Kakav je osećaj kad se svadiš sa samim sobom, odnosno kad niko neće da ti piše po temi? Ups, neću ni ja. Izvinjavam se za ovaj post.

Imam da dodam samo ovo: https://www.youtube.com/watch?v=1xIu_iws82E . Kakva te muka nagriza? Govori u svoje ime. Ionako se svadiš sam sa sobom. Štaš. Muka je to kad te niko ne primećuje.

Jedan moj poznanik, oženjen, jednom prilikom, na jednom ostrvu, tucao je rodu u kljun. Nije se nasukao na neko pravo pusto ostrvo, kao Robinson Kruso. Sve se dogodilo na nekom vojvođanskom jezeru, koje ima ostrvce, na kome se čovek može tek okrenuti u krug.

Bilo kako bilo, on je popio malo više vina, skočio u vodu, zaplivao, doplivao na taj mali kopneni deo koji viri iz vode i tu seo da se malo odmori. Zatim je doživeo erekciju. Ruke su mu zanemoćale još dok je bio u vodi, tako da nije mogao da izmlati pevca.

I nekako se snašao da onemoćalim rukama uhvati ribu i da joj gurne čolda u usta. Ona je jadna zevala, boreći se za život, i pocuclala mu čolda kao cuclu. Mašala.

Sve to je iz vazduha gledala jedna roda, pa da se ne bi kvasila loveći ribu u letu, zaletela se na njegovu ribu i njegovog čolda. I sletela je blizu njega, prizemljila se i uhvatila ribu svojim dugim kljunom. Nastade kratka borba između rode i čolda. I riba završi u rodinom kljunu. A naš junak, da bi vratio ribu, nabi rodi čolda u kljun. Budući da nije brijao međunožni alat otkako mu je orunjavio, imao je nekoliko jako oštrih dlaka. Nabivši joj čolda u kljun i tražeći njime ribu, očekujući da ona jadna zaglaba čolda i spasi se od pada u rodino ždrelo, sasvim slučajno nabi jednu dlaku u rodinu levu nozdrvu. I tada se dogodi nešto neobično. Rodino levo oko poče da se vrti u pravcu kretanja kazaljke na satu. Prc Milojka. Nabio joj je drugu dlaku u desnu nozdrvu i tada je desno oko počelo da joj se vrti u pravcu suprotno od kretanja kazaljke na časovniku.

U, jeboga život, pomislio je u jednom momentu, oči joj se vrte ka unutra. Shvatio je, razočaran, da se ne radi o rodi, nego o rodonji. Rodi bi se oči vrtele ka spolja. Kuku lele. Šta će sad? Jadna gladna roda ostala je u gnezdu, da leži na jajima, a rodonja je otišao da nabavi hranu. I sukobio se sa njegovim čoldom.

I pusti on i rodonju i ribu, a za odmazdu odluči da im konfiskuje gnezdo.

Pratio je rodonju na koji je dimnjak odleteo, i sleteo, svome gnezdu, pa se popenje na krov i osmuđen dimom iz njega pomešanim sa pičkinim dimom od rodonjine rode, rastera ih, jaja ostavi na crepu, a gnezdo odnese kući da ga stavi ženi na šešir sa širokim obodom. Tako i uradi.

Žena se mnogo obraduje poklonu i njegovom korišćenom čoldu. Odluči da mu istog časa poturi jadu pod nos. On je baš voleo da joj obliže, oliže i poliže jadu, koja je imala ukus crnog luka. Ko zna zna, ko ne zna neka kuka. Čiča miča i gotova priča.

Pretvorio si temu na kojoj niko neće da postuje u chat.

Nije lako onima što su oženjeni, ali ni onima što su neoženjeni. Oženjene kući čeka nadrndana žena sa usranim pelenama i pričom - „Svi su se snašli osim nas” - ali čeka ga i ručak. Neoženjene ne čekaju ni pelene ni prazne priče; ali ni ručak.

Ima jedna izreka koja kaže: „Svi muškarci su dobili ono što su zaslužili. Ostali su neoženjeni.”

Šta ćemo kad ne znamo zašto smo ovde, kao golubovi koji su se izlegli iz jaja, a onda lete i misle da sve postoji zbog njih. I uvek biramo između dva zla. Da li odabiramo manje?

Kaže jedan moj kolega otprilike ovako. Moja draga ženica ima 122,74 kilograma bez odeće, a 124,72 kilograma sa odećom. Znači nosi tačno 1,98 kilograma odeće. Što znači da na sebe navlači 2 kilograma prnja. Pa psujem ti ovakvu klimu. Do juče smo se kuvali na Suncu, kao da živimo u tropima, a upravo je 19°C; pa to lomi sve ljude i smeta i nama najzdravijima. I ona umesto da nosi 1 kilogram prnja, sada opet nosi 2 kilograma.

