Forums : Trudnice i mamice

Comment
Razvod braka i starateljstvo nad detetom
BabyDoll_SW
2014-07-28 09:25 AM
Dugo sam se pitala da li da postavim ovu temu i da li daje podstavim pod sobstvenim nikom ili da otvorim drugi za ovu priliku. Tema nam je svima jako bolna, te vas molim za iskrene savete.

Moj mladji brat i njegova žena imaju dete od 3 godine (7 nedelja mladja od moje cerke). vencani su i prošle godine su se odselili za Nemacku gde je brat dobio stalni posao. Da ne ulazim mnogo u detalje, ali taj zivot u tudjini kao i presija oko njegovog posla ostavili su veliki oziljak na njihovoj vezi. Snaja se osecala usamljena, po ceo dan u kuci sama sa detetom. Dete nije moglo da krene u vrtic, pa je bila kuci sa njom. Ne zna jezik, nema prijatelja itd. Brat je opet bio pod velikim stresom da dobije stalan posao (sto je dobio ovog jula), pošto je violinista imaju nastupe i često putuju, njegovo radno vreme može da bude od 9:00-5:00, a može i od 12:00-12:00pm i sve ostale kombinacije.

Elem, svadje su krenule i zavrsile se tima da su dosli u Srbiju na odmor i da snaja ne želi da se vrati u Nemacku sa detetom. Dete je trenutno kod mog brata i mojih roditelja na 10 dana, pa onda ide sa majkom i njenima na more u Hrvatsku (odakle je snaja poreklom) na 2 nedelje. Juče je snaja dosla kod mojih da se vidi sa devojcicom i mojim bratom. Mojo kau da je skinula i burmu - jednostavno od je zavrsila sa tom pricom. U Nemacku se ne vraca. Kaže osace kod roditelja da živi, naći će posao u Srbiji, a on „može da dodje da vidi dete kad hoće”, kako ona kaže.

On je očajan, svi smo očajni. Svako naravno iz svog razloga, ali meni je makar ponajvise to da moj brat, (koji nije ni narkoman, ni pijanica, ni nasilnik) neće moći da odgaja svoje dete kao i deteta koje će da raste uz mamu, babu i dedu, a ne oca i majku.

Ono sto bih vas molila je vas savet i možda i iskustvo u ovim situacijama.

Pre svega, MM i ja smo bili SOKIRANI da ona mpoze samo da tek tako neda dete!!! Pogledali smo sve zakone internacionalne koje smo mogli da nađemona netu i koliko ja vidim to Haskoj konvenciji (a Srbija je potpisnik iste) posto im je zadnja adresa bila u Nemackoj i tu im je mesto zivljenja, sem ako nema dozvolu mog brata za ostanak u Srbiji, ona mora da vrati dete u Nemacku. Koliko mi čitamo, sve osatlo je kidnapovanje deteta.

Sa druge strane na website-u našeg socijalnog piše da „dete uvek ostaje sa majkom dok ne krene u skolu”. Zar je to moguće??? Potpuno mi je SOKANTNO da dete uvek pripadne majci i da nema deobe starateljstva!

Vi koji živite u Nemackoj ili Srbiji posebno, ako imate bilo kakve savete molim vas mi recite? Kome se obratiti? Šta raditi?

Puno hvala unapred,

BD
BabyDoll_SW
2014-07-28 09:26 AM
Izvinjavam se za gramaticke i pisane greške - vidim da ih imam 3 još u prve 2 recenice :-)
Republica
(®)
2014-07-28 09:46 AM
Uhhh Baby a koliko se secam tvoj brat je taj koji nije zheleo da ide van granica Srbije.
Zar nema vishe vrednovanja pozrtvovanog rada i odanosti mushkarca porodici?
Zar je toliko teshko sacekati par godina da se jedna karijera ustolici da bi druga krenula? Cekajuci skrshtenih ruku i imati izgovor sama sa detetom je takav klishe vishe.
Pa uci jezik, i druge momente dok dete spava a covek gradi karijeru.

Eto morala sam Baby izvini.

E sad pravno, gleda se ipak drzhavljanstvo . Verujem da oni imaju dozvolu boravka, koja je prvo na određeno a posle na neodređeno vreme i tada nastupa zakonska norma za podnoshenje zahteva za drzhavljanstvo te zemlje. Mislim da je u Nemackoj 10 godina. U NL je 5 godina .

Znaci koje drzhavljanstvo ta je i primena zakona( posebno shto su sada u Srbiji) .Osim ako tvoj brat ne izme advokata u Nemackoj i pokusha da vidi da li ima nekih zackoljica. zakoni se menjaju, dinamicni su.

E sada znam sigurno da tvoj brat ne mozhe sad malenu sam da vrati u Nemacku ako nema saglasnost njegove zhene ( josh uvek) .Meni su trazhili samo tada jednom i vishe nikada. Isto prezime i sin je imao NL papire i razvela sam se u NL. Vidi postoji mogućnost razvesti se i u inostranstvu.Ako se dokazhe da su supruzhnici razdvojeni vishe od 6 meseci prvo od stola i stolice a i kreveta( te reci i pravnici koriste) onda je moguće da on podnese zahtev. U tom slučaju mora da se posavetuje koja su onda prava njegova za vidjanje deteta ili da ima starateljstvo.

Nek se pripremi, biće dugo rocishte ako ne nadju sami reshenje i bolno.
ciba
(brrrrr)
2014-07-28 10:12 AM
Uh nije lako. Znam sličnu pricu gde je mladi bilo dosadno u novoj zemlji pa su se razisli, pa se selili pa opet razisli pa selili i sad su zajedno. Radnja se desava na 3 kontinenta i isto sa malim detetom. Uzas. Verovatno zavisi od karaktera ali nekad vredi ostaviti malo vremena vatri da istrinja i da se smire strasti. Bar je tako ovde bilo.
Srećno.
hana-banana
(.)
2014-07-28 11:11 AM
Uh, to je jako jako teska situacija.
Mislim da i tvoj brat treba biti nacisto sa tim šta on u stvari hoće, a onda i pravno da vidi da li je time može obavezati. Npr. ako je već vezi kraj, bolje bi bilo da je ona makar u Njemackoj da on može imati stalni kontakt sa djetetom, ali on je ne može pravno obavezati na to.
Drugo, treba gledati i šta je bolje za dijete - ako on već toliko radi i putuje, teško da će sud dodijeliti starateljstvo njemu, jer se gleda šta je bolje za dugorocnu stabilnost djeteta.
Nemoj misliti da sam na njenoj ili njegovoj strani, samo pokusavam objektivno sagledati situaciju, ako je već doslo do tako nemilog kraja.
Ima li ikakve sanse za pomirenje, kompromis, da snajka može cesce dolaziti i duže boraviti kod svojih, a da ipak održe porodicu?

Izvini, nemam nikakvih konkretnih savjeta, nemam iskustva sa ovakvim situacijama, pogotovo u Evropi.

Sve najbolje, mora da je sve to jako stresno.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-28 12:01 PM
Ti si vrlo pristrasna u čitavoj situaciji, sto je i za ocekivati obzirom da ti je rođeni brat u pitanju. Na stranu razlozi nezadovoljstva i šta je moglo i kako je moglo - jednostavno, ta žena neće da živi u Njemackoj. Znaci NEćE, NE ZELI. Ne znam zašto smatras da bi ženu koja neće i ne želi negdje da živi trebalo, pa čak i pravno, PRINUDITI i prisiliti da živi u Njemackoj?? I sama si rekla da ti brat ima posao koji nema određeno radno vrijeme. Hipoteticki gledano, kako on sa takvim poslom da UOPSTE organizuje svoje vrijeme i svoj zivot sa djetetom, da je npr. samohrani otac tog djeteta u Njemackoj?

