Dolazi muž kući sa posla i ulazi u spavaću sobu i ugleda ženu zavezanu za krevet sa obmotanom lepljivom trakom oko usta.
Na brzinu je oslobodi, skinu joj traku sa usta i uspaničeno upita!
-Jesu li te to lopovi vezali?
-NE!
-Otmičari?
-NE!
-Pa ko je?
Tvoji moleri što si ih doveo, dosadilo im da im pričam kako da rade!

Ide oženjeni muškarac peške kući sa posla kad mu u susret naiđe devojka, pomisli on u sebi:
– Ehh kad bi moja žena imala takve noge…
Pređe on stotinjak metara kad naiđe druga devojka:
– Ehh kad bi moja žena imala takvu guzu…
Pređe on još malo kad opet nađe devojka, a on opet pomisli:
– Ehh kad bi moja žena imala takve grudi…
Stiže on konačno kući, žena mu otvara vrata, a on će:
– Ćao najlepša moja, da znaš da sam celim putem o tebi razmišljao…

Posvađali se muž i žena i ne govore, samo pismeno. Na primer, muž poželi nešto jesti, napiše pismo ženi:

– „Skuvaj mi pasulj sa suvim mesom.”

Žena skuva, muž pojede pa napiše opet cedulju:

– „Pasulj je bio ukusan zahvaljujem ti.”

Uveče muž napiše pismo ženi koje glasi:

– „Ženo, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao.”

Žena procita pa mu otpiše:
– „Probudiću te.”

Sutra ujutro oko 10 sati muž skoči iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na ženu:
– „Jesam li ti rekao probudi me u 6?”

Žena i dalje ne govori pa mužu pokaže cedulju koja stoji kod glave na kojoj piše:
– „Mužiću dragi ustani, 6 sati je treba da ideš na posao.”

Dolazi muž u policijsku stanicu i upita dežurnog policajca:

– Molim vas mogu li časkom da vidim ovog lopova što mi je opljačkao kuću?

Policajac se odmah uhvati za pendrek i upita ga glasno sa pogledom ispod obrva:

– A zašto bi vi to hteli da ga vidite gospodine?

A muž će tiho na to:

– Ma hoću da ga priupitam, kako je to uspeo da mi uđe u kuću u pet sati ujutro, a da ga moja žena uopšte nije čula!?

Neki 65-godišnji multimilioner oženio 30-godišnju ženu pa ga prijatelj pita:
• Kako si je uspeo nagovoriti?
• Lagao sam joj za godine.
• Šta... rekao si da imaš 50 godina?
• Ne. Rekao sam da imam 85.