A onda se setim, nekada davno, profesora (nastavnika) istorije, još u osnovnoj školi. Direktorka imala oko 100 kilograma, došla na njegov čas, a on drži predavanje o rimskoj kulturi. I u jednom momentu, bez imalo blama i pardona, veli: „Deco, u Starom Rimu se mnogo pridavalo fizičkom izgledu. Muškarci su se trudili da budu razvijeni i lepo građeni. A žene su se trudile da imaju majčinski izgled, dakle da budu debele. A društvo se, generalno, trudilo da dobije idealne naslednike. Pa tako su bili uparivani mršavi muškarci sa debelim ženama i mršave žene sa debelim muškarcima. Matori i debeli senatori i patriciji ženili su mlade i mršave devojke, a prekaljeni relativno mladi mršavi vojnici plebejci ženili su matore i debele žene. I imali su lepu decu. A imperija im je trajala preko hiljadu godina. Šta mislite, deco, da smo sada u rimskom dobu, ko bi u našoj učionici bio najlepši?” I onda kreću salve smeha i bojažljivi pogledi upućeni direktorki, kao i ogromne rumene višnje na njenim debelim obrazima. Ha ha ha. A posle časa on joj kaže: „Direktorka, vi baš imate lepu liniju” A onda rukama vizualizira najveću lubenicu. Koji kralj. :D

Meni se direktorka baš sviđala. I tada su se u meni probudile simpatije prema elegantno popunjenim ženskim osobama. Maštao sam o tome kako živim u rimskom dobu i kako sam gladijator koji se udvara debeloj princezi; ma film u glavi, kad vam velim, 100%. Tada sam jedva radio sklekove na tri prsta i svršavao sedam puta na dan. :P

Izgleda da se vraćamo u rimsko doba. Sve je više, bogu hvala, BBW girls. Samo nam još gladijatori fale.

E, moj kolega, blago tebi kad imaš debelu ženu. Ma neka ti gura usrane pelene pod nos i zvoca po ceo dan. Mene je moja debela devojka ostavila zbog bezazlenog sms-a od bivše debele devojke. I sad kad god prođem pored njene zgrade i bacim pogled na njenu terasu, prepoznam sve njene gaće koje se suše na žici, a koje sam nekada jedva skidao sa nje. Prepoznajem ih po svim mogućim dezenima i bojama, ali i po tome što liče na jastučnice. O, Jelena, Jelena, srećo moja debela.

E bella, e bella, e bella signorina.

E bella, e bella, e bella svinjorina.

E, moja svinjorina... E, moj kolega... čuvaj to što imaš, jer tek kad izgubiš shvataš šta si imao. Ne ugledaj se na mene, jer ti je propast zagarantovana... i zavera skovana... Aha ha ha ha ha ha ha... Ojha.

Jedan moj poznanik, inteligentan, pametan i totalno blesav, rano je oćelavio, pre svoje 30 godine, ali da ne bi izgledao kao deda obrijao je i redovno brije kosu sa strane, a pustio jareću bradicu, te je dobio nadimak Jarac.

Tip redovno ide u teretanu, diže tegove preko svojih mogućnosti, radi kao sivonja, naduvao se kao žabac na seciranju, u sebe trpa raznoraznu hemiju, GMO steroide i GMO proteine, naravno proždire i GMO kobasice, salame, čvarke i paštete od svinjskih creva i tumora, kao i GMO mleko puno kravlje krvi i gnoja, ali i pored svega toga ne može da uradi sklekove čak ni na tri prsta, a kamoli na dva, kao ja... ha ha ha...

Pa kad dođe na posao, zaglavi u kenjaru po pola sata... ne može da dođe sebi sve dok se ne oslobodi od silnih proteina... Sve pozatvarano i pozaključavano, niko ne može da izađe iz banke i da uđe u banku sve dok security Jarac ne isprazni kloaku. I dok on sere proteine, bankarke izračunavaju PDV od 69-ke... he he he... Al su se nekad dobro tucale. Security kući diže tegove, na poslu kenja po pola sata, a bankarke kući gledaju „Sex and the city” a na poslu ogovaraju sexualnu pozu 82,80 (69 + PDV)... Vrh.

Ne zovu ga svi samo i jedino Jarac; neki ga zovu i Jarac-Proteinac-Ćelusrajc...

Proteini mu udarili i u gornju i u donju glavu. Vidim saleću ga ženske, i to one polupismene radodajke i prdodajke, a one znaju da osete ko ume dobro da udara. Nema veze što je ružan kao da je iz Mandžurije (zbog čega ga je jedan komšija nazvao ćelavi Mandžurac i zato dobio po labrnji), ženske uzdišu za njim i padaju u trans kad god prođu pored njega. Jeste da je ružan kao lopov, ali je lepo građen, a površne ženske ne gledaju u glavu, već u glavić.

Jednom je naš Jarac bio bolestan i ležao u krevetu nekoliko dana. Nije se šišao, pa mu porasla kosa sa strane; izgledao je kao deda. I čim je ozdravio, Jarac brže bolje otrči kod jedne debele frizerke, da ga ošiša do glave. Ali se za...e. Samo što je uzela mašinicu u ruke, on joj ispriča vic o nekoj debeloj devojci... i ona mu ovako ošiša potiljak:

http://i18.servimg.com/u/f18/19/25/11/41/celavi14.jpg
Pa kad je izašao iz njene brijačnice primeti da ga ljudi sustižu i da mu se smeju prolazeći pored njega. Ništa nije skontao, sve do sutra, kad se njegovoj frizuri smejala cela banka. A bankarke mu uplatile ostatak od PDV-a, od poze 69, da se došiša.

Čuo sam da su se jednom neke dve gološijanke svađale oko njega i da je jedna drugoj rekla: „Šta hoćeš bre?! I ja sam dala pičke jarcu!” Pa se čupale za kosu pola sata.

Došle polupismene ženske u veliki grad, da po ceo dan sede (sedu) za compom i igraju Farmville, i ostale glupe aplikacije po Facebook-u, prave virtualne farme dok im u zavičaju hektari i hektari zemlje zarasli u korov; napravili farme vašaka u kosi i stidnih vaši u donjoj frizurici... što im ne smeta da i dalje svoje guzno crevo drže na ceni i trguju jedinom jadom koju imaju... pa kad im „Kolačić sudbine” kaže da će dobiti bebu one mu poveruju... ha ha ha... i odu kod Jarca na prčetinu...

A on im ispevao pesmicu:

* * *

Došla je u teretanu da dâ pičke Jarcu,
jer ne može nijednom drugom muškarcu.

Sudbina joj rekla da će dobiti bebu,
zato traži bradatu i rogatu trebu.

E, sad, naš Jarac nema rogove. Pa mora da reši problem tako što će kupiti one crvene rogove što svetle u mraku... i biće pravi Jarac-Proteinac-Ćelusrajc-!@#$roš.

„Ma ok mi je Jarac”, kaže jedna doktorka (koja ga je lečila od tripera i popušila mu kad ga je izlečila, umesto generalne probe), koja zna latinski, ali zato ne zna svoj maternji jezik, jer piše „neću” i „neumem” i „ne znam” i „nebi” i „ti bih”... ha ha ha...

A kako im je zaprdeo prčetinu, kao da im je zakuvao čorbu od jarčetine-kurčetine... A ako u GMO restoranu naruči GMO račiće koji su se zarumeneli kao čoldo, da li je to račetina ili kurčetina? Ili račetina-kurčetina? Ili kuračetina? Ili?... Aha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha. Smejem se tačno 33 puta.

Živ bio Jarče-Živodarče-Na-Suvo-Tucače. Mašala.

Neće niko da ti piše po temi, pa si je pretvorio u chat sa mnom, koji se pretvorio u to da se boriš protiv moje kanalizacije, eda ne bi dobio plaketu: http://i39.servimg.com/u/f39/19/01/51/46/plaket10.gif . Ima još nekoliko ljudi koji su zaradili ovu plaketu. Najrevnosniji je izvesni Tuta Rasta i njegova krasta. Ali su ostali samo borci. Ti si prvoborac. Šta ćeš kad nisi za bolje...

Evo nešto št o ima veze sa nekom tvojom rampom...

DRAMATURGIUS MOTIKUS

Pop Dragiša se umoran ko iz!@#$ni !@#$ vraća kući. U smrdljivoj i buđavoj kujni dočekuje ga njegova nedo...ana i nadrndana žena Jagodinka, koja postavlja ručak za dvoje.

- De si bre, babo moja usrana! Taman sam stig'o da se nakrkam!

- Dobro si stig'o, eve sam ti baš smandrljala ona neoprana crevca sa poparom. Šteta da se bacu. Nego, šta ima novo u parohiji?

- Ma pust' me ženturačo! Popikuračo! Bilo je i sretniji' vremena kad su ljudi olako majkavali. Idu, radu, odjednom bapnu kurcom o ledinu i otegnu papke. Bože me oprosti, a sad se vuču i mesto mene sve pare daju za lekove.

- Eh, pocrkali dabogda! Što se iskvarijo ovaj naš narod!

- Pusti tu stoku od ljudi, nego de je ono naše čeljade?

- Ene ga u sobi. Bilo danas u šumi, bralo pečurke, pa došlo svo umorno.

- A koji moj !@#$ je tražila u šumi?

- Ćut' more! Jezik pregrizo! Sram te bilo te tvoje sede brade! Išla naša ćera u šumu sa drugaricama da beru pečurke. Večeras ću ih spremim.

- Čuj kurče! Otišla s onim seoskim opajdarama da sedu na vrganje. Vidi ti, prduljo jedna, da ona tamo nije ubrala i neki !@#$ pa ga ubacila u pečurke. Taman da i njega ispržimo sa slašću.

- Kako smeš i da pomisliš tako nešto, crni Dragiša?!

- Što? Ista je ko i ti kad si bila mlada, nabijem je na !@#$!

- Zar ćeru?!

- Ja je ranim a drugi da ...e! Ko će kome nego svoj svome!

- Ali naša Jelica je još nevina, crni čoveče!

- A šta onda traži u šumi? Jednom rukom bere pečurke, drugom kurčeve mesi.

- Sad si prevršio svaku meru. Neću više ništa o Jelici da čujem.

Nasta mukla tišina, koju je remetio povremeni prdež zamerenih supružnika. Pop Dragiša je jeo crevca i mrštio se na poparu. Jagodinka je ćutala neko vreme, pa želeći da oraspoloži
Dragišu nastavi razgovor:

- Dragišice moj, moram ti nešto reknem.

- Rekni vala.

- Danas me naš Milivoje, ljubi ga majka, pito može l' se ženi.

- Ko bre?! On da se ženi?! Pa on n' ume ni !@#$ da zaguli!

- More, Dragiša, on je dečko i po!

- E, ženturačo, u moje vreme za muškarce je važilo da trebaju biti kadri stići po...ati i od devojčinog oca pobeći. Sećaš li se ti, Jagodinkice, kako smo se mi rogačili u tvojoj štali kad nas je tvoj šuntavi otac jurio sa motikom preko oranja.

- Ma druga su sad vremena. Oćeš li me Milojka, oćeš li me Milojko, pa svi pod šatru.

- Mora da mu je do'vatio do dupeta, pa sad 'oće se ženi.

Za vreme uobičajenog razgovora između pop-Dragiše i popadije Jagodinke, njihova ćera Jelica je vršila nuždu u poljskom klozetu, ispred kojeg je klečio njen voljeni Milisav koji joj je izjavljivao ljubav.

- Milisave, ljubavi moja, - odgovaraše mu ona na njegova udvaranja - čežnjo srca mojega, je l' ti mene stvarno voliš?

- Volim te bre, kako te ne bi' vol'o.

- A kad me već tol'ko voliš, slatki moj Milisave, kad će me vodiš u svoj kokošarnik.

- Ma odma Jelice lepotice, samo ti obavi taj pos'o što ga radiš.

- Ju, Milisave, kad mi tako nešto obećaš sve me neki žmarci podiđu, pa se uzbudim i počinjem da ludim.

- Ma tek će poludiš kad vidiš kaki sam polovan traktor kupio. Ferguson iz 1940-leve. Kad sedneš na njega, ima te celo selo gleda.

- Ma jebo ga taj tvoj Ferguzon, nego kaži dragička.

- Dragička!

- Ovlažila mi se !@#$.

Tu bi negde imao da bidne ključ od ovu tešku ljubavnu dramu. Jelica se tol'ko ovlažila da joj je njena čorba curila niz noge i slivala se pod njih. Taman kad je poitala iz klozeta, ona se okliznu, udari glavudžom u vrata i pri padu slomi ključnu kost. Kad vide Milisav sve to, pomisli u sebe da ona više neće biti nizašta, te skoči na nju da je potonji put po...e. Jelica je skičala kao prase i dozivala oca Dragišu. Njeno skičanje ga podiže iza sna, pa on brže-bolje skoči na nožurde, nazu curule, i poita da vidi koje mu se to novokupljeno prase zaglavilo između letava. Izašavši iz čatrlje, umesto praseta ugleda ovu nemilu scenu, u trenu ga obuze grešna pomisao što on nije na Milisavovom mestu, uze motiku štono je Jagodinka naslonila na tarabu kad se odmarala od kopanja i popišala već ionako trule letve, i njome zamanu na nesuđenog zeta. Milisav se upravo bližio vrhuncu naslade sa Jelicom kad ga je pop-Dragiša tresnuo motikom po glavi, rascopao je na pola i prosuo mu mozak.

Popadija Jagodinka istrča iz kuće pošto je već sve bilo gotovo. Bila je u šoku od onoga što se zbilo. Kad se malo sabrala, reče Dragiši:

- Ajde da ispržimo Milisavov mozak sa pečurkama.

Njihov sin Milivoje je poslednji izašao iz kuće i videvši šta se zbilo odmah ode kod nadležnih organa da prijavi slučaj.

Nadležni organi dvadeset četiri sata kasnije raspisaše poternicu za odbeglim popom-Dragišom, kao i nagradu za bilo kakvu informaciju o piscu ove drame. A da li će uvatu i jednog i drugog, teško je pitanje na koje se nameće samo jedan odgovor: „Oćeju, al' u kurcu!”

Opanča Učkur Krivošajkačić

Samo ti tandaraj i piši mi hvalospeve. Dokle god ti pišeš ovde i ja ću. Pa kome dosadi.

Kakav je osećaj kad niko neće da ti se javi na temu?

Ajmo...

POLOVNJAČA

Ona je bila jedna od najljepših djevojaka u tom gradiću. Mnogi su joj se momci udvarali, ali ona ih je sve listom poodbijala. Najviše je voljela da odbije umjetnički nadarene momke. Prosto je uživala u tome; a i bila je prosta.

Brutalno je odbila sve one mlade slikare i pjesnike, da bi se na kraju udala za najvećeg geljana. Imala je dvadeset godina.

Vjenčali su se jednog oblačnog dana, najprije u opštini, a najposlije i u crkvi. On je napravio svadbu u prljavoj šatri, ispred svoje čatrlje, koja je najviše ličila na kakvu prčvarnicu ili prdekanu. Došlo im je bar pet stotina najprostijih duša. Bilo je ludo i nezaboravno.

Dok su gosti skakali po glibu i prašnjavim stolovima, i srkali supu začinjenu ricinusom, a zatim se iskaknjavali oko šatre, ako se prije toga ne bi ispoganili u čakšire - Kukavče, da znadeš samo koje je to baleganje bilo! - on je odveo suprugu u svoj smradljivi sobičak. Tad joj je prvi put pokazao svog dvadesetopalačnog čolda. Mislio je da je ona nevina, ne znajući, jado moj, da je još odavno drala laktove.

On skoči na nju ka bijesna psina, nabi joj čolda pod pazuh i poče da mokri. Njoj se to svidjelo. Međutim, zabrinulo ju je to što joj je njegova mokraća obojila pazuh-šumu i okolnu kožu u boju menstrualnog odliva. Pomislila je da njen klempavi i prije vremena oćelaveli muž ima problema sa bubrezima.

Zauzeli su drugu pozu. On je sjeo na njeno nježno lice tako da mu je ona olizala skoro ceo anus, koji je inače bio pun hemoroida. Potom joj se, u magnovenju, istovario u medna usta. Ona je svo debelocrijevno bogatstvo svoga muža halapljivo progutala i pitala ima li još. Ona mu iz sveg glasa podrignu na čolda, dok on prdnu ka Debela Berta, uplaši je i obori na krevet, te mu ona dade nadimak Prdvel. Prije no što ju je pokarao, izduvao je svoju baburastu nosinu na njene naočale i, dok mu je ona sisala testise, polizao joj kurje oči na objema stopalima.

Koitus je trajao svega nekoliko minuta, otpozadi, u pasjem položaju. Čupao ju je za gustu crvenu kosu, misleći da tuca pašče lutalicu ili kozu iz đedove bakče, kao kad je imao trinaestak ljeta. Svršio joj je u nekultivisani anus.

Medeni mjesec proveli su u susjednom selu i na planini kod ovaca. Orgijali su s ovcama; bilo je i felacija i kununlingusa. Da ih je ko od seljana vidio, pomislio bi da su ovcofili.

Nastavili su, potom, svoj bijedni život. On je radio kojekakve seoske poslove, a ona je povazdan sjedela kod kuće i, umjesto da radi nešta korisno, brala je pečurke ispod pazuha, pljevila šupak i mazala nokte pošto bi povadila glib ispod istijeh, šminkala se i, nakon što bi potri...ila sve vaške i buve, počesto mijenjala boju kose; čas u plavo čas u crveno. Nije zadovoljavala svog muža: ispunjavala je bračne obaveze tek kad bi joj nadošlo, ponekad i jedanput u dva mjeseca; a i tada po dva-tri minuta. Muž ju je opominja, no uzalud.

Na kraju je stisa pesnice i izbačio je iz kuće. Zamjenila ju je rasna seljakuša iz susjednog sela, a ona se vrnula u svoj gradić.

Morala je naći kakav posao, da bi živjela samostalno. Usjelila se u stan lude Mudžaferke, jedne mlađane Ciganke kojoj je Mrčo napravio dijete ne znajući što je ona; dijete je bilo bijelo, baš kao i njegova mati. Brinula je o kopiletu i oralno zadovoljavala Mudžaferku u nadoknadu za stanarinu. I napokon se zaposlila kod jednog privatnika.

Radila je kod njega, pošteno, godinama... A on ju je seksualno iskorišćava: prvo ju je on tovario u sve rupe, a nešta kasnije i njegov potonji sin. Naivno je mislila da će je on uzeti, dok je ona za njega bila i ostala samo jedna zgodna i budalasta polovnjača. (A što bi se, kukava mu majka, bogataški sin oženio gološijankom?!)

Ako ikada na ulici sretnete lijepo obučenu i zgodnu, a seksualno dezorijentisanu skorupaču, prepoznaćete polovnjaču.

Marquiz de Maniaque

Ovako. Pre neki dan, Novi Sad, autobus broj 8. Ulazim kod SNP-a i sedam na jedino slobodno mesto, pored jedne mlade i prilično zgodne Cigančice. Ona doji bebu. Zapravo pokušava da je doji. Izbacila sisurinu i tera bebu rečima: „Api dudu!... Api dudu!...” Beba plače. I ona veli: „Api dudu! Će dam čiki!” Kad sam je zagrizao za dudu! Lele-e-e-e!... Ceo autobus je aplaudirao. Bio tu neki pop i odmah dotrčao da nas venča... bez obzira što ja nisam vernik. Čiča miča i gotova priča.

Juče sam je opet video u autobusu broj 8. Ulazi ona u bus sa bebom i na pod joj se prosipaju sitni metalni novčići. Ona se saginje da ih pokupi, kad joj jedna devojka dobacuje: „Dinar po dinar pogača.” A ona će na to: „!@#$ po !@#$ tvoja ...bulja!”

Uto vide mene i seti se dude i čike - te navali na mene kao blesava.

Svi se nasmejaše. I ostadoše u neverici. Ona poče da me vata dole, a beba plače li plače...

Lele, pa zar ti stvarno veruješ da ja radim sve što pišem?

Danas je jedna polupismena gološijanka, tetovirana ženska svinja, sa alkama u nozdrvama, svim muškarcima vikala kako su dosadni, kako nisu zanimljivi, kako „smaraju”, šta god joj to značilo... i pored ostalog reče im da imaju projekciju...

I meni dođe da doživim projekciju. Da li je u pitanju astralna projekcija? Nije vala. Može biti kurčeva projekcija. Mada mi više liči na prdljivu projekciju.

Naime, projektovao sam se ovako: iz tačke A - http://www.sherv.net/cm/emo/funny/1/farting_smiley.gif - u tačku B - http://farts.typepad.com/smiley_fart.gif . Uh, jeboga, a kako da se vratim iz tačke B - http://farts.typepad.com/smiley_fart.gif - u tačku A - http://www.sherv.net/cm/emo/funny/1/farting_smiley.gif ? Ne znam. Znači li to da nisam savladao geometriju? Ne bih rekao. Uvek sam je voleo više od aritmetike. Ko je učio statiku i mehaniku (a ja sam učio nekoliko statika i nekoliko mehanika, kroz glavić su mi izašle u vidu majoneza), zna šta znači uraditi zadatak grafičkom a kako analitičkom metodom; jedna dokazuje drugu... analitička... grafička... analitička... grafička... analitička... grafička... ojha...

Ovo bi projektovanje moglo da zameni neke aksiome... sve one koje počinju sa „ako i samo ako”...

Izgleda da je izblajhana tetovirana gološijanka mislila na projekciju u psihologiji? Može biti. Koga zabole makar i pola kurca za to šta je ona mislila? Još joj samo fali neki obrezani krmak da joj dokazuje projekciju. Ha ha ha.

Pop ga krsti, a on prdi - http://images3.wikia.nocookie.net/__cb20100506074708/uncyclopedia/images/6/69/Smiley-fart.gif . Hodža ga obrezuje, a on podriguje - http://www.cosgan.de/images/midi/ekelig/h040.gif . Religion is poison.

Pišam na pola sveta, jer mi druga polovina ne smeta.

Ne piše se POPI nego POPIJ. Dakle stvarno si nepismen. Neću da popijem ništa što su ljudi napravili u fabrikama, jer mi se može tako. Tuži me. I popij ti. Ojha.

Dakle, samo obračun na ličnoj osnovi. Ali čak ni to ne umeš. Glupson i intelektualna rugoba ne poznaje učenje nijedne verske zajednice. Ja poznajem podosta. Govori u svoje ime. Većeg prdoljuba i neuspelog abortusa nije ovde dugo bilo. Podsećaš na nekog Tutu Rastu i njegovu krastu koji se ovuda muvao i zaglibao ceo forum. Proglasio si me za najvećeg ludaka a onda se teraš sa mnom mak na konac, što znači da si veći ludak od mene.

Hodajući mokrim ulicama po užasno jakom vetru, i prdeći na svakog drugog prolaznika, ugledao sam Crvenčarapicu, svršim joj po licu, u crvenom kaputiću, odvalim joj kliću. Bila je sama. U ruci joj čoldo-salama. Ne bih rekao da je uživala u dokonoj šetnji, jer čini mi se da joj se prisralo i kao da je žurila kući da ne napuni gaće, iako nije izgledalo kao da je u „kud me noge odvedu” tumaranju. Jela je nešto bureku nalik zamotano u (uobičajeno) ružni toaletni papir. Nekoliko zagriza nedostaje pa da devojka oglođe celu kobasicu, odbaci papir i sakrije tu neprivlačnu prehrambenu radnju u hodu. Okrenuo sam se za njom; imala je urednu kacigastu crnu kosu, kao da joj je neko posejao šerpu na glavu. A kosa i nos su moje aktualne boljke.

Katkad dolazim u situaciju da poželim da neke žene povučem za nos i pokupim im sve sline. Na ulici, ili negde skriven, kao groteskni !@#$džija-čamdžija-napasnik da vrebam žrtvu sa dugim nosem. Ne, ništa takvo mi ne saleće konjsku glavu. U autobusu sam na mukama povuci-potegni. Sedim i držim jednu ruku na naslonu ispred sebe, a drugom draškam jajca. Ponekad je prazno i neka žena hitro aterira pravo na moga čolda. I prospe kosu po mojoj ruci i nos po mojoj međunožnoj muci... Koliko god ruku držao mirno s nepomičnim prstima, čoldo mi iskoči iz gaća, a ženske vlasi mi opletu prste i muda, kao što Milojko oplete harmoniku na nečijoj svadbi. Ako žena naglo ustane, obično prdne kao raga, dolazi do kratkog natezanja „struna” i poprekog pogleda „žrtve”, a ja ne znam kakav stav zauzeti. To uopšte nije smešno, a ja se smejem kao blentav – ha ha ha ha ha ha ha – uveravam vas. Tome ne mogu da stanem na kraj; jedino da prestanem da koristim autobus i tako vrlo jednostavno otklonim napast kose i nosa na moj međunožni alat.

Nezavisno od kose, autobus „osmica” me eskalirajuće odbija. Po Bulevarima nas voze ćutljivi stranci na gornjoj granici mrzovolje. Ne vole taj posao, jer za par desetina hiljada dinara bolje je da tucaju neku babu na farmi svinja ili na nekom salašu; putnici im smetaju, mrze autobus...

Dajte mi, molim vas, nešto crveno, može i menstrualni odliv. Ima li neko neki lek protiv glave? Ima li iko nešto za glavu a da nije usrana kapa?

Jedini lek za tebe su čekić i čavli. U jednu ruku čekić, u drugu čavle, i tok tok... zakucati te za vrata od pakla. Garant nikada više nećeš imati glavobolju. Može i da ti prospe svu kanalizaciju na konjsku nglavurdu. Verovatno si stekao virtualne mišiće kod magarice kroz koju je bog govorio Bileamu. Samo budale imaju gurue, odnosno slede neko ljudsko biće. Lako su te kupili obećanjem da ćeš uskrsnuti, pardon, povampiriti se. Ali no no. To velim zbog toga što su Tuti Rasti i njegovoj krasti ošišali dugu kosu. Pričinjavaju ti se nekakve koze i reinkarnacija. Jesi li dobro? Da se nisi zaljubio u kozu? Tuga.

Jedan moj poznanik, doktor, ginekolog, zvanično je medicinski stručnjak, da ne kažem naučnik, razume se u sve (i najniže i najviše) nivoe nauke, dok je nezvanično zapravo običan mehaničar, da ne kažem zanatlija. Da bi skrio svoj pravi identitet daćemo mu ime Pičkonja Donjomehaničić.

Otklonio je sve moguće vrste kvarova na hiljadama pičaka, popravio je hiljade pokvarenih pičaka, ali nikako nije mogao da napravi novu pičku ili da već postojeću pičku upotrebi u privatne svrhe. Za njega je to jednostavna stvar, mislim to što mu se s vremena na vreme dogodi da razmaže menzis po licu, kao što se pekaru dogodi kada mesi puter kiflu da mu se razmaže pekmez po licu; i jedan i drugi oližu premaz. Ha ha ha...

Naime, čovek je bio posvećen nauci, konkretno medicini, studirao je jako dugo, nije izlazio sa devojkama dok je proučavao ženski međunožni alat, kasnije sa ženama, i kad je ušao u sve to otkrio je izvestan fenomen koji nije nikada i nigde ranije video.

Posle prvog sexualnog odnosa sa jednom radodajkom momentalno mu izađu ospice po koži, a nedugo zatim koža mu bukvalno plane i zacrveni se kao da gori. Alergija? Ništa nije preduzimao po tom pitanju. I sve se povuklo za jedan dan.

Nastavio je sa parenjem. Kad god bi imao sex događala bi mu se ista stvar. Menjao je partnerke. Mislio je da se zarazio. Bio je na testiranju i ništa nije našao. Redovno je išao na testiranje. I nikada nije otkrio nikakvu zarazu.

Počeo je da defloriše devojke, odnosno da im oduzima nevinost. I opet ista priča. Nije zaraza. Pa šta je?

I najzad je otišao kod najprvog doktora sveta. I on mu dijagnosticira bolest - „Alergija na sex”. Nemoguće. Promenio je partnerku. Opet isto. Promenio je opet. I opet isto.

Nije znao šta će. Pičkin mehaničar koji popravlja pičke mogao je samo da gleda pičke, ali nikako da uživa u njima. Popravljao ih je jedino koristeći rukavice, jer kad bi ih dotakao golim rukama dobio bi alergiju.

I jedan dan kad je završio svoju pičkomehaničarsku smenu izađe na ulicu i krene peške kući, da se po lepom danu nadiše čistog vazduha, jer se na poslu nadisao memle iz pokvarenih pičaka. I kad je prošao ispod jednog mosta gde se okupljaju nemoralne ženske osobe sa najpokvarenijim !@#$ma, jedna mu priđe i kaže:

- Čiča, daj mi deset eura.

- jebo ga čiča u piča. Za šta?

- Da ti pokažem pičku.

Tu je pukao kao zvečka.

Serem ti se usred pičke! Svaki dan gledam i popravljam na stotine pičaka! Pazi da neću tebi, pičko jedna raspala, da dam deset eura da bih video tvoju buđavu pičku!

Naš pičkomehaničar tako je postao najnesrećniji pičkomehaničar na svetu; najzadnji i najskrajnutiji pičkomehaničar sveta. Što ste čitali dovde ako vam sve ovo smeta? „Šatro, gistro, extra, cool, vrh... smaraš... smaraš... smaraš...”

Lele Pičkonji ljudi! Kako se leči alergija na sex? Ima li mu pomoći? Kad ste već pročitali sve ovo imate li neki predlog? A da to ne uključuje čarapu za čolda? A?

Možda bi mu rešenje bilo da se prebaci malo na kurca... da postane kurčev mehaničar... ne znam časti mi, a voleo bih da mu pomognem...

Moja porodica nema nikakve veze sa tobom i mojim teranjem mak na konac sa tobom. Ja sam umetnik, obrazovan, erudita, čovek koji sluša klasičnu muziku, obilazi pozorišta i muzeje, crta, slika, piše poeziju, putuje po svetu, zdravo se hrani i zdravo živi, ne pije alkohol, ne puši, ne konzumira droge, ne sluša turbo folk, ne tetovira se i ne pirsinguje, i veoma žestoko se sprda po Internetu... To što je ta moja sprdnja za tebe i za bahate robovski obeležene (tetovirane) policajce koji jedni drugima kradu službene pištolje nenormalna i ludilo - https://www.kurir.rs/crna-hronika/ns-policajci-u-soku-ukraden-pistolj-usred-policijske-stanice-detelinara-clanak-1675214 - ti zadrži za sebe, a oni za njih. Ja sam lud a oni mene zovu na mobilni telefon i krevelje se. O tempora. O mores. Eto, ja sam tebi zanimljiv, a ti si žalostan. Kad izađeš iz svog sela i obiđeš barem mali deo sveta shvatićeš o čemu govorim. No pre ili kasnije će ti pući živka. Imaš slab fitilj i lako te je izbaciti iz takta.