Ne vidim koji je problem da brat dolazi i vidja dijete kad hoće i može? Nije Njemacka toliko daleko od Srbije. Pa čak i dijete da ide kod njega u Njemacku na raspust kad je on slobodan. Nema tu ništa strasno ni sokantno. Ljudi se razvode iz raznih razloga. Treba gledati gdje je djetetu najbolje a ne mami ili tati. A kako je situacija predstavljena, mislim da je djetetu najbolje pored SRETNE majke.
Nikonita
2014-07-28 12:16 PM
Svidja mi se to što je hana napisala.
Druga stvar, mislim da je ruzno tako pricati o toj ženi. Takve odluke se ne donose iz hira! Ni njoj neće biti lako samoj sa detetom ako tako sud odluci. Mislim, koliko god nije fer prema ocu a nije, da zbog nesuglasica sa majkom izgubi opciju da dete vidja svaki dan, toliko bi i tom detetu bilo bolje sa majkom jer otac svakako radi previse a i dete je zaista malo.
Ne znam kako bi u ovom slučaju funkcionisalo 'podeljeno' starateljsvo obzirom da ne planiraju živeti ne u istom gradu već ni u istoj državi.
Ako je problem Nemacka tj način zivota tamo ja bih iskreno gledala opciju vracanja nazad za Srbiju ako bi to dalo neku sansu da se porodica spasi.
BabyDoll_SW
2014-07-28 01:14 PM
Hvala svima na javljanju!!

Procitala sam ponovo svoj post da vidim šta sam to rekla loše za snaju, ali ne vidim. Ako je iz mog posta to proizašlo onda ću da pojasnim svoja osecanja ne zbog vas, već zbog sebe i nje (iako ona ovo ne cita).

Ja nju jako volim i uvek smo se divno slagale. Ona je dosta mladja od mene (kao i moj brat). Mislim, neću da budem ovde over-emotional ali o njoj kao majci, ženi i šta već hoćete mogu da kažem sve sve najbolje! Nadam se dacemo ostati u dobrim odnosima kako god se ovo zavrsilo, ako nizbogcega drugog ono zbog dece.

Dalje, odlazak u Nemacku je bio zajednicka odluka. Ona je zavrsila fax i posto je takođe muzicar, sa izuzetkom od par „tezgi” ovde i ovde ona 4 g nije mogla da nasje posao u Srbiji. Moj brat je bio prof na faxu i izvinite, ali na žalost sa tom plaom se nije moglo živeti ( iznajmljivati stan plus sve istalo). Dakle dogovor je bio zajednicki. Svadje su naslate ne zbog same nemacke i života u inostranstvu već iz drugih razloga i drugog nezadovoljstva. Drugo koliko ih oboje volim, toliko ih oboje i krivim.

Ali kako je sve to važno za ono sto sam ja pitala? Ako je tema već krenula u tom pravcu, ajde da je nastavimo...

Zar je moguće da u Srbiji majka automacki zadržava dete?? Zašto je detetu bolje uz majku nego uz oca? Mom detetu je isto dobro i sa mm i sa mnom! Radimo druge stvari, igramo se drugih igara, ali ona je srećna o sa mnom i sa njim.

Pa znate nije se ni meni živelo u NC, ali kad mi se rodilo dete iz NC ili US samo mogla da se iselim samo SAMA, a nikako sa detetom bez dozvole oca! Pusta, jel bi ti mogla uz kanade da odeš u drugu državu sa decom bez muževe dozvol i da tamo živiš e? Dalje imam na žalost desetine primera gde su se roditelji razveli i dete je MORALO da ima podeljeno starateljstvo. Mislim, to bude problem za roditelja! Dve tri moje prijateljice bi se iselile iz NC ili Stockholma i otisle u drugi grad/državu al ne mogu jel dele starateljstvo.

Pazi molim te, bitno da je „srećna majka” ili „srećan otac”?

Mislim ko te pita gde si ti srećna i šta bi ti radila. Valjda se brine šta je najbolje za dete! A za dete koje već prolazi kroz razvod roditelja je svakako bolje sa može da vidja oboje.

Dalje, šta hoćemo mi od naših muzeva i oceva, ako majci može uvek da dune i odvede dete...

hana-banana
(.)
2014-07-28 01:27 PM
Ja ne mislim ni da je fer, ni da bi trebalo automatski da proizilazi da dijete u slučaju razvoda ostaje sa majkom.
Ja samo kažem da treba pogledati cinjenice - čiji su oni državljani? Po cijem zakonu će se suditi o starateljstvu - njemackom ili srbijanskom?
Već si rekla da ona ne radi, ovde bar teret posjeta sud ostavlja roditelju koji može da podnese taj finansijski teret. Ona vjerovatno može da dokaze da bi imala sredstava za zivot, ali ne i za putovanja. Drugo, u Srbiji ima „support system”, u Njemackoj nema.
On puno radi i često putuje, ona je u situaciji da se brine o djetetu - tu ni sud ni niko ko sagledava ovu situaciju neće gledati da li su oni sretni, već šta je najbolje za dijete i mislim da će u 90% slučajeva dodijeliti primarno starateljstvo, ne podijeljeno.
Kakva je svrha podijeljenog starateljstva ako je dijete sa dadiljom?

Ja se ipak nadam da njih dvoje mogu naći neko zajednicko rjesenje jer što se vise budu povlacili po sudovima, to će zategnutiji biti i njihov odnos i gora situacija po dijete.
BabyDoll_SW
2014-07-28 01:33 PM
Da zaboravila sam i ovo da kažem...

Neko je pomenu da bi mogli da žive u istom mestu, ali u odvojenim stanovima. To joj je moj brat predlozio. Da uzmu 2 odvojene garsonjere, pa čak ako ne ustom gradu onda u nekom blizu (malo vecem gde bi i ona možda imala bolje opcije za posao zivot) itd, ali samo da budu dovoljno blizu da i on vidja dete u ucestvuje u njenom razvoju.

Za sada to nije prihvatila, ali možda će se predomisliti.

Sad kad ovako napisem ispada kao „eto on joj nudi sve, a ona se necka...”. Mislim nije tako. zasrao je i on dosta, pa se sada vadi. Mislim da se razumemo nisu tu bile u pitanj prevara, fiziko maltretiranje it'd., ali jednostavno klasnicne svadje tipa XY. Ako imam ikakav zakljucak onda je to najviše da oni nisu shvatila da zivot u inostranstvu ima svojih prednosti i mana. Mana je ta, sto nisu baba i deda servis na dohvat ruke i sto razumevalje i oslanjanje jedno na drugo biva testirano do krajnjih granica.

Repy - da se nadovezem i na tvoje pisanje. Da li si se ti razvela u Srbiji ili kad si već bila u NL? Ili tacnije receno da li si bila u braku kad si se preselila u NL?

BabyDoll_SW
2014-07-28 01:41 PM
Hvala, Hana!

Jeste najbolje bi bilo da se sve sredi i ja se iskreno još uvek nadam da će se to nekako prikrpiti. Imali su oboje tesku godinu iza sebe i to je uzelo danak.

Sve tvoje su državljani Srbije
Ne znam gde će se razvoditi. Kako se to uopste određuje? Zna li neko?
Ona nema posao, on ima.
Ona ima support u Srbiji (ako mislis na roditelje, familiju itd).
Ni ona ni on nemaju nikoga u Nemackoj (again roditelji familija)
Njegov tip posla će uvek biti problem i u Srbiji i u Nemackoj što se tiče radnog vremena.
On će naravno da plati kartu da njih dve dodju kad hoće/mogu, ali do kad će to trajati. To znači da ona neće moći da ima stalan posao, jel koji bi ti posao dozvolio da svaka 2 meseca bude odsutna po mesec dana.
Ako se on vrati u Srbiju (sada) onda oboje nemaju posao (sada).

Hvala najlepse,

BD
Hobbit
2014-07-28 01:43 PM
Ja bih sve najgore o takvoj „mami”, preracunala se pa će da živi kod roditelja a od tog crnog nesrecnika će da stizu pare iz Nemacke i niko kao ona...Da tu ima mrvice postenja i postovanja, sela bi sa njim, rekla zašto i koliko je nesrecna, pa bi rešenje zajedno tražili. Na zalost, sanse su mu male da dobije starateljstvo u obe države jer će sada morati još vise da radi i još vise bude odsutan da bi izdržavao 2 domaćinstva. Dete bi dobilo sigurno vrtic od 3 godine a majka koja ne ume jezik da nauci i ne zna šta će sa sobom je običan panj. Super će joj biti u Srbiji, red kafe pa red serija, sa svetlim pogledom u buducnost svoga deteta.
U Srbiji para vrti gde burgija neće, tako da ako investira u dobrog advokata možda se mama prizove pameti. Ali da meni muž tako nešto napravi, ništa ga ne bi opralo, tako da pisi propalo, porodica je otisla dodjavola.
ciba
(brrrrr)
2014-07-28 01:46 PM
dakle koliko ja razumem ona nije nasla posao 4+ godina i u Srbiji i u Nemackoj a sad misli da će da ga nadje? Nešto mi se čini da će posle 6 meseci opet da se predomisli. Tako se desilo i sa ovom mladom sto je ja znam. Jedino trajno rešenje je posao za nju a za to ima vise sanse u Nemackoj prvo neki part time posto izgleda da je ispala iz stosa. Ovo sve ja spekulisem onako izdaleka posto naravno doticnu ne poznajem. Hoću da kažem da mi razvod izgleda kao ishitreno rešenje posto su ocigledno teskoce vise prouzrokovane situacijom (parama i poslom) nego lošim odnosima.
Lavica71
(Menager)
2014-07-28 03:26 PM
Cao srce,
teska tema. Nije sve ni crno ni belo, ne može se generalizovati. Za zivotni standard i status na Beogradskom Univerzitetu, to tako verujem, sve znam. Zao mi je što se nije ništa promenilo na bolje, za ovih deset godina kako nisam tamo. Jesam u kontaktu sa drugaricama, i koleginicama sa Faksa (gde sam radila) ali plate su i dalje mizerija. Secam se da nisu mogi da nam daju platu nego su nam nudili karte za pozorista i opere. Jedina uteha mi je bila sto sam sa muzem sedela u prvom redu na Kolarcu a predsednik i clanovi vlade (tadasnje) u sestom. Nemas platu ali imaš umetnost!!! Kakav izbor!!
Najtese je ostati ne pristrasan u ovom slučaju. Razgovor je jedino rešenje, malo vise razgovora i malo vise tolerancije je potrebno a ljubavi ima, to sam sigurna.
Sve najbolje
Lavica71
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-28 03:42 PM
Baš mi je žao što kroz to prolazi i on i vi svi, ali deluje mi da je situacija vrlo nezgodna. Ne znam kakva su njegova prava u Nemačkoj, jer nisu državljani a nisu ni venčani tamo, niti je dete nemački državljanin.

Ja mislim da po srpskoj zakonu tako malo dete automatski ide s majkom. Meni je to i normalno. Kad se setim moje nejači u tom periodu, ono što sam im ja davala naspram onog što je muž nije moglo da se meri uopšte. Deca su u tom periodu jednostavno mnogo više upućena na majku.

E sad, bila sam u sličnoj situaciji u imigraciji, bez neke podrške, sama sa dvoje dece. Nije prijatno i milion puta mi je prošlo kroz glavu da bi mi bilo lakše u srbiji uz podršku roditelja, rodbine itd. Međutim, nije mi padalo napamet da iz hira ili nekog svog sebičluka ili komfora rasturam brak i lišavam decu očevog prisustva i pažnje. Našli smo neki kompromis, dolazimo svake godine iz daljine, što bi iz nemačke bilo još lakše. Ona bi pola godine mogla da provede u srbiji bez problema, dok dete nije u skoli. Pa to je dva sata avionom, zaboga. Ne znam, mislim da je ipak hir u pitanju, nalazim da su naše devojke dosta razmažene i nenaviknute na napor. Nadam se da nije našla drugu varijantu (taj komentar da je skinula burmu mi zapeo za oko) jer posao joj sigurno nije u izgledu u Srbiji
Pantija
2014-07-28 03:52 PM
Bas je teska dilema i mucna tema.
Emocije na stranu, ima tu vise problema.

I sama živim u inostranstvu i znam da mnogi ljudi ne mogu da se priviknu. I ja se (suvise) često pitam koliko sam ja na gubitku a koliki je dobitak. Dosli su jer su mislili da će im biti bolje, pa je jedno od njih (ili oboje) videlo da ne može da prihvati takav način zivota. To je u redu. Ono sto oni treba da odluce je da li žele da budu zajedno. U Srbiji, u Nemackoj, na Marsu, nezavisno od geografije. Ako žele, onda oboje treba da prave kompromise. Ona da pristane na probni period od još recimo godinu dana. On da prihvati da treba da se vrate posle tih godinu dana ako žena oseca nezadovoljstvo takvih zivotom. Ljudi se menjaju, okolnosti se menjaju i niko ne može da garantuje kako će se osecati kada se promeni situacija.

Zivot muzicara nije nigde lak, a za dva u paru sa detetom (ili decom) je još teze. Neće ni u Nemackoj uzivati od jedne plate ili povremenih poslova. Ponekad u zivotu moras da pristanes da ne radis ono sto bi zeleo, sa druge strane dobijas skladnu porodicu i neku stabilnost. Oni zvuce kao još veoma mladi i veoma odlucni da svako istera svoj cilj.

Ako ne žele vise da budu zajedno ni u jednoj državi, onda je to drugi problem. Kao starija sestra vise ćeš im pomoći ohrabrivanjem da vode razgovore o kompromisima, ne o tome ko dobija dete po kom zakonu.
hana-banana
(.)
2014-07-28 03:55 PM
Pa to i ja mislim, po nekoliko mjeseci može provoditi tamo ili 2-3 puta po 2 mjeseca, stagod, samo ako njih dvoje nisu toliko zagrdili da nema povratka.

Ima i ovoga sto Hobit piše, nije to njoj samo dunulo, ko zna otkad je ona to smišljala da kad dodju na odmor da se vise i ne vraca, znaci tu već neko vrijeme nije bilo dobre volje da se nadje neko konstruktivno rjesenje.
tweety_m
(?)
2014-07-28 04:06 PM
Uh,jako teska situacija.Jedino sto tvoj brat treba da uradi je da doobro sjedne i razmisli šta će da uradi.Ocito je gospodji bilo potaman i dosadno pa je smislila sad kako da ga pegla.Apsolutno nisam na njenoj strani.Ja sam isto tako presla pola kugle da bi bila sa mm,nikog nismo imali,on radio ja kuci sa klincima,pa mi nikad nije palo na pamet tako nešto.Ja lično mislim da tu ima posrijedi nešto drugo,ali to sad i nije pitanje teme.Zakon apsolutno nije na njegovoj strani,to što je ona nezaposlena,njemu će samo da capnu veću alimentaciju i to je to.Po nasem zakonu dijete ostaje kod majke do polaska u skolu i poslije socijalni radnici pozivaju dijete da kaže s kim želi da živi.Imamo slučaj u uzoj familiji,isti kao vas,s tim sto je kod nas bilo i pitanju Austrija-Srbija.Ona ako je odlucila,odlucila je,on će sad da joj obeca kule i gradove,a ona će da uslovljava i izmišlja,lično mislim da je to samo bio izgovor.Nadam se da će iznaci najbolje rjesenje,nek ode kod advokata,porazgovara,ocito je njihova prica zavrsena,sad samo da se vidi kako da bude najbezbolnije za dijete.
BabyDoll_SW
2014-07-28 04:14 PM
Haha...„red seria, red kafe..”! E, nasmeja se ovome.

Ne, nije tako - ili bar mislim da nije u tome stvar. Ona je prvo studirala kad su krenuli da se zabavljaju, a posle radila tako gde ispadne po nešto. Bila je angazovana da svira u BG operi i tamo je isla za nekih tricavih XY din sa sve stomakom do zuba. Mislim, radila sam i ja do porodjaja, kao i vecina nas u inostranstvu, ali hoću da kažem, da nije neka lenjivica već jednostavno teško je naći posao. (JBT, SAMO DA MI DETE NE ODE U UMETNIKE!!). Onda se porodila i naravno da je bilo logicno na prvih godinu dana bude kuci sa malom. I zaista je divno opazila na to dete. Moj brat je radio na faxu i opet...tezgario sa strane. Mislim finansije su uzasno stresne,a posebno kad čak i ne znaš kad će i da li će ti isplatiti to što si radio.

Jednom je ispao neki privremeni posao u muzickoj skoli u Zemunu (na 3-4 meseca) i ona je to oberucke prihvatila. Ona i MM su nekako organizovali da cuvaju malu (nisu je dali u zabaviste). međutim to je samo bilo privremeno dok se ta neka druga nije vratila sa porodiljskog. I to je bilo nekih možda 30 000din (čini mi se).

Ono sto verovatno mogu da pretpostavim da se deslio jeste da ti vremenom izgubis i samopouzdanje jer jedostavno jedan godina porodiljskog se pretvori u dve, pa u tri. Tu sigurno ima i malo depresije (možda ne klinicke, ali onako...).

E, sad Barili - slazem se da nikome ne cvetaju ruze, pa se ne kupi i ide kuci. Mislim, ne mogu da ocekujem i ja od svog muza da me zabavlja, vezba za audicije za mene, uci me jezik, trazi mi prjatelje.. Jeste, možda je trebalo da sedne pa da uci jezik za ovo vreme, malo se organizuje bolje, pogleda ima lis ta tamo za nju (kad su već pristali oboje da idu).

Kapiram da je svemu tome dobrinela i malo njena porodica jer je njima sin otisao u australiju pre 2 godine, onda cerka i unuce u Nemacku, te naravno da bi volele da se vrati. Onda su tu uvek i „drugarice” koje ti sve objasne „kako bi one to ovako i onako”.

Dalje, skoro (tačno pre nego sto je ovo puklo), mi se i poverila (snaja) šta zamera mom bratu. Mislim, ja kao žena nemam šta drugo da kažem sem da je podržim! Moj brat, brate vise nije momak, već za mnoge stvari be trebalo da bude zreliji i okrenut prvenstveno porodici, a ne prijateljima. drugo, ako je dogovor bio da će ona da bude kuci, a ti da radis (bas u početku dok dete ne krene u vrtic), onda postuj to što ona cuva dete! To je njen doprinos vasoj zajednici.

Dete je trebalo sad od septembra i da krene u vrtic tamo...

Elem, videcemo kako će sve ovo ispasti. Iskreno, ni jedno ni drugo sigurno ne uzivaju u ovome, ali su obije mladi pa će već pregurati. Možda se vratiti jedno drugom, možda naći nekog drugog. Zao mi je (nam je) zbog deteta!

nijesvetakocrno
2014-07-28 04:30 PM
Pozdrav!
Nisam stigla sve postove da procitam (veceras ću na tenane), ali evo moje situacije: ja sam napustila brak i porodicu a djecu ostavila u porodicu na koju su navikli: oca, babu i djeda i tetku. To sam sasvim svjesno uradila jer sam znala da je to bolje za djecu. I znala sam da tamo imaju svu materijalnu sigurnost, puno drustva u komsiluku, poznatu skolu i naravno 24/7 njegu. A ja da sam sa dvoje djece od 4 godine otisla (izasla sam iz kuce sa bukvalno 20$ u dzepu) ne bih mogla ništa da uradim. Ne bih podnijela da budem musterija food bank ili da idem u sklonista za žene i djecu koje bjeze od nasilja. Ovako smo uspostavili komunikaciju, zanemarili smo nasa neslaganja, vidjamo se kad djeca to požele i ako nije po ugovoru o razvodu, fleksibilni smi i ja sam i dalje dio njihovih zivota. Meni je teško kad sam sama, kad nocu nemam koga da pokrijem, kad se ne odazivam na mama, kad nedeljom vece ne kuvam pet ruckova za njih... Kad oni ne rastu pored mene... Ali mi je mnogo lakse kad me vide i kad mi kažu da sam „lepa” i da sam vesela i da su srećni da me vide. Dok sam bila u kuci, uvjek sam bila u suzama i uvjek su me pitali „šta te boli”. Ja sam govorila „stomak”. Onda kad me vide da placem, automatski zavrnu mi majcu i poljube stomak „da prođe”...
ja nikad neću sebi oprostit sto nisam bila pored njih kad im je ispao prvi zub, kad su naucili da plivaju ili kad su krenuli u skolu, ali ću im uvjek biti majka. I uvjek ću biti ti za njih. Možda će za nekoliko godina odluciti da žive sa mnom, možda neće, ali ću uvjek biti jedan telefonski poziv od njih.
Mnogi me osuđuju da sam losa majka, možda i jesam ali ja sam stavila dobrobit djece prije mene.
Tako moras i ti da se ponese. i sva porodica. To sto ti je snaha ostavila brata - i dalje je majka tvog necaka. Budi u odnosima sa njom, nadji joj se, i dalje si tetka djetetu. ostanite civilizovani. Moja bivša familija za mnom svasta prica, a ja se samo smjeskam.
tako savjetuj i brata. Skype, poruke, emailovi, pisma, svi vidovi komunikacije idu u prilog... Zivot ide dalje. Glavu gore! I sve najboje!
BabyDoll_SW
2014-07-28 04:33 PM
Hvala svima još jednom!

Da odgovorim na par saveta/kometara.

Zvanican odgovor je da nije problem u Nemackoj već u tome da ona jednostavno ne želi vise da bude sa njim. Fine! Da budemo iskreni, da nije deteta, ne znam da li bi svo ovo natezanje i bilo.

Onda joj je on rekao, da je to ok, ali da li bi htela da se ipak vrati u Nemacku i živi u odvojenom stanu, da bi mogli da oboje vidjaju dete. Na to je ona rekla ne, jer šta će u Nemackoj ako već nije tamo zbog njega.

Razumem ja njenu logiku, ali tu je ono jedno sa čim se ne slazem, a to je da se ne treba pitati šta je dobro za tebe, već šta je dobro za tvoje dete.

Ljudi se vole, pa se ne vole. Oboje su mladi i naći će nekog drugog, ali šta je sa detetom?

Ajde čak i da zamislimo situaciju da se ona vrati kuci u Srbiju sa detetom, a moj brat vidja malu svakih par meseci na po vikend (?). Za 2-3 godine, će ona sigurno naći nekog drugog. I treba! Mlada je, lepa je, pa neće u 30 god uci u celibat. I šta onda? sada je tu neki drugi muskarac koji će da glumi oca (ili bude otac) detetu moga brata, dok je mom bratu onemogućeno da ucestvuje u odgajanju deteta. Mislim, zakon mi je SULUD!!!!

E zato gledam u zakon i zapanjena sam jer ZNAM da tako nije u US i SW. Znam da nije.

Opet, kakav će im i to brak biti sada? Koja je to ravnopravnost u braku? Daleko od toga da moj brat nema šta da popravi -ima i te kako!!! Ali seriously? Znaci ja ne smem ni da se sporeckam sa zenom jer ona op' ocas spakuje kofere i ode nazad kod mame i tate (i sto je najbitnoje uzme mi dete!). To sad vise nema veze ni sa Nemacka-Srbija relacijom. Pa čak i da su oboje u Srbije. jel to zbilja tako?

A što se tiče mog saveta njima. Ja sam bratu ocitala vise puta! Nju sam saslusala, razumela i posavetovala to pre par meseci kad mi se poverila. Opet bratu sam dala par saveta vezane za njihov odnos i kako komunicirati itd. koje joj je preneo.
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-28 04:58 PM
Nijesve... Izvini ja ne razumem. Živis u uredjenoj zemlji sa dobrim socijalnim programom, gde bi sigurno otac redovno plaćao alimentaciju, pričaš o food stamps, ne znam, i nešto mi tu nije jasno. Da dovodiš sebe u situaciju da plačeš kad vidjaš decu, pa je l ti muž michael corleone? Meni je to nepojmljivo da je tako maloj deci bolje sa nekim drugim nego sa majkom. Majka je jedna, a otac može da bude bilo ko!
NavyGirl
2014-07-28 05:28 PM
Moja sestra se skoro razvela u Nemackoj, on je Nemac ona ima naše državljanstvo, deca su velika tako da to nije bio problem ali kad su podneli za razvod morali su još godinu dana da budu u braku da kao pokusaju da rese probleme pa ako ne uspeju tek onda ih razvode. Tako je bilo, sacekali su tih godinu dana i onda se i sporazumno razveli.
Sad ne znam da li je zakon isti za sve delove Nemacke i ako jeste koliko bi možda ovo moglo da pomogne tvom bratu u smislu da budu blizu jedan drugom i da imaju taj period da ipak pokusaju da rese probleme. Mala može u vrtic, snaja da se okrene sebi, malo nauci jezik, malo vidi za posao ili šta već, možda ako se podigne iz tog „mrtvila” u koji je upala i neke druge kockice će se sloziti.
Što se tiče Srbije, nisam pravnik ali je moja kuma prošla pakao kad se razvodila, sve se oteglo u nedogled, mada je ona dobila starateljstvo (ne znam da li je to bilo automatski ili je ona tražila)problem je bila alimentacija, čak je morala da dokazuje da ima posao i sredstava da brine o detetu, kad se ceo spor otego na vise od godinu dana, odustala je od iste, mislim da bivši muž placa neku smesnu svotu daleko ispod minimuma. Stvarno tuzno. Ovo ti pišem da i brat bude svestan da sve može da se oduzi, ako radi u Nemackoj nije bas ni lako stalno izostajati sa posla. Bas teska situacija, nadam se da će je rešiti na najbolji mogući način.
Vejikamama
(na odmoru)
2014-07-28 05:43 PM
Mislim da nas zakon nije sulud i da stvari dosta realno gleda.

Tvoja snaja i brat su se tek prošle godine odselili u Nemacku. Državljani su naše zemlje. Vencani su u nasoj zemlji gde su pre 3 god dobili dete. U Srbiji verovatno imaju i prijavljeno prebivaliste. Koliko znam, a raspitivala sam se prošle godine, sud donosi odluku da li je nadlezan za neki predmet(razvod) ili ne u zavisnosti gde su roditelji/deca vise boravila (gde im je duže prebivaliste bilo). U ovom slučaju je to Srbija.

Po nasem zakonu, deca u vecini slučajeva pripadnu majci. Sa tim se ja slazem 100%. Oduzeti malo dete od majke koja ga je rodila, a ne zlostavlja dete niti je alkoholicar ili narkoman, je za mene suludo. Snaja ima podrsku roditelja, znaci dete će biti OK. Otac nema ustaljeno radno vreme, on i da hoće ne može se direktno brinuti o detetu.

Zašto živeti u Nemackoj ako je jedan supruznik nesrecan? Da li je to fer? Da li snajini roditelji mogu doći u Nemacku da budu sa njom?Da li postoji opcija da se i brat vrati u Srbiju i dobije stari posao da bude blize detetu? Možda da odu u neku drugu zemlju?

Teško je biti ne pristrastan kada je brat u pitanju ali treba biti fer i drzati se po strani i ne dodavati ulje na vatru.

nijesvetakocrno
2014-07-28 05:53 PM
neću da kvarim temu i da govorim o mojoj situaciji, ali se možda nism izrazila dobro... plakanje je bilo dok smo svi bili zajedno... Bila je jako ruzna i komplikovana situacija a sad je odlicna. Meni je bilo bolje da mi djecu cuvaju njihovi baba i deda nego neko nepoznat dok sam ja na poslu od 7 do 7.
Ali ovdje nije riječ o meni, te stoga nećemo kvarit temu...
Snezana
2014-07-28 05:55 PM
Snajka imala malo vise slobodnog vremena pa im isplanirala godisnji bas ono za pamcenje. Nije da sudim ali ... Da ne želi da živi vise sa njim to je ok, ali na ovakav način to je već nisko.

Nazalost on gledajuci sa bilo koje pravne strane gubi tu bitku. Jedino da ostane i on u srbiji i trazi da se starateljstvo deli na pola.
BigSur
2014-07-28 06:22 PM
Nije ispravno polaziti od stanovista da osoba, samo zato što je majka, treba automatski dobiti djecu 100% ili većinu vremena. Ima dosta slučajeva, a I ja znam 2 kod naših bliskih prijatelja, gdje je majka los roditelj. Nisu sve majke zlatne a svi ocevi losi I neorganizovani.

Naravno da bih ja, kad bih se razvodila, zeljela da djeca budu kod mene 100% vremena. Ali to su moje zelje. Ako su oba roditelja stabilna, bolje je djeci da imaju podrsku oba roditelja I da sa oboje provode vrijeme.

Zao mi je sto porodica tvog brata prolazi kroz sve ovo. Podlo od snajke da se tako ponijela - barem se meni čini, ovako sa strane. Nadam se da će se naći način da se rijesi na najbolji način I najnebolnije za dijete. Za odrasle uvijek kažem - neka se snalaze, odrasli su, o djeci uvijek najviše brinem.
BabyDoll_SW
2014-07-28 06:49 PM
Evo da unapred kažem pred svedocima ovde - ako se ikada budem razvela ja bih volela da mi delimo starateljstvo 50%-50%. Evo naiskrenije!

Moje dete je možda malo „vezanije” za mene, ali ona tako voli svog oca. Njih dvoje se tako diiiivnooo provedu kad odu negde zajedno bez mene, ili kad ja odem na put pa su po par dana sami. Evo celog prošlog vikenda sam u krevetu sa temperaturom, njih dvoje su bili na baletu, pa na 2 rođendana, pa u parku, zajedno kuvaju, onda on nešto petlja po kompijuteru, a ona gleda iPad. I to je samo najskoriji primer, pa mi je sveze u secanju.

Pa ja joj to nikada ne bih oduzela! Koliko god da bi mi se on smucio i nervirao me i šta ja znam, ali ...
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-28 06:59 PM
Ne vidim zašto bi se potezalo pitanje Njemackog zakona uopste jer sto bi Nijemce bolilo doope za državljanima i gradjanima Srbije? Da je dijete državljanin Njemacke, naravno da majka ne bi mogla tek tako da napusti tu istu Njemacku sa djetetom. Međutim, posto to nije slučaj, onda je uzaludno o tome i pricati.

Ja u prici tvoje snaje i brata vidim dosta sličnosti sa mojim bratom i njegovom sada bivšom vjerenicom. Jedina velika razlika i SrećA je sto u toj prici nema djece.

Znaci vidim ih kao mlade (sto si i rekla doduse) i dugo zajedno (nekih 6-8 god). Znaš, muzicari su cool i zanimljivi za zabavu, ali ako se u takvog muskarca ne možeš ppuzdati da će moći da nosi svoju porodicu kroz teska vremena, onda mi žene generalno gubimo postovanje za takvog muskarca. To sto je on zavrsio muzicku akademiju, ne znači da je i jedini posao koji može da radi tan!@#$nje gudalom po violini. (mislim isto vazi i za snajku, da se razumijemo ali fokus je sad na tvom bratu)

E sad, ne bih da ulazim u to koliko je tvoj brat radio, ali ocigledno da nije uvjerio sopstvenu ženu da je muskarac koji je sposoban da se brine o svojoj porodici. I snajki je to što se godinama kupilo i kulminiralo, konacno prekipilo. A tako drakonski je reagovala bas i upravo jer je i sama mlada-luda, a ima i zaledjinu (roditelji). Da nije tako, taj brak bi pukao mnogo kasnije, ali bi opet pukao.

Snajka je definitivno to sve planirala već duže vrijeme i nema tu pomirenja niti spasavanja braka. E sad neka rece da je to podmuklo uradila - ja kad se stavim u njezinu situaciju, onako najiskrenije bih identicno postupila jer na taj način povecavam sanse da dijete ostane sa mnom (a meni bi primarni cilj u svemu tome bio da je dijete fizicki sa mnom). Ne može se sa svakim muskarcem sjesti pa dogovarati jer da može, ne bi se ljudi ni razvodili. Nekom možda da tako predocis svoje planove o razvodu, bi ti u najboljem slučaju samo komfiskovao pasos i Srbiju bi mogla u snu da vidis, a u najgorem možda i popila batine. Znaci cinjenica da mu nije rekla unapred svoje planove govori da ona smatra da bi joj on pravio probleme u vezi toga.

Sve dok je majka brizna i odgovorno pazi na svoje dijete, ja sam uvijek na strani majke i smatram da je bolje da dijete živi sa majkom.

A za ovu nijesvetakocrno...loše ti bilo u braku? ok, razumijem. Ali kad si već pobjegla od tolikog zla, što se bar malo ne davranisa, ne stade na svoje noge, ne udahnu punim plucima? Već poletila da se udas... kad ga prije i gdje li samo tog dragulja nadje? Lakse je na tudji kazan već na food stamps, je l de?
Vejikamama
(na odmoru)
2014-07-28 07:23 PM
Lepo je na papiru deliti starateljstvo pola pola ali pita li se tu neko kako je detetu? Imam prve komsije, takav slučaj. Dete je jednu nedelju kod oca, drugu kod majke. Ni tu ni tamo, stalno u nekom pokretu i vecitom prebacivanju sa jednog mesta na drugo. Dete je bilo debeljuca, mama pokušavala sa zdravom hranom da promeni stanje, tata iz kola pravac sa detetom u Mc Donalds i tako skoro svaki dan narednih 7 dana. Kod tate u ulici dečija žurka, klinac mora kod mame i propusta festu. I tako milion primera. Na drugoj strani ulice, slučaj gde su deca pripala mami. Kod tate su na spavanju svake druge nedelje tako da imaju red i ritam koji se ne uznemirava često. Tata dođje i preko nedelje da ih vidi nekad. Ovaj sistem sto puta bolje funkcioniše nego kad je starateljstvo podeljeno.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-28 07:41 PM
Apsolutno se slazem sa vejikommamom po pitanju 50%-50% starateljstva. To je bas onako naivno razmišljanje smatrati da djeca treba da su pola vremena kod jednog, pola kod drugog roditelja.

Ja znam slučaj gdje otac ima pravo na djecu svakog vikenda ili svakog drugog vikenda (mislim da ih vodi kuci i da kod njega spavaju). Djeca placu, neće da idu kod njega, on dolazi s policijom koja djecu nasilno izvodi iz kuce i predaje ocu jer zaboga, sud je nalozio tad i tad da djeca spavaju kod njega. Uzas! A taj bas i nije otac za pohvalu.

Ja znam koliko moj muž voli naše cerke i koliko im vremena posvecuje i paznje i UPRAVO zato znam da se ni u jednom momentu ne bi pitao da li bi djeci bilo bolje s njim ili ta luda 50-50 varijanta. A ne bih ni ja nikada uskracivala njegove posjete. Međutim, dvoje ljudi se lako dogovore šta je u najboljem interesu za dijete i predju preko svog ega za dobrobit djeteta, a dva idiota teško da mogu da se dogovore oko bilo čega (ustvari, dovoljan je samo jedan idiot pa da ode mast u propast).
skoljka
(student)
2014-07-28 11:20 PM
Ja samo da se prikljucim ovom da 50-50 je za djecu dosta losa opcija. I ja u okolini imam takve. I mislim da je za djecu ako su roditelji razumni najbolje s majkom i otac da ih vikendima uzima. Sve ostalo je bas teško za djecu, iako za roditelje zvuci fer to 50-50, al opet šta ja znam, nije bas tako dobro u praksi.
Ma, ja opet mislim kad bi oni mogli na bracno savjetovanje, pa nek se malo razdvoje, pa vide to sve sa strane, ne treba ništa u frci i u bijesu.
Vanderbilt
(whatever)
2014-07-28 11:23 PM
Nisam stigla sve da procitam pa ne znam hoću li ponavljati šta je neko već rekao.
Ja mislim da su se oni nasli u jednoj tipicnoj iseljenickoj krizi koja je uvelicana cinjenicom da imaju i dete i da jedno od njih ne radi. To sto su upuceni jedno na drugo bez socijalne infrastrukture u inostranstvu je dovoljno samo po sebi, ali kad tome dodas i dete i neznanje jezika i nemanje posla - to je pakao. Hoću da kažem, ta neka unutrasnja dinamika jedne porodice može da postane strasna i nesnosna i to je verovatno ono što se desilo njima. Zato ne bih bas zurila kao neke diskutantkinje, da zakljucim da žena hoće da živi kod roditelja a dobija pare iz Nemacke i da je smislila da će joj tako biti najbolje. Strasno je teško doneti takve odluke - to su odluke koje ti preusmere ceo zivot. Ja mislim da oni treba samo malo da iskuliraju prvo, pa onda da vide šta stvarno žele. moguće je zapravo da je ona ocekivala od njega neke gestove, reci, znake paznje, neka pitanja, neke price - koje on nije pruzio a trebao je, i to bi joj bilo dovoljno da od toga može da prezivljava tamo, u takvoj situaciji. A posto to nije dobila, odlucila je da je to kraj. Taj kraj je retko kod koga zaista kraj, pa čak i brakovi u kojima nema mnogo prave ljubavi umeju da se raspadaju godinama, sa odlascima i dolascima. U slučaju gde ljudi imaju mladu porodicu i verovatno su se vencali iz ljubavi a ne iz koristi, mislim da postoje velike sanse da se sve to izgladi i normalizuje. AKo tu još ima nešto, onda treba prvo malo da ohlade glave a onda da razgovaraju o opcijama. Nekad je i los posao u Srbiji bolji od dobrog posla u Nemackoj ako će doći u paketu sa kompletnom porodicom. Svasta tu treba da se stavi na vagu a ona je možda trenutno zaslepljena ljutnjom, razocarenjem, ko zna čim.

Znam da nisi pitala ovo već nešto skroz drugo, ali prosto sam morala da kažem ono sto mi je palo na pamet citajuci. Da to ipak nije kraj , već je samo akutna faza jedne velike nesuglasice. Inače i ovde u Kanadi dete uglavnom ide sa majkom - postoji podeljeno starateljstvo itd... ali sve to igra ulogu smo u slučaju ljudi koji ovde žive, imaju imigrantski status itd. Neko ko je dosao na radnu vizu sa porodicom je i dalje strani državljanin. Jedino ako se dete rodilo ovde - e onda je druga prica.

Nadam se da će se sve razresiti lepo.
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-28 11:37 PM
ja mislim i pored toga sto ti je sigurno teško zbog novonastale situacije da je najbolje da se puno ne mjesas sugestijama ili savjetima- ništa ruzno nemoj bratu da govris u vezi nje.

jedonostavo budi tu za brata budi mu podrska kakvu god odluku da donese-olaksaj mu ovaj teski period.

brak je delikatna stvar,njih dvoje su tu gdje jesu obostranom zaslugom,samo je njima dvoma poznat razlog zašto su tu gdje jesu.

djeca uglavnom idu sa majkom,a posto oni nisu državljani njemacke na njihov slučaj se ne mogu primjeniti zakoni njemacke.

nastoj da budes diplomata i sa snjakom zbog buduceg odnosa bilo da se razidju,bilo da ostanu skupa-sto je po meni vrlo moguće.

ne sudi joj,mada vidim da i ne sudis,jer svi se možemo naći u takvoj situaciji.

puno sreće

tweety_m
(?)
2014-07-29 12:00 AM
Prvo sam danas procitala ovu temu,pa sam onda procitala temu od Rinzo,i sad sam ponovo procitala ovu temu.Vjerujete vi meni da mi ova situacija uopste ne djeluje onako teska,kako mi se jutros cinila.Toliko nam se neke stvari cine loše,dok ne čujemo neke gore.Gledajuci iz ovog ugla,njih dvoje treba za zahvale bogu za zdravlje,sjednu kao odrasli i rijese problem kako najbolje umiju i znaju.Ona malo da oladi,a on da se ukljuci koliko mu obaveze dozvoljavaju.Uzimajuci u obzir njegovu profesiju znala je da se nije udala za salterskog radnika koji će u pola 4 biti kuci.
-Layla-
2014-07-29 01:51 AM
Prvih nekoliko godina u inostranstvu je dosta teško. Vecina nas je prošla kroz to. Naročito za mlade ljude koji su imali bogat socijalni zivot i pomoć od familije. Njena odluka je vrlo nezrela, ali ako se žena oseca nesrecno niko ne može da je krivi. Ono sto vi kao familija mozete da uradite je da im date ljubav i podrsku da pronadju neki kompromis. Meni je ovo nikakav razlog za razvod, ukoliko postoji ljubav. Ali ja ne znam šta su tačno njihovi problemi. Iskreno, nadam se da će uspeti da prevazidju krizu. Bez malo žrtvovanja, nema rešenja. Jedno od njih dvoje će morati da popusti, zarad zajednickog zivota.
-Layla-
2014-07-29 01:58 AM
Što se starateljstva tiče, oni su zajedno otisli na odmor, nije ona otela dete. Dete bi bilo najverovatnije dodeljeno njoj (znam slične primere). I ako objektivno posmatras situaciju, zar nije bolje detetu sa mamom, babom i dedom, nego kod tate koji ima neredovno radno vreme. Kako bi on izasao na kraj...
Ja im želim da srede svoje probleme i da budu porodica.
Tri_boje_plavo
2014-07-29 06:31 AM
Draga Bejbidol,

Situacija je veoma delikatna (što se emocija/uzroka/povoda tiče) i samo njih dvoje znaju šta se zaista desava iza zatvorenih vrata. I ko je u pravu i ko je u krivu je trenutno sasvim nebitno tj jedno su emocije a drugo su zakonske regulature.

Zakon u Srbiji je na strani majke te bi stoga najbolje bilo da se tvoj brat čim pre posavetuje sa iskusnim advokatom a da u međuvremenu koliko je moguće, bude u ZDRAVOM dijalogu sa suprugom sa ciljem da pronadju koliko-toliko zajednicko rešenje, u protivnom će im zakon krojiti meru sto nikada niej najsrecnije rešenje.

Moram da primetim da mi je veoma neukusno sto je velika vecina mama koja se oglasila na ovu temu dala sebi za pravo da komentarise tvoju snaju u negativnom kontekstu-kao sto rekoh, niko od nas ne poznaje tu ženu a samim tim niti njene razloge+ tvoje pitanje se odnosilo na zakonske obrasce ali izgleda da su mnoge mame odlucile da dele moralnu pravdu umesto da odgovore na pitanje.

Republica
(®)
2014-07-29 06:45 AM
Repy - da se nadovezem i na tvoje pisanje. Da li si se ti razvela u Srbiji ili kad si već bila u NL? Ili tacnije receno da li si bila u braku kad si se preselila u NL?

---------------------------------------------------

Baby u Srbiji je poceo razvod ali sve je ishlo traljavo.
Tako da sam zapocela novu proceduru u NL.
Razvod je tako tako shto se svake nedelje( subotom) u jednim novinama objavi oglas da ako neko ima neshto protiv da se odazove.To je izlazilo 5 nedelja , tj 5 puta. To je procedura.Svako protivljenje odugovlaci proces. zahtev se podnosi kad imash dokaz da si kao shto sam rekla 6 meseci razdvojen/a od supruzhnika.U mom slučaju razvod je trajao 7 meseci u NL.

E sada ja sam dobila taj papir i poslala u sud u Beogradu. Znam da su ga primili jer je ishlo posebnom poshtom. Pazi oni ga nikada nisu zaveli a nashli papir tek kad su otvorili file i zapravo po novom tada zakonu u Srbiji , videli da je zahtev podneshen u Srbiji i da je proshao onaj rok osporavanja jedne strane ( nekada bio 10 godina) i razveo nas je i Sud u Beogradu.Ja za to nisam znala niti je moj bivšhi. Nismo dobili nikakvo reshenje već sam to saznala kad sam izvadila Izvod iz maticne knjige rođenih , kad ono u napomena stoji _ Po odlici suda razvedeni tada i tada pod tim i tim brojem reshenja.

Sad sam videla da se prica malo proshirila kao i nove informacije.
50%-50% starateljstvo iz onoga shto sam videla u nashem okruzhenju - prijatelji mog sina iz osnovne- zaista ne funkcionishe.Od onako divne dece i naizgled dobrih porodica ispao je problematičan period za tu decu.
Kao shto rece Vanderbilt u svom pisanju, ako je to ta „iseljenicka kriza” da se reshiti. Idem i sa poslednjim pisanjem Tweety & Layla.

međutim vracanje burme je po meni poslednji korak u odluci zhene.ja koja sam odlucila i znala da nema promena u mojoj odluci nisam učinila taj korak.Nisam vratila prsten.Poklonila sam ga i ostao je u familiji.
Shomikus
(Striper u penziji)
2014-07-29 07:25 AM
Draga postavljacice, kao majka mislim da dete treba da ide uz majku UVEK jedino bas ako majka nije pogodna za starateljstvo.

Tvoji brat I sestra su državljani Srbije I dete je verovatno državljanin Srbije, po nasem zakonu majka dobija dete skoro uvek(izuzetni slučajve postoje) a otac dogovara vidjanje sa detetom kao I raspuste.

Za Nemacku ne znam kakav je zakon ali ove u UK ona bi opet dobila dete, jer ona je ostala kuci da brine o detetu I nema nikakvih smetnji kod nje da bi ona brinula o detetu. Vecina zapadnoevropskih zemalja ima sličan porodican zakon, s tim što se apriori ne daje prednost majci, nego I otac I majka imaju iste sanse. Ali prvo pitanje koje bi socijalni radnik ili sudija pitao jeste kako otac misli da brine o detetu kada po nekad mora da radi I do 12 sati uvece a nema familiju ili rodjake u Nemackoj.

Licni savet najbolje ne mesati se nego pomoći koliko možeš.
Teogopa
(HECTBAPHA)
2014-07-29 09:12 AM
Kao prvo moram da kažem da se potpuno slazem sa Vanderbildt.
Što se zakona o starateljstvu tiče, neke generalne informacije koja važe skoro svuda u svetu. Ko ima pravo, ko može da ide gde želi, ko može da uzme dete, ko ne može-tu zakon NE VAZI, jer oni još uvek nisu razvedeni.
I majka i otac, dok su u braku imaju jednako pravo na dete, da ga vode gde hoće i žive kako hoće. U ovom momentu je pitanje jedino bezobrazluka, i ko je spremniji da napravi neki korak. Ona ima jednako pravo da trazi da dete ostane u Srbiji, kao sto i on ima jednako pravo da dete vodi u nemacku. Znaci, ko je brzi, sposobniji i jači, može da izgura svoje. Al ne radi se to tako kad je u pitanju dete.
U USA postoji parental kidmnaping, ali u tom slučaju jedan roditelj mora da odvede dete, bez znanja drugog roditelja na duže od 7 dana ja mislim. Dok su u braku. Do tada, sve je regularno.
Oni imaju dva izbora: Mogu da sednu da se dogovore (sto bih im ja iskreno preporucila) ili da puste da sud donese odluku za njih. Sud će svakako presuditi u korist deteta, ne ni majke ni oca,i gledaće na sve to svojim ocima. Zato je dogovor njih dvoje ovde presudan. Dogovor treba obaviti u prisustvu advokata obe strane, i pre nego sto izadju na sud za razvod. Sud za razvod i za starateljstvo su dva razlicita suda i većinom se postupak vodi odvojene. AKo sud bude donosio odluke za njih biće to duuuuuuuuuuuuuuuuuuuug i mucan process.
Nema veze ciji su državljani. Vazeci zakon biće zakon zemlje u kojoj je započeta brakorazvodna parnica, a ne zemlje iz koje oni dolaze. Čak nema veze ni gde su se vencali. Sad neka si ti vencana u Srbiji, ako se razvodis u USA, vazeci je USA zakon. Nema mnogo mudosti.
Najbolje je da slegnu, i ako zaista više ne mogu-neka se dogovore. Nema pobednika i gubitnika u tim situacijama. Svi gube.
Srećno
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-29 09:23 AM
Ja sam uvijek za dobar razvod nego za los brak.
Ne mislim da je razvod katastrofa kosmickuh razmjera, tragedija je nemati izlazi ili izbora, nemati snage I hrabrosti okoncati brak koji je toksican I stetan za psihofizicko zdravlje.
Djeca su vise mentalno ostecena u brakovima u kojima postoji tenzija, svadje, razne vrste nasilja, zapostavljenost isl sva nasa raspoloženja I nedace se manifestuju na nasu djec njihovo mentalno zdravlje I u djetinstvu I kasnije u zivotu.
Brak je sveta tajna, intimna veza dva bica I nema tu mjesanha priduka popovanja u besplatnih savjeta -čak I učinjeno iz najboljih namjera može da osteti bracnu vezu.
Mene je recimo potreslo to što su djeca pitala, nijesvetakocrno, zašto placee šta je boli... djeca osjete nasu patnju
I svakako je ispravno djecu toga lisiti.
BabyDoll_SW
2014-07-29 12:24 PM
Dobro jutro svima! Hvala na odgovorima i savetima.

Vanderbilt - sve sto si opisala je bas onako kako i ja mislim da jeste. Naravno da ne znam. Niko ne zna šta se iza tudjih vrata desava, ali po svemu sto sam čula i od nje i od njega - to je BAS ta prica.

Čujem da su se malo strasti smirile. Preduzeli su neke korake u smislu savetovalista. Moj tata (koji je inače jako smiren i razlozan covek) je pricao sa oboma zajedno, dao i par saveta šta i kako...pa ćemo videti.

Ja se nadam da kakvu god odluku da donesu, biće ona koja je donesena uz puno vaganja, razgovora i hladne glave.

Pozdrav

BD
curice
(trazim informacije)
2014-07-29 03:10 PM
Nisu svi brakovi kovani od celika, ni predodređeni da traju dugo i da odole teskim zivotnim nepogodama.
Neki parovi spotaknu se, a da nisu čestito ni potrcali zivotnu trku, a neki cijeli zivot trce maraton i to „sa preponama”, pa ipak stignu zajedno do cilja.
Tvoj brat i njegova supruga,izgleda,spadaju u ovu prvu grupu parova.
Oni će možda da funkcionisu dobro i skladno dok god zivot pred njih ne postavi nepredvidive, neizvjesne i stresne zadatke.
Pod njima se teško snalaze, ocigledno.
Ja ne mislim da je to nešto loše, niti da su takvi parovi inferiorniji u odnosu na ove druge, ali mislim da bi trebali da upoznaju sami sebe i svoj odnos, svoj stepen tolerantnosti i fleksibilnosti, te da nastoje da se ne dovode u situacije koje su im nepoznate, za koje ni sami nisu sigurni kako će se u njima ponasati.
Da preduzimaju male, sigurnije zivotne korake,sa manje stresa,a nikako skokove.

Ako bi uspjeli da iz ovog iskustva upoznaju i osnaže svako sebe pojedinacno, a zatim i kao par, imali bi velike sanse da ponovo stanu na noge i nastave zajedno.

Da sam ja na tvom mjestu, da je moj mladji brat u pitanju, ja bih se skoncentrisala da im ovo pokusam objasniti i ovako nečemu ih poduciti.
Ne bih nikako da skupljam informacije šta kaže zakon koje zemlje i da držim stranu bilo kome, pa ni mladjem bratu.
Trudila bih se da oboma objasnim da je emigracija sa malim djetetom jedna izuzetno stresna zivotna situacija i da mnogi parovi pod njom pokleknu.
Neko mora da bude hladne glave, stariji i pametniji, da bi pomogao drugome-mladjem i neiskusnijem. Nadam se da će oni imati nekog takvog u porodici, sa bilo cije strane. Mladi ljudi često naprave ishitrene odluke zbog kojih se kasnije i kaju, ali im sujete, povrijedjenost, inat ne dozvole da se vrate na početnu tacku. Bilo bi dobro da ih neko malo opusti i objasni im da su u slučaju razvoda svo troje na gubitku, bar u nekoliko narednih godