da nije bitno da li je „nasa” ili ne, nego koliko ćeš sretan biti i živeti sa tom osobom. Evo moji roditelji su „nasi”, pa čak iz istog skoro sela dosli da ne kažem drugacije, i opet zivot je uvek bio haus, sranje da izvinete, pa i danas dan posle 30 godina braka ništa se nije promenilo. Šta vi mislite o tome ? Izaberi da bude nasa...pa onda ako se budete voleli još bolje ako ne nema veze, nasa je ebga. I ne verujem u to da ti možeš „birati” skim ćeš biti, ako nema hemije između 2 osobe, taj brak pisi propalo. Moj otac ne usudjuje se vise da mi spominje tu temu jer zna kako reagujem na to, jer i sam on nije dobro postavljen da me savetuje u tome. Doduse nije ni vernik neki, i ne vidim u cemu je problem. Isto tako, neće on biti taj sa kim će moja devojka živeti, nisu to ona stara vremena gde nas je bilo 15 u kuci. Ipak meni će ostati da se borim sa njom za ostatak zivota, i posle njegove smrti. Ne znam, možda gresim. Voleo bi da čujem kako vi roditelji to vidite i kako bih ste se postavili prema tome da ste u sličnoj situaciji (uzimajuci vasa iskustva u obzir ili ne). Hvala na citanju ! Pozdrav :)
dukic1985
(Sve)
02. decembar 2011. u 06.25
Zaboravio sam da napomenem da mi živimo u Kebeku (francuska provincija Kanade). Kao sto znaju oni koji žive ovde, mnogo vise naših ljudi ima u Ontariu i takođe su mnogo vise u kontaktu između njih. Organizuju se feste, svadbe, imaju naše crkve, drustva, folklor, itd. Dok ovde je opet skroz obrnuto. Majka mi je imala 2 brata, i otac jednog, i sve troje su odselili iz Kebeka u Ontario u privm godinama kad su stigli u Kanadu. Mi nismo imali priliku jer su moji starci bili vezani poslom, nisu poznavali engleski a nisu hteli i nas (mene i sestru) da menjaju skole i šta znam. Međutim moj otac je izgubio posao malo posle i tada je bila prilika veca nego ikad da se ode tamo međutim on nije zeleo i hteo je apsolutno da ostane ovde iako se moja majka protivila a i mi. I danas, posle 13-14 godina, kad je se moja rodica od 28 godina verila „za našeg”, mom ocu je sad još vise muka i pita zašto to njegova deca „hodaju” sa strancima. Meni se čini da tu vise ima ono šta će narod reci, šta će se pricati, nije bitno da li će biti ljubavi i sloge (jer nije ni kod mojih staraca bilo), kriter broj 1 je da je nasa pa onda ako šta drugo dodje uz to bit će bonus. Mislim da je to malo vise zaostali mentalitet razmišljanja.
mvessna
02. decembar 2011. u 06.37
U tebi se bore dve ljubavi-prema devojci i prema roditeljima.Lepo je sto mislis i na njih,ali to za tvoj dalji zivot ne sme da bude odlucujuce.Sa kime ćeš ti da podelis buducnost MORAS sam da odlucis.Najbitnije je da se vas dvoje razumete i da si siguran da je odluka na mestu.Ako se puno dvoumis,možda i ljubav nije toliko jaka.
dukic1985
(Sve)
02. decembar 2011. u 06.46
Hvala na odgovoru! U stvari ja se ne dvoumim, nego sam hteo samo da vidim kako to ostali roditelji vide, i hteo sam vise neku vrstu potvrde za strane drugih ljudi koji imaju decu, koji možda imaju slične situacije. Međutim, ja sam se uvek svadjao i borio protiv mog oca da se ne petlja u te stvari, iako više ne prica o tome, vidi se da mu nije pravo. Ali šta ćeš, kad bi gledao covek da ugodi svima sem sebi, ne bi nikad bio sretan.
Malateta
02. decembar 2011. u 19.27
Dukic, Evo i ja sam rodotelj- majka.Stigla sam sa mojom decom u iseljenistvo kada su oni bili 19,i 12 god. Dakle, niu oni odlucili da idu u iseljenistvo.Prema tome, ti treba da kažeš tvom ocu da previse trazi od tebe.Doveo te u Canadau, zoto sto je on tako zeleo, a sada trazi da se ti ozenis po njegovoj zelji, da zaboga tvoja žena bude naše gore list. E pa to stvarno nema smisla,reci ocu.Slusaj samo svoje srce i ozeni se onom koju ćeš voleti i deliti sve. Tvoj otac je sebican,on bi da zabada nos u tvoj zivot, i to i jeste razlog sto ti namece,to što ti namece.Svako dobro ti želim, ali neće valjati ako se zenis po nečijem izboru, a ne vlastitom. Srdacan pozdrav, i sretno.
Moj muž i ja smo bas pre nrkoliko meseci razgovarali sa nasom decom, i tom prilikom im rekli da mi niti imamo pravo, niti možemo traziti od njih da im partneri budu sa naših prostora.Zaboga, dovesti decu u Canadu, Americu, itd, pa od njih onda traziti da se žene i uadju iskljucivo za N... je u naj manju ruku sebično!!!
Malateta
02. decembar 2011. u 19.41
I još nešto ,reci ocu da vi njegova deca hodate sa strancima zato, sto vas je on doveo da živite tamo gde se njemu svidjalo. Boze sacuvaj , kako roditelji znaju da izluđuju i od kuce decu jure.Kažeš, imaš 27 god pa to znači da si ne zavisan, a to onda znači da treba da se selis , da ne živis sa roditeljima,te da sam odlucis ko će biti tvoj zivotni saputnik. Naj vaznije će biti da se vas dvoje volite, a sve drugo je ne važno.Evo da se malo i pohvalim, moj muž i ja smo ovog Oktobra proslavili 35 god braka,u slozi , i ljubavi, a nije nas zivot mazio sve ove godine.Prošli smo mnogo zajedno,ali nikada nismo nikom dozvolili da zaviri u nas zivot.
zum-zum
(profesor)
02. decembar 2011. u 19.52
evo i ja bih da se složim sa predhodnim komentarima - biraj sebi, momce, devojku koja je po tvojoj meri, zdrav si, prav si, pametan si, nema potrebe da neko drugi za tebe bira niti da ti prigovara na takav način. da je u pitanju losa karakterna osobina kojoj se tvoj otac protivi, pa hajde, ali predrasude ovakog tipa ne idu. puno sreće ti želim.
Krasotica
(magistra)
03. decembar 2011. u 04.02
Ti si sto posto u pravu, a tovj otac je sebican. On smatra da je mnogo vazniji njegov rejting u selu nego tvoja sreća. Pa ti sad vidi cime on mjeri TVOJE interese. Kad si to ustanovio, onda ćeš shvatiti da BAS NIMALO ne trebaš da se osvrces na njegove zelje i prigovore. Osim toga, on nije takav SAMO po pitanju tvoje djevojke, to je njegov generalan stav prema tebi: ti si se rodio da ugadjas njemu! Da, ali ako si skroz retardiran.
LeaDiKaprio
(shumska)
05. decembar 2011. u 22.09
Drago dete, ti si onaj nesrecni produkt emigracije koja je napustila svoju domovinu a svojoj deci neda da imaju svoju.
Ti srećo nisi zapravo Srbin, nego si Kanadjanin srpskog porekla. Ovo tvoj otac i mati ne shvataju i u stanju su da tebe žrtvuju za svoje ideale.

Kladim se da se oni krecu samo među našim ljudima i da ismevaju Kanadu i sve sto je kanadsko. Ovo izaziva krizu identiteta u sledećoj generaciji emigranata. Iako si rođen van Kanade, skolu si pohadjao u Kanadi prema tome tebe je skolski sistem naucio ko si i šta si (to radi skolski sistem u svakoj zemlji).

Druzeci se samo sa nasom decom i birajuci devojke među našim devojkama ti gledaš crno beli TV dok svi oko tebe gledaju kolor. Pri cemu ne kažem da su naše cure loše niti bilo šta slično, ali je totalno glupo ići na zabavu kod Rokfelera u kucu i sve vreme jesti prazan sendvic i piti vodu iz cesme.

Razumes šta ti govorim?

Pusti ti svoje roditelje, oni žive zivot koji hoće. Ti živi kako mislis i osecas da treba.

I nećeš biti ni prvi ni poslednji koji je o sebi i svom zivotu znao bolje da odluci nego sto je bio roditeljski savet. Ja sam se eto udala za našeg coveka koji mojima nije bio po meri i imam brak koji je pun ljubavi i paznje. A njihov je bio sr@anje.

Hoću da kažem slučaj svoje srce i uci na svojim greškama. A roditeljske savete i njihove greške ostavi njima.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
08. decembar 2011. u 11.06
Kao roditelj, doduse male djece, i kao neko ko je i sam dosao sa 15 god. u Kanadu, mogu ti reći da bi mi bilo veoma drago kad bi moje cerke sutra sreću pronasle sa Srbinom. Prije svega ipak je najbitnije da su one srećne i da su postovane i pazene od strane svog izabranika, tako da, ako to bude neki stranac, prihvaticu to naravno.

Ipak svoj se sa svojim najbolje razumije. Ne radi se samo o jeziku - to se još da i nauciti - ali mentalitet, kultura, obicaji, tradicija, itd., sa time se covjek radja i raste. Meni je bitno da moja djeca razumiju svoje pretke i da mogu nesmetano da komuniciraju sa familijom iz Srbije/Bosne. Bitno mi je da moja djeca nose srpska imena i prezimena i da su krstena u Pravoslavnoj crkvi. Ja sam se udala za Srbina, i kod mene, druga opcija nije ni bila moguća jer sam se kretala/izlazila u takvim krugovima.

Vrlo je bitno da razgovarate na temu 'a šta sutra kada djeca dodju i kako ih odgajati i u kom duhu' jer ako se tu slazete, onda ne vidim problem u tome sto ti je djevojka strankinja. Ali ako tu ima i zrno pitanja, problem će se desiti kad-tad i u tom slučaju, bolje sprijeciti nego lijeciti.

Ja i nisam toliko starija od tebe...
PustaZelja
(i posle mene - ja)
08. decembar 2011. u 11.22
Još bih da podijelim s tobom pricu moga komsije koji je nešto malo stariji od mene... I on je u Kanadu dosao sa nekih 15-16 god. s tim što se on, za razliku od mene, većinom druzio sa Kanadjanima i sav je bio u tom nekom fazonu. 2-3 godine je živio zajedno sa djevojkom koja je, čini mi se bas bila porijeklom Kolumbijka. I kaže, odlično su funkcionisali. Njegovi su voljeli nju, ona je voljela njegove. Nikakvih problema nije bilo. A onda je on, za vrijeme zajednickog zivota, poceo polako da se vraca korijenima i da se okrece druzenju sa Srbima, nasoj muzici, itd. Njoj to ništa nije smetalo, koliko sam razumijela. Na kraju, on je okoncao tu vezu jer, kako on rece, bitno mu je da ne mora ženi sutra za svaku sitnicu da govori 'please' i 'thank you' i da neće da mu žena digne nos ako joj kaže 'piizda ti materina' (razlika u mentalitetu i upotreba humora). Posle je nasao nasu djevojku koju je prošle godine i ozenio a sada evo, cekaju i prinovu. I vidim da sasvim fino funkcionisu, paze se, maze, postuju, vole...
Mayche
(ǝɥɔʎɐɯ)
09. decembar 2011. u 10.54
Na kraju, on je okoncao tu vezu jer, kako on rece, bitno mu je da ne mora ženi sutra za svaku sitnicu da govori 'please' i 'thank you' i da neće da mu žena digne nos ako joj kaže 'piizda ti materina' (razlika u mentalitetu i upotreba humora).
-----------

Joj Zeljo ovo mu je bas glup razlog... Bez obzira koji je jezik i odakle potice 'please i thank you' ne bi trebalo da mu predstavlja problem, osim ako je bas sirovina.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
09. decembar 2011. u 15.34
Mayche, momak nije sirovina, čak naprotiv. Mislim da je sa tim 'please' i 'thank you' samo uprostio te bitne razlike u kulturi, mentalitetu, ocekivanjima, itd.
Malateta
09. decembar 2011. u 20.01
Moja Pusta zeljo, pa kako taj momak nije sirovina i primiticac.Jeste i sirovina i primitivac(ako je te 2-3 god, sve kako kažeš funkcionisalo i PLEASE, I THANK YOU,I SORRY,pa šta od jednom bi.Eeee boze, boze.Nasa posla pa to ti je.
Simba
10. decembar 2011. u 11.09
LeaDiKaprio
(shumska)
05. decembar 2011. u 22.09

...Drago dete, ti si onaj nesrecni produkt emigracije koja je napustila svoju domovinu a svojoj deci neda da imaju svoju.
Ti srećo nisi zapravo Srbin, nego si Kanadjanin srpskog porekla. Ovo tvoj otac i mati ne shvataju i u stanju su da tebe žrtvuju za svoje ideale...

Lea,svaka ti se po stoti put pozlatila,ma kada će nas narod vise shvatiti neke stvari?

biljkaaa
(Nije srećan onaj ko ima što)
10. decembar 2011. u 12.00
Drago dete,mogu slobodno da ti kažem jer imam starijeg sina 2 godine mladjeg od tebe i još jednog decaka od 17 godina.Živim već 21 godinu u Austriji,znaci stariji je imao samo 4 godine kada je dosao ovde...Vaspitala sam ih u duhu mojih predaka,da se u kuci prica Srpski,da slavimo i postujemo slavu,da imamo nas Bozic,uskrs da idemo u crkvu.Spremala sam i nasu i Austrijsku hranu,slusala i nasu i njihovu,postovala njihove zakone i nisam svojoj deci namecala obavezan odlazak celog raspusta u Srbiju.Danas se druže i sa multi kulti nacijom iz cele Evrope.Mladji mi ima Austrijanku curu koju obozavam,a stariji je u vezi sa devojkom iz Bosne koju volim kao da sam je ja rodila.Zakljucak je da ja kao majka mogu svojoj deci sve da kupim,al curu,ženu i sutra majku njegovoj deci ne mogu!Njegovo srce ako odluci da voli devojku iz Afrike(glup primer ali ajde...) ja ću oberucke da je prihvatim.Jer ona ako voli moga sina i on nju...ja sam tu samo da im pomognem i ništa vise.Sedi sa ocem i pricaj nije on sebican već je njegov mentalitet jako zaostao i on misli da će nasa devojka da mu rodi unuka koji odmah naski prica...Razuveri ga lepim rečima i budi strpljiv zbog tvoje ljubavi.
A da... ja sam svojoj deci rekla da ću materijalno da im pomognem samo da ne žive kod mene...samo za vikend mogu unucice da uzmem i da uzivam sa njima...a oni (mislim na sinove i snaje)da uzivaju i da caste sebe izlaskom :)
Sve najbolje i želim ti da resis problem u svoju korist jer zivot je kratak,ako ga provedemo u nekom natezanju samo sebi natovarimo bolest koju dozivotno nosimo na ledjima,skini bremen sa ledja i popricaj sa roditeljima
Hillside
10. decembar 2011. u 18.27
Ja sam roditelj i moj sin je otisao sa 12 godina, ima 27 sada, u Kanadi smo..
Ja samo jedva cekam da dobijem snajku, mada moram da priznam da bih volela da je hrišćanka i da je bela.. to je sve sto prizeljkujem, odakle je i koji je mentalitet ni ne razmišljam. Ako je njemu dobra biće i meni.
Čak i ako ne bude bela i ne bude hrišćanka neću ni reč reci. Jer ja pre svega želim da on bude srećan.
Neću ti ja ništa reci za oca ni da je sebican ni da ne valja jer coveka ne poznajem i tebe ne poznajem. Samo sam iznela moje mišljenje o buducoj snaji.
aprilubeogradu
(posmatrac)
10. decembar 2011. u 18.35
posto je zabranjeno voce uvek sladje nemoj zuriti sa zenidbom. sacekaj da se još bolje upoznate. ispočetka je sve mled i mleko, ali kada pocne zajednicki zivot i kada treba zajednicki da savladavete prepreke onda to može lako da preraste u suprtno. lepo je pricati i praviti planove, ali kada dodju deca i ostalo sto zajednicki zivot nosi onda se tek pokaze da li je to bio dobar izbor. jer kao sto vidimo koliko se parova rastavlja posle nekoliko godina braka, a mnogima je bilo super u početku. ja se ne bih puno osvrtala na to što mi roditelji odobravaju ili ne, već bih preispitala sebe da li ja hoću tu devojku bas zato što mi brane. ne zuri sa zenidbom i decom, pusti da zajednicki provedeno vreme pokaze koliko ste jedno za drugo.
Vicke
(boss)
10. decembar 2011. u 20.15
Imaš samo 27 godina, mlad si i premlad za muskarca da se zenis. Uzivaj u zivotu, i ne trci pred rudu. Ljeti poseti rodni kraj, otidji na more ali ne vodi tu svoju sa sobom. Kakvih naših lepih devojaka ima možda se i zaljubis u neku od njih. Što se te tvoje devojke tiče sa 22 godine ona je premlada i ja bih tu bio veoma oprezan što se tiče braka. Gde će njoj biti mozak za par godina boga ti pitaj. Uzivaj u svojoj mladosti i slobodi dok možeš, ja ti savetujem da se ne zenis bar do 32 godine. Pozdrav i sve najbolje.
crvic
11. decembar 2011. u 02.01
Učini uslugu toj devojci i ostavi je. Ostavi je sada dok nije ulozila sve u zivot s tobom. Tvoji roditelji će je mrzeti i vremenom ćeš je ti početi mrzeti. Ne verujes? Kako se brige budu nagomilavale, a one su normalna pojava u braku, tvoji roditelji će likovati kako su bili u pravu. Ti ćeš svoje roditelje obozavati kako budu bivali stariji i blize smrti i biće ti sve draži, a žena sve manje draga. Na kraju ćeš 'priznati' sebi da su bili u pravu. Kada ljubav izbledi stacete svi na jednu stranu, ostavivsi nju samu na drugoj.
LeaDiKaprio
(shumska)
11. decembar 2011. u 02.52
Slazem se sa ovim sto kaže Pusta Zelja da je zajednicki background veoma bitan da brak opstane. Ja se slazem da je u velikom broju slučajeva to vrlo vrlo važan faktor.

E sad samo da se dogovorimo KOJI je to background za dete koje je sa roditeljima emigriralo u Kanadu.

Kako se taj background prepoznaje? Po tome sto mu mati stalno dodaje dzemper i carape a otac pece rakiju sa drustvom, ili po tome šta ON oseca da su „zajednicki koreni”.

Po mom mišljenju „zajednicke korene” i ogromnom broju slučajeva određuje obrazovni sistem i okruzenje u kojem dete raste. Znaci šta su ga u skoli ucili ko je i šta je i kakvi su mu drugari, čega su se igrali i koje su im zajednicke teme.

Nas zajednicki bacground je recimo sto razumemo fazone o Muji i Hasi. Ovaj momak NEMA SANSE da ih kapira na isti način. Nas bacground je, kad pogledamo unazad, vezan za mladost, odrastanje, drustvo. Mesta gde smo izlazili, drustvo sa kojim smo bili, price, fazoni, šta je bilo in, itd. Ja sam sretala decu koja su ovde u Australiji odrasla na muzici Bore Corbe i Vesne Zmijanac. Katastrofa!!! Ta deca vole zemlju koju su njihovi roditelji napustili a koja više ne postoji.

Deca kojoj roditelji dozvoljavaju da imaju svoj zivot i svoj background nema sanse da imaju bilo šta drugo sem kanadskog, americkog, australijskog, norveskog, svedskog, gde god da su odrasli. Sa primesama naše kulture, ali nasa deca nemaju isti background kao i mi.

Roditelji ovog decka to ne kapiraju. Zbog neke lojalnosti koju ni sami verujem ne umeju da definisu oni žrtvuju svoje dete. Traže od deteta lojalnost prema Srbiji koji oni sami nemaju! Jer oni su napustili Srbiju i iskopali koren svom detetu koji sada pokusavaju vestacki da nakaleme.
MAKPO
(uljar)
11. decembar 2011. u 04.11
Hoćeš li ti da stvaras porodicu i nove prijatelje sa tvojim tatom, il' se nekom devojkom koju volis i postivas.

Znam jednoga koji su mu roditelji (većinom) otac birali mladu pa se ni dan danas nije ozenio, a ima tu nekih 45 godina.

Pozdrav
maja3s
(diskutant)
11. decembar 2011. u 04.26
dragi decko, dosao si ovdje da potvrdis da si upravu jer podrsku nemas kod kuce

majka sam 3 djece jeste da su 2 tek tinejdzeri ali ima tu nekih djevojaka...posto to sve nije ozbiljno ne uzbudjujem se...na zapadu sam već dosta godina djeca su mi rođena ovdje i odrasla...ali nisu DANCI jer su im i OTAC I MAJKA SRBI...sa tim se nikad neću sloziti sa ostalima...znam da će da pljuste minusi poslje ovoga

dakle moja djeca od oca i majke su potekla makar se rodila i u tunguziji i odrasla sa domorodcima(nemam ništa protiv njih ali tako je)

djevojak je mlada...a i ti si vidim nezreo...brak nije Zvaka...u braku se dolazi do raznoraznih problema...prepirki i svadji...

poznajem dosta stranaca ovjde i onih koji su bili ozenjeni za dankinje i dance...nisam vidjela da su sretniji ili da su sretni mnogi od njih...uglavnom poslje 10 godina braka djeca i dodju do problema...danci su u svojoj zemlji...lako dignu sidro...zaljube se na precac u drugu/gog ...po meni njima ništa nije sveto...ovako pred bozic im je najveci broj rastava braka jer kad popiju( a izlaze posebno) svako se sa svakim...možda glupo zvuci ali jeste tako
eto moja drugarica isla prošli vikend u grad s muzem...i vidjela jednu majku koju poznaje kako se fata ljubi u cosku sa nekim drugim covjekom, žena 35 godina...u toku sedmice shvati da se nije razvela već eto svidio joj se neko u gradu...mislim uzas...i ovo je samo jedan primjer koji pišem ovdje a znam ih koliko hoćeš...za mene je to razvrat

tvoji roditelji jesu srbi oboje i to kakav su oni brak imali je njihova stvar...nisu oni tebi polagali sve racune...nije njima bilo lako doći u drugui zemlju...zna tvoj otac zašto tako misli...prosao je kroz sve emigrantske faze u kanadi

ja ovdje ne znam ni jednog turcina(iz turske, neko misli na muslimane iz bosne) da se ozenio dankinjom...i ako jeste ta se zamotala i klanja 5 puta dnevno...radja djecu i živi sarijatski...
djeca turaka već 3 generacija rođena ovdje kažu samo da su turci nikako da su danci kako ti već neko objani ovdje...idu u tursku kad treba da se žene i nadju sebi ženu...roditelji ih uprave i žene se mladi do 25 su ozenjeni a do 35 imaju 5 djece :))
meni su svi oni slatki
biljkaaa
(Nije srećan onaj ko ima što)
11. decembar 2011. u 05.30
Majo nema razloga da ti se lupaju minusi jer si rekla istinu.U Austriji gde ja živim liberalizacija brakova je svakodnevna pojava čak šta vise danas je moderno živeti sa nekim u zajednici,a ne u braku,a ako smota nešto sa strane to je njima ok,zašto da ne.Nas mentalitet i mentalitet Turaka je sličan,ja ih ovde imam mnogobrojno i znam kako reaguju kada neko od njihovih sinova ima curu druge vere.
Međutim šta je meni krivo to je mesanje u izbor svoje dece.Zašto bih neku curu koju moji sinovi izaberu za devojku ili ženu maltretirala zato što nije moje vere?Pa i ona je nečije dete...ako njemu pase pa makar se zenio 2-3 puta to je njegov zivot,a covek se uci na svojim greškama zar ne?Koliko puta su nam roditelji nešto branili,a mi iz revolta ili inata suprotno uradili,ma koliko nam se odbilo od glavu!
Možda gresim ali kod mene je tako.
maja3sPoruka negativno ocenjena. Pokaži

maja3s
(diskutant)
11. decembar 2011. u 12.46
biljkaaa, imamo i mi turaka ovdje u danskoj koliko hoćeš...znam da se familija jako puno mjesa u vezu ako djevojka nije njihova a obrnut slučaj(žena turkinja i muž danac je nemoguće ni naći)...ne da zovu telefonom tu djevojku i da joj svasta govore na telefon i provociraju je...nego zovu joj i porodicu...mamu tatu sestru brata ako ima i sl...govore im da su kurve na telefon i još svasta...e to mi nije simpaticno...naprotiv...
istrajni su u borbi da istraju...

nisu samo turci već ima i tamilaca i pakistanaca i afganistanaca i svega ostalog sa istim navikama...
a znam i one naše slučajeve gdje svekrve dankinje ne vole svoje snaje koje su naše...pa i Anstajnova majka nije voljela nasu Miru bas iz tih razloga

ovaj decko je mlad ...gore piše nema ni 27 godina

ne treba da se direktno petljamo...ali ne treba reći da je otac sebican ako je rekao svoje mišljenje svom sinu...i treba da zna šta misli...a na njemu je da odluci...da li će čitav zivot zivjeti s tim...

decko, imaš veliki problem sa ocem...nisi napisao ništa o majci i njenom mišljenju...vidis kako sam ja majka tinejdzera i on vise uvazava mišljenje oca a ja sam to primjetila...često puta ja mom tinejdzeru kažem neke stvari preko oca...kako...tako što razgovaram s muzem a onda on razgovara sa njim i kaže mu šta sam mu ja ustvari rekla bez da on zna da sam to ja

možda ako ti je majka iskrena (što ne mora znaci)prema tebi ...možeš da je pitas na samo šta ona stvarno i duboko u sebi iskreno misli o tome...ne mora da znači da ćeš dobiti iskren odgovor...ti najbolje poznajes svoju majku...možda će ti samo reći da hoće da budes sretan i da sam biras...a možda neće misliti tako...da za sreću jer ne postoji majka i otac koji ne želi svom djetetu sreću i sve najbolje

biljkaaa, ovdje što se tiče tih prevara nije normalno...ne radi se to u posljednjih 10 godina i samo u jednom kulturnom nivou ljudi...nego u svim slojevima drustva i odkako je svjeta i vjeka...to je takva njihova kultura...a ja ne želim da budem dio takve kuylture...puno sam konzervartivna ..hehe
505
(zanimanje)
11. decembar 2011. u 15.40
Ako se budes ikad vencao u srpskoj crkvi, imaces priliku cuti citanje
iz poslanice apostola Pavla kad se kaže...
ostavice covek oca svoga i mater svoju i prilepice se ženi svojoj, i
biće oni jedno telo, tajna je ovo velika a ja govorim misleci ma Hrista...
sa druge strane će se ponoviti ... postuj oca svoga i mater svoju da dugo pozivis...
Tajna uspeha braka nije savet roditelja koji nemaju savrsen brak,
Najvazniji faktor je sex u hemiskom smislu.
Ako se dva bica hemiski privlace, kako god izgledali oni se u dobrom zdravlju vole i uzivaju u seksu do u pozne godine.
Molim mlade diskutante da se ne upustaju u diskusiju o seksu u poznim godinama.
Ako nema sexsa sa bracnim drugom onda brak nije ni potreban, dovoljni su prijatelji i rodbina.
Ako neko ne uziva u bracnom sexu nema mu pomoći, brak će u zivotu biti svakakav.
Sa roditeljima se može savetovati o svemu osim o sexu.
Roditelj koji ne rzume sex svoga deteta ne razume ni svoj.
Duznost roditela je da ukaze na ocigledne greške u izboru svog deteta.
Dobar roditelj ne sme da ima presudnu ulogu o tom izboru.
Šta unistava brak?
Impotencija, alkohol, kocka, ne higijena, rastrosnost, zapustenost,
ne tolerancija onog sto je za tolerisanje i neki roditelji.
Bracna prevara nije razlog razvoda tamo gde je hemiski spoj supruznika visok.
Ako vam sex nije bitan niste ni zdravi pa koliko god veliku starost docekali.
Vicke
(boss)
11. decembar 2011. u 16.33
505 koji si ti komad budale. Pa ne stupas u brak sa nekim zbog seksa jer dobar seks možeš da imaš sa nekim koga si upoznao istu vecer, sa atraktivnom striptizetom, ili koga držiš sa strane cisto iz tog razloga. Veza koja se bazira samo na seksu je osuđena na propast. Ovaj decko sto je postavio ovaj topic je neiskusan, mlad jer on planira da ženi balavicu od 22 godine koja ne zna danas gde joj je dupe a gde glava. Nek radi šta hoće u nasem narodu se kaže sam pao - sam se ubio.
505
(zanimanje)
11. decembar 2011. u 17.00
vicke vidim da si ostrouman komad.
ko je rekao da se zbog sexa stupa u brak?
bez kvalitetnog sexa nema kvalitetnog braka, pa se ti sad konsultuj sa partnerom.
dukic1985
(Sve)
11. decembar 2011. u 20.44
Hehe vidim da su mnogi pogresno prokontali šta sam napisao. Nisam imao u planu da se zenim, daleko od mene ta ideja za najmanje nekih 5-6 godina.

Naprotiv šta neki misle, blizi sam sa majkom nego sa ocem. Majka mi je uvek bila kao najbolji prijatelj, mogli smo o svemu pricati pa čak i o tome kako moj otac vidi svoju decu sa svojim partnerima.

Moja majka se nikad nije protivila. Dakle, ne znaci sad da skace od dragosti, ali uvek je postivala moj izbor i nije htela da mi iskvari. Naravno, svaka majka bi zelela da može imati nasu snajku (manje komplikacija zbog mentaliteta, jezika, itd.). Stvar je u tome sto mesto gde mi živimo, naše raje skroz malo ima. Odrasto sam ovde i čak moji prijatelji su sa strankinjama bas iz sličnih razloga. Moj otac kaže, pa šta fali ovim našima ovde. Dakle za njega je bitno da je nasa, a da li odgovara meni to nije bitno. Moja majka je imala jedan od gorih brakova, i ona je uvek govorila gledaj ko će te postivati i voleti, jer je to njoj falilo. Mene ne zanima da se ja vratim u Srbiju na jedno leto i da udjem „u vezu” koju ne znam kad ću opet moći videti, i da se čujemo preko interneta i slično samo jer je nasa. Ja prvi sam uvek govorio da bi zeleo samo nasu devojku, ali sa izborom ovde gde sam odrastao nije bilo moguće, i zaljubio sam se u strankinju. 2 ipo godine smo zajedno, znam da to nije ništa, ali do sad je bilo sasvim super, planiram ostati sa njom još pa gde nas zivot odnese, nikad se ne zna možda sutra pukne. Moja majka se slaze dobro sa njom, pricaju non stop o svemu i svačemu, ona dolazi isto kod moje majke i pomaze joj oko dece (majka mi ima obdaniste privatno), čak kupuju jedna drugoj poklone za praznike i tako to. I moj otac prica sa njom i uredu je, samo znam da bi zeleo da to pukne kad tad i da se svezem sa nasom. Ja inače nisam nikad imao dobar odnos sa mojim ocem, čak mnogo pre nego sto sam posao izlaziti sa devojkama, bas zbog toga kakav je bio prema mojoj majci. Dakle što se mene tiče, on nije postavljen dobro da me savetuje o mom partneru, ni po izboru, ni po mom postupanju prema njoj.

Popricao bi ja rado sa njim, doduse svadjali smo se oko toga mnogo puta i uvek zavrsi na to da ne pricamo po sedmicu dve. Ja sumnjam da se tu šta može promeniti jer je to jednostavno stvar mentaliteta. On to ne može shvatiti, ili ako može, jednostavno ne želi. Ima tu mnogo stvari koje ja ne mogu napisati ovde jer ili ih zaboravim ili je previse dugo da se sve isprica, ali mnogo faktora dolaze u obzir (bar što se mene tiče).

Samo da napomenem da tema nije bila o mojoj svadbi/braku. Nije mi to ni na kraj pameti. Zeleo sam samo da podelim mišljenje i da vidim vase mišljenje o tome, koliko je korektno da se roditelji mesaju i biraju partnera za svoju decu, uzimajuci u obzir da je dete odraslo u tudjini.

P.S. Kontam ja Muju i Hasu :D, redovno čitam na humor forumu hehe
dukic1985
(Sve)
11. decembar 2011. u 22.53
Još da kažem da mislim da je vreme kad su se „ugovarali” brakovi davno prošlo. Razumem ja da ima tu turskog mentaliteta, naravno vladali su 500 godina nad nama. Samo red je da se to baci iza ledja. Ja se lično ne bi nikad ama bas nikad spetljao sa arapkinjom ili slično. Ni sa crnkinjom. Dakle imam neke kriterijume. Stvar je isto u tome sto i da se nadje nasa devojka, opet bi imali starci, djed i baba da kažu nešto. Ili je mrsava, ili je debela, ili nije lepa, ili ako je lepa onda voli da leta naokolo, ili nije dobra kuvarica, ne valja joj poreklo (ne odgovoraju im njeni roditelji), ne odgovara im kraj iz kojeg dolazi (iako smo oboje iz iste zemlje), ne odgovara im kako prate obicaje jer se razlikuju od naših, iako slavimo sve isto, itd. itd. Mogu do sutra nabrajati. Dakle, po meni, roditelji (iz ljubomore prema partneru svoga deteta) će uvek naći nešto da kažu, bila to princeza ili rospija, bila srpkinja ili kanadjanka.Isto tako, stvar koju neki pojedini roditelji ne kontaju, jest da ne možeš birati partnera po nekim karakteristikama. Recimo, neki roditelji kažu, zašto ti ne bi sa onom, ili sa ovom, kao da si u trgovini i trazis koja ti se majica svidja. Ne kontaju da treba hemija da postoji prvo između 2 osobe i da se to ne bira.

Ne znam, možda gresim i pogresim, ali vreme će pokazati. I isto tako, ne znam kako ću ja sutra postupati prema mojoj deci što se tiče nekih stvari.
fafarikula
12. decembar 2011. u 01.49
Mr Dukic
Ti i ja smo isto godiste i isti problem imamo. Samo sto sam ja zensko. Pre nekoliko godina sam izlazila sa deckom koji je sa naših prostora ali nije bio naše vere. Moj tata je ludeo. Mi smo nakon par godina raskinuli zbog nekih naših problema. Moji su bili srećni. želeli su da budem sa našim deckom. Sad sam dve godine sa Amerikancem. Jednostavno -ovde naših momaka uopste nema, barem ne nekih koji bi se meni svideli. (Ima ih sacica, jedan je bio ozenjen s Amerikankom koja ga je sutnula jer je tukao, drugi tretira žene kao neki licni posed, sa trećim ne možeš normalno da sednes i da pricas o normalnim temama jer taj uvek ima nešto ruzno i uvredljivo da ti kaže, itd itd uglavnom srednja zalost.) Moji sa mnom nisu razgovarali mesec dana, iako smo živeli pod istim krovom, kad sam ja pocela da izlazim sa sadasnjim deckom. Ne mogu da ti opisem taj osecaj kad se roditelj ponasa prema tebi na takav način, da ga uopste nije briga za tvoju bezbednost jer si prekrsio neka njegova pravila, da te vredja kako stigne, strasno. Ovaj put moja mama je bila daleko gora od tate. Na ljutu muku su se oni nekako pomirili sa time. Ja sam to njima oprostila, iako izvinjenje nikad nisam čula. A ništa im nazao nisam učinila. Nego naprotiv. Tako da sam ja prvu godinu dana provela vise braneci tu vezu od svojih (jer sam htela da imam pravo da ja sama biram) nego uzivajuci u tim prvim mesecima veze, kad je sve lepo i bezbrizno. Međutim, neke stvari koje su se desile unutar naše veze nisu čak ni dotakle moj radar. Bas zato što je sva moja paznja bila uperena na odbranu te veze, ja sam propustila neke stvari koje su se desavale unutar našeg odnosa - i pozitivne i negativne. Nisam mogla da se opustim. Nisam primetila da je on uradio neke stvari koje sam tek kasnije primetila, koje su me povredile. Svi smo od krvi i mesa, svi gresimo. Ni tvoja devojka, a ni moj decko nisu savrseni ljudi. Moja poenta: roditelji misle da nam prave uslugu. Dok sam se ja nervirala oko njih, neke stvari su se desavale uporedno sa tim. Ja sam tu vezu branila pod svaku cenu. Da nije bilo tih problema koje su mi oni stvarali, imala bih otvorene oci za tu vezu i sve što se desava unutar nje, mogla sam cisto da rasudjujem šta želim a šta ne. Ovako sam samu sebe uveravala da te njegove greške nisu uopste greške... A te 'greške' nisu bile ništa strasno, samo su eto nešto sto bi bilo pametno znati dok se desavaju, jer ako sa nekim stvarima zakasnis, menja ishod situacije. Mi smo uspeli da prebrodimo te neke stvari, ali ja se i dan danas pitam kako bi sve to islo daleko lakse da ja nisam imala problema s mojima.
Ne verujem da ti imaš taj problem, ali verovatno znaš i sam da često ljudi brane svoju vezu pod svaku cenu, pa čak i kad je najgora, ako imaju pritisak sa strane da je prekinu. Ljudi i na velike probleme u vezi zatvore oci, samo da drugi nebi mogli reci „jesmo ti rekli da nije za tebe”, pa održavaju tu vezu vestacki, prelaze preko svega, oprastaju previse, itd. Onda ti roditelji ne cine mnogo dobra za svoju decu...
dukic1985
(Sve)
12. decembar 2011. u 02.29
Razumem šta želiš da kažeš. Tako je meni bilo sa mojoj bivšom sa kojom sam bio 4 godine, njen otac je bio musliman a majka srpkinja. Ja sam ustvari sve 4 godine branio tu vezu, ma da sam video da ne vodi gde treba u zadnjoj godini. Na kraju mi je nekako i drago bilo, ne bas drago ali kako bi rekao, osecao sam se slobodniji kad sam video da ne vodi veza nigde i da se kraj blizi. Onda sam si rekao, pa dobro svakako je nisu voleli, makar će se to rešiti sa raskidom. (Iako raskid nije imao veze sa roditeljima mojim nego nešto izmedu mene i nje). Doduse, uvek su roditelji se petljali u te stvari i petljat će se, samo je stvar u tome koliko ćemo da im dopustimo da petljaju nos. Ja kako vidim stvari, to je da roditelj po nekoj logici bi trebao da tezi prema tome da mu dete bude sretno u zivotu. Ako se dete oseca sretnim u toj vezi, roditelj bi samo trebao da pomogne kako može i ako želi, a ne da odmaze. Sad je stvar u tome sto neki roditelji misle da ti bas cine uslugu sto te odvracaju od te osobe ( u nekim slučajevima se i slazem sa njima, recimo da je neka budala, drogeras, neradnik i pijanica, ili šta znam). Ja ne mogu sebe da nateram da budem sa nekom „nasom” devojkom, samo zato što je nasa. To za mene nema logike. Ili da se vratim nazad kod nas da se zenim, sto mi dodje nekako iz cistog interesa jer vecina ih žele da se pokupe i odu u inostranstvo (ma da ja nisam nikakav bogatas, ali eto kad znaju da živis negde preko bare odma te drugacije vide).

Sve u svemu, šta smo skontali? Gledaj svoja posla i svoj zivot :) ipak smo mi ti koji će provesti zivot sa tom izabranom osobom a ne nasi roditelji, dakle nek se mi slazemo i volimo i to je najbitnije, a roditelji će se pomirit sa tim kad tad.

Evo poznajem našeg momka ozenjen sa nekom nasom devojkom. Oni su živeli u Torontu, njegovi starci ovde kod Montreala a njeni u Alberti. Za one koji ne znaju, Toronto dodje između Alberte i Quebeca. Dakle živeli su ni tamo ni vamo. Sad njegova devojka je trudna i odluce oni da presele blize njenih roditelja da se njena majka pobrine malo oko nje/deteta, jer ono prvo dete , neiskustvo i šta znam. Sad su njegovi roditelji se naljutili, mal te ne odrekli ga se, neće da cuju za njega, jer je odselio tamo. Zamisli. Ali sto je najgore, čak i dok su živeli u torontu, nisu se vidjali ništa vise. Ima tu 8 sati autoputem između njih i njegovih , dakle nisu se uopste vidjali redovno, znaci ne bi tu nikakve razlike bilo i posle sto su se preselili, ne bi se ništa manje vidjali nego sto su se vidjali do tad. Ali eto, cisto iz principa, njima je bila muka i eto.

Jedan primer i dokaz da roditelji će uvek naći nešto da im nije „niz dlaku” i u vecini slučajeva iz ljubomore. Sve se bojim da su oni slusali svoje roditelje. Evo prva mi baba (sa majcine strane) nije bila da moja majka ode za mog oca, pa je opet otisla (i pokajala se, što ne znači da je uvek taj slučaj).
obicno
(.)
12. decembar 2011. u 06.16
Znaš šta, lijepo je ali i komplikovano biti roditelj. Moj sin je momak, par godina mladji od tebe i do sada nije imao vezu duzu od 1 godine. Znaci nema zenidbe na vidiku. Do sada je imao 98% veze sa strankinjama (najviše Austrijanke, ali i iz nekih drugih, uglavnom evropskih država). Nekako sa „našima” (pa bilo koje to „naše” bile) nikako mu se ne da: teško ih sreće (ne ide na mjesta gdje se samo nasi skupljaju) i kad ih sretne ne nadju se na istim talasima, i šta ti je znam.
Meni je u sustini svejdeno sa kime se zabavlja, a neću se mnogo brinuti ni koga će ozeniti, bar sa ovoga aspekta mislim: odakle je djevojka porijeklom. Možda će mi neke druge stavri vise bosti oci od ovoga, a možda će mi se i sasvim svidjetu, ko zna. Sto neko gore napisa: voljela bih da bude bijelkinja i kriscanka, ali ni tu ne mogu nešto uticati ako ne bude tako.
Šta moje srce kaže: najviše bih voljela da je neka djevojka porijeklom sa naših prostora iz nekih sasvim prakticnih razloga: da se bolje razumijemo kada pricamo, tj. da ne moram birati koje rijeci ne smijem upotri...iti da ne bi doslo do nesporazuma (diskutabilno!), da se sa prijeteljima, tj. njenim roditeljima mogu lakse dogovarati, razgovarati recimo oko cuvanja unuceta (opet diskutabilno!), da sa unucetom mogu pricati na maternjem jeziku bez straha da će me snaha poprijeko pogledati (ovo je možda manje diskutabilno)... itd.itd. ALI, sve to promuckaj i promijesaj i na kraju shvatim da su razlozi blijedi i nepotkovani, ipak je to neka zelja koja dolazi iz dubine srca a ne iz prakticnosti.
Samo jedno sam sigurna: bila bih zabrinuta vise za njega i njegov brak kad bi sad doveo jednu djevojku recimo iz mog rodnog kraja koja nije zivjela na zapadu nego da ozeni neku domaću. On nema taj mentalitet od tamo (bar ne mnogo od tog mentaliteta)jer nije živio tamo a djevojke koje su tamo odrasle trebaju dugo vremena da se naviknu na neke obične stvari iz svakodnevnice i tu su problemi kao programirani. To često susrecem, kako kod naših parova tako i kod drugih stranace koji dovedu partnera iz „svoga kraja”.
Osjecam je da i vi, mladi u dubini duse imate neku potrebu da (kad dotle dodje) ozenite nekog iz „svoga tora” ali ako samo na to gledate izbor je mali pa i mi roditelji (uglavnom) to razumijemo.
bobn
12. decembar 2011. u 08.47
pozdrv

procito sam tvoj komentar i mogu ti reći da sam se iznenadijo sto sam

procitao u vezi tvog oca, mogu ti reci ja sam odrastao u becu, i tamo sam već trideset godina i smatram da je to jako ruzno, sto su ljudi još uvek nacionalisti. moja familija je kompletno pomesana np moja majka je svabica otc cigan ,stariji brat je ozenjen sa rumunkom iz rumunije, srednji brat ozenjen sa srpkinjom , ja sam bio sa cigankom i prvi sam se rasto. nema pravila sada imam devojku muslimanku i volim je jako i nebih je dao ni za bilo kojunciju na svetu . u ostlom sam odluci sa kime ćeš ti živeti jel je samo to tvoj zivot svaka cast tvom ocu li to je tvoja ljubav i tvoj zivot
PustaZelja
(i posle mene - ja)
12. decembar 2011. u 10.25
Momak, da ti nemas kakve familije u Hamiltonu?
LeaDiKaprio
(shumska)
12. decembar 2011. u 21.55
Te price „raskinuli smo zbog toga šta je bilo među nama a ne zbog roditelja” ostavite nekom drugom.
Seme ljubavi palo je na neplodno tlo i nema veze ako se i pojavila neka biljcica, nije imala sanse da buja, cveta, ima plodove.

Takođe, sličan se sličnom raduje prema tome verujem da u velikom broju slučajeva i ona druga strana kod kuce slusa sličnu pesmu o tome kakvi su Srbi. Prema tome jedini način da ta veza opstane je da je inat na maksimumu, a ako se zenis iz inata blago tebi.

Ljudi, shvatite da nasa deca imaju svoj zivot i imaju pravo na svoje odluke i svoje GRESKE i da mi stvar možemo da učinimo samo GOROM nego sto jeste.

Evo bas ovaj decko sto je postavio temu - njemu su roditelji usadili jedan ogroman zemljotres u koren samopouzdanja kada je u pitanju izbor partnera. Njegova fiksacija će da bude - dok ne sazri a to je negde u 40tim - da li je zenska nasa. Čak i da se super slazu, zbog toga sto su mu RODITELJI usadili crva sumnje svi najlepsi trenuci sa tom zenom biće natkriveni oblakom „eh, sto nije nasa”.

Sve buduce žene koje nisu naše neće ga ciniti potpuno srećnim jer nisu naše a mama i tata su mu rekli da nadje nasu.

Bez obzira sto je sada odrastao svi mi imamo taj mehanizam u nama da mamu i tatu želimo da učinimo srećnima. I bas taj mehanizam je izvor njegove nevolje i zivotnog nezadovoljstva jer je ocigledno sada ono sto on hoće i sto mama i tata hoće potpuno suprotno.

Za zivot udvoje mnoge su stvari daleko, daleko vaznije nego ko je „čiji”. I kao sto je ona devojka gore fantasticno opisala - zbog konstantnog potenciranja ko je ciji neke se mnogo bitnije stvari u samoj vezi dese a nebi trebalo da se dese jer je ona bila na frontu i branila momka od napada „naših”.

Sto je ujedno i odličan primer za roditelje - borbom protiv momka/devojke koji nisu „nasi” samo ga/je još vise gurate svom detetu u zagrljaj.
mama
(optimizam)
14. decembar 2011. u 01.56
Evo ja kao roditelj da kažem moje mišljenje.sin mi je 18 god.,rođen je i odrastao u USA.ima devojku amerikanku(meleskinju) i apsolutno nemam nameru da mu se mesam u izboru partnera.još uvek je mlad i ko zna koliko još devojaka će promeniti.meni je važno da je on srećan i ako je njemu dobra meni biće još bolja.ja sam sama izabrala svog sadasnjeg supruga,moji se nisu mesali.brak je lutrija ili sudbina,nazovite ga kako ocete.u svakoj vezi najbitnije je ljubav i postovanje,a ne vera i nacija.ja se držim one stare: vodite ljubav a ne rat.
Mayche
(ǝɥɔʎɐɯ)
14. decembar 2011. u 13.37
Maja3s bas sam se nasmejala kad sam procitala tvoj post. Ma da, Srbi su nevinasca i ne varaju svoje žene. Hej pa kurvaju se na svakom cosku na kom stignu, vise od stranaca, zato bezveze je reći da su stranci slobodni a nasi verni. NE, nasi su kukavice da se razvedu i odu svojim putem nego podmuklo varaju dok su u braku, dok stranci lepo razvod i svako svojim putem. Ne kažem da je razvod ok, ali bolje i razvod nego da mi se kurva iza ledja.

(disclaimer ;): Cast izuzetcima)
dukic1985
(Sve)
14. decembar 2011. u 22.20
mayche, isto da svoju majku slusam kad prica haha, isto mišljenje :)
elektra4-
24. decembar 2011. u 09.48
znaš šta uzmi kumu nasu :))) pa uvek imaš rezervnu opciju. A sa 22 g da joj nameces i da se sin zove Darko e pa preterujes ga samo tako
dukic1985
(Sve)
24. decembar 2011. u 12.13
Mislim da nisi shvatila. Nisam ja taj koji joj namece nego je sama to uvek pricala. Poznavala je naše ljude ovde pre nego sto je mene upoznala (ima drugarice srpkinje) i ime Darko joj je se svidjalo odavno i hoće da da sinu ime to ako ga ikad bude imala, bila sa mnom ili ne. I sama je ta koja prica o deci. Dakle ja joj ništa ne namecem. Daleko od mene da joj ja moje obicaje, jezik i šta već znam nabacujem.
efferalgan
(volim uvojke)
05. januar 2012. u 05.36
Otac ne treba da se mijesa u tvoj izbor, a ti ne treba da slusas oca kojom zenom ćeš se ozeniti. Biraj svojim srcem

Ja sam zivjela na zapadu od svoje 14. do 22. godine. Znaci moje skolovanje, pubertet i odrastanje provela sam na zapadu među svim razlicitim kulturo-etnickim narodima. VEćINOM...ali većinom su se Grci zabavljali sa Grkinjama, Italijani sa Italijankama, Latinosi sa Latinoamerikankama, Kinezi sa Kineskinjama, Rusi sa Ruskinjama, Srbi sa Srpkinjama (mada je bilo i ono Srbin+Hrvatica itd...)...(bjelkinje sa crncima neću da ubrajam u ovo).
Mene LIčNO su samo zanimali nasi momci. Niti su mi otac i majka govorili koga da biram, niti se to u nasoj kuci pominjalo...ali prosto mi je bila nezamisliva veza sa strancom jer ono sto sa Srbinom imam već u startu sa strancom neću imati ni za pola zivota. Govorim o kulturoloskim i etnickim sličnostima.
Možda veza između komsijskih zemalja može da uspije...recimo Srbin+Bugarkinja, ili Njemica+Austrijanac ili Rus+Ukrainka, Francuz+Belgijanka ...

to je po meni ipak dosta sličnosti..ali ja nikada nisam mogla da shvatam veze između ogromnih razlika...recimo Srbin+Kineskinja ili Crnkinja ili Latinoamerikanka itd...itd...

To je nešto sto mi ne ide u glavu, ali ako se ljudi stvarno kapiraju onda neka im je sretno što se mene tiče.
LeaDiKaprio
(shumska)
14. januar 2012. u 12.48
Moj prijatelj Turcin hteo je recimo samo kosooku. Od svoje najranije mladosti zabavljao se samo sa Kineskinjama, Koreankama, ... Ozenio je Japanku, u srećnom su braku već deceniju.

Neka svako bira šta hoće i šta mu odgovara.
Sneksi
(spanac)
15. januar 2012. u 21.59
Ako hoće da predje u pravoslavlje i da vencanje bude u pravoslavnoj crkvi, to bi možda bilo ok zbog tvog tate.

Nego da li ti znaš šta je pravoslavlje? Da li si ti pravoslavac samo formalno ili se stvarno u zivotu držiš toga? Kad si se poslednji put pricestio?

Kako ćete decu vaspitavati? Koje će vere biti? ...

calla_lily
16. januar 2012. u 16.10
Kao sto su ti mnogi do sada već rekli, ti trazis sebi srodnu dusu, a ne tati ili mami. Ja sam bila u sličnoj situaciji, ali u Torontu gdje ima puno naših. Izlazila sam sa našima, Kanadjanima i pripadnicima raznih drugih nacija da bi nasla covjeka koji mi odgovara. Na kraju je to bio Kanadjanin i moji roditelji su ga prihvatili bez problema. Naravno da bi im bilo draže da sam se udala za nekog našeg, ali mnogo vaznije im je da sam srećna. Tako će sigurno biti i sa tvojim roditeljima.

Mislim, da li želiš da si srećan? Zamisli scenario – ozenis neku nasu cisto da zadovoljis roditelje. Nisi nesrecan, ali ni srećan, tek tako guras dalje u nekom bezveznom braku. Jednog dana roditelji ostare i umru, a ti treba da živis još mnogo dugih godina sa zenom koju ne volis. Da li je to tebi prihvatljivo?
dukic1985
(Sve)
17. januar 2012. u 14.55
Za Sneksi

Da ti iskreno kažem, pravoslavac sam kao i mnog srbi, to jest formalno. Dok sam živeo u nasoj zemlji, doduse bio sam klinac, pratio sam po tome jer su moji roditelji pratili i naravno prenosili na mene. Ali od 10te svoje godine sam u Kanadi, dakle 17 godina živim ovde i ti obicaju su se zagubili, pa čak i kod mojih roditelja. Doduse prati se Vaskrs i Bozic, isto tako i slavu će moj otac da prati kad njegov otac umre. Ali sem toga, slabo šta. Pravoslavna crkva ovde ne postoji. Pop dodje u ovaj grad jednom u godini i to je sve. Istureni smo istocnom stilu zivota i teško je ga zaobici kad ga svaki dan dozivljavamo. Ja sam skolu od 3čeg osnovne ovde poceo i trentuno sam na fakultetu, dakle cela moja nauka i mentalitet su bili „shejpirani” Americkim sistemom zivota. Ne mogu ja reći da sam vernik ako se ne molim Bogu i pratim samo osnovne obicaje tek tako jer su obicaji a ne jer sam vernik. Ni ta devojka nije vernik, katolkinja je što se tiče porekla ali to je sve formalno. Tako da ja od njema nemam šta da tražim kad ni sam nisam neki bogomoljac. Mislim da nije problem u tome da li će biti moja devojka vernik ili ne, nego cisto da je nasa, da poznaje te neke naše obicaje, da je se lakse sporazumit i tako dalje.

Tako da što se tiče vere moje dece sutra, možeš i sam zamisliti. Ako ja danas ne pratim to, i moja generacija, nema se šta ocekivati od buduce generacije koja će se čak izroditi u inostranstvu. Ja mogu preneti jezik, istoriju i obicaje svojoj deci, ali da napravim od njih vernike to ne mogu jer nisam ni ja.

__________________________________________
Za

calla_lily

Slazem se sa tobom i sasvim prihvatam taj način razmišljanja. Par godina u nazad nisam tako razmišljao ali sam shvatio s'vremenom da prvo se gleda sreća/ljubav u braku pa onda ostalo. Dzabe mi srpkinja, ako će tanjiri leteti po kuci i ako će deca odrasti u svadji i mrznji. Doduse, u idealnom svetu bi bilo da je srpkinja i da se volimo i da smo srećni, ali kad ne možeš oboje kombinovati, onda možeš ono sto je osnovno i sto dolazi pre, sreća i ljubav. ...es zivot bez toga, to nije zivot, to je prezivljavanje.
Mexico1
(Trust_Nobody)
17. januar 2012. u 18.08
Sneksi
(spanac)15. januar 2012. u 21.59

Ako hoće da predje u pravoslavlje i da vencanje bude u pravoslavnoj crkvi, to bi možda bilo ok zbog tvog tate.

Nego da li ti znaš šta je pravoslavlje? Da li si ti pravoslavac samo formalno ili se stvarno u zivotu držiš toga? Kad si se poslednji put pricestio?

Kako ćete decu vaspitavati? Koje će vere biti? ...
-----------------------------------------------------------
Kakve veze pricesce ima sa ovim sto momak govori hehehhee,e svasta.
Šta znaci ako se pricesti,otvoricemu se svi putevi.Sigurno će tad naći nasu srpkinju, teci će mu med i mlijeko,a zivjece 1.000 godina u miru i slozi.E koje gluposti covjek sve neće procitat ovdje.
Jesi se ti Sneksi pricestila..??
Postila si 40 dana,pricestila se i ostalih 325 dana možeš radit šta hoćeš boli te uvo,jer ti si bezgrijesna,nikad ne grijesis,ti si super duper savrsena hahahhahah. WWOOWW !!

Momak niko ti ovdje ne moze reci šta da radis niti bi trebao da slusas icije savjete povodom tvog pitanja.Ti si mlad,a kako vidim želiš LJUBAV, a ne drogu,alkohol,ratove,ubijanja i ostala sranja oko nas, sto je već veliki +,prema tome slusaj samo svoje srce i sto kažu ovdje GO FOR IT !!
Po tvojim pisanjima ovdje se može zakljuciti da si za svoje godine veoma inteligentan decko i ja vjerujem da ćeš pronaći pravi put.
Znaci sam si svoj gospodar i slusaj svoje srce a sve ostalo će doći samo po sebi.Čak i da pogrijesis,a grijesiti je ljudski,jer niko se nije savrsen rodio kao evo nasa Sneksi,uzmi ili nauci najbolje iz svojih gresaka koje te u buducnosti mogu samo učiniti snaznijim i jačim.
Pozdrav momak i sve najbolje...

polako_bolan
17. mart 2012. u 00.52

hahhaha...Mex:)

sine, chika Svabo je 47 godina star, propao brak iza sebe, cetvoro djece...i još uvijek nije siguran da li sam donio ispravne odluke

imao sam uglavnom djevojke druge nacionalosti, nisam ih htio ozeniti, nego nashu chistu srpkinju

sad u ovom stanju bi najradije ozenio balinkuru glumicu, ali ona neće za vlaha:))):*

sto reche Mexicanac, želim ti svako dobro:)

Sneksi
(spanac)
22. april 2012. u 02.18
Mexico ne iskrivljuj moje reci. Ja nisam bezgresna, niko nije, zato nemoj da nabedjujes da sam to rekla. To sto si ti to zakljucio vise govori o tebi.

Vecina Srba je samo formalno pravoslavna, znaci ne veruje stvarno u Boga, u Sveto Pricesce za oprostaj grehova.

Mi smo ljudi slabi, pa opet gresimo, pa nam pricest stalno treba.

To što se ti meni ismevas i mojoj veri, vise govori o tvojoj prostoti i neveri.

Postavljacu teme, vrlo je važno u kojoj ćeš veri vaspitavati decu. To tvoj otac zna. I zna ako mu unuci budu katolici da će mu biti teško to da gleda.

Ali, ako je tebi devojka dobra i ako ti vera nije bitna, ti ćeš već znati šta ćeš ciniti.
Neka vam je sa srećom.

Dragan_Bijeljina
(propalica)
27. avgust 2012. u 09.22
Evo od mene:

Rođen u Cirihu, skola, poso, itd itd, sve ovde. U mojoj kuci se nikad nije pricalo njemacki niti će kad. Vjera, slava, istorija, da ne nabrajam, sve se zna, sve se postuje. Kad sam bio u petom, sestom razredu, druzio sam se sa ship*arom, vjerovatno radi mentaliteta, a i nasi ocevi su radili u istoj firmi tako da smo bili dobri, najbolji drugovi. To je trajalo tri, četiri godine i posle su nas se putevi razisli. On je poceo izlaziti u albanske klubove, ja u naše, ali smo uvijek ostali dobri, nikad ni jednom se nismo zakacili. Svicarce ne volim, jer su cicije i prokleti boze sacuvaj. Tako sam se ja uhvatio našeg drustva. Druzio se sa jednim Srbinom sa Kosova. Ali tu je već bio problem, on zbog svog naglaska prica malte ne albanski, makedonski i nešto malo i srpskog, koliko im je glup dialekt. Pa je prico sa mnom mahom njemacki, a ja ga ne volim. I tako da i to nije funkcionisalo. A u zadnjih sest, sedam godina se tu okupila neka ekipica, svi iz Republike Srpske (Doboj, Banja Luka, Derventa, Zvornik i ja iz Bijeljine). I funkcionisemo fenomenalno, perfektno!

To sam samo napiso da je stvarno bitno ko je iz kog kraja, a kamo li države. Što se cura tiče: bio sam u vezi i sa curom iz Srbije, tj. Petrovca na Mlavi, pa sa srpkinjom sa Kosova, pa sa crnogorkom. Sve je to ok, naše su cure, ali se najbolje slazem sa nekom koja nije daleko od Bijeljine, može recimo i Loznica, ili sa one strane Banja Luka, jer je tu mentalitet potpuno isti, a takođe i naglasak.

Moj ti je savjet da dobro razmislis sa tom curom koja nije NASA. Gledaj 20 godina unaprijed, a ne samo 1 godinu. Prednost ti je i kad ides recimo u Srbiju, možeš obici svoje a i ona svoje. Ovako nekad moras ići kod nje u Kolumbiju ili odakle je... i trosis svoje dragocijeno vrijeme koje bi mogo provest u Srbiji. Nije to to brate. Ja sam sada u ozbiljnoj vezi sa jednom djevojkom (naravno Srpkinjom) iz Brckog i sve je idealno da ne može biti bolje!! Pa šta fali da nadjes djevojku u Ontariu? Ali nasu? Kad ja mogu voditi vezu na 1250 km preko pet država, možeš i ti u istoj državi na daljinu... Pozz i siri to srpstvo, nemoj polutane neke ostavljati iza sebe...
windy-chicago
(windy-chicago)
26. januar 2018. u 21.42
!!!!!!!!!!
Komentar Zapamti ovu temu!
Looking for PomPom Keychains?

Life Press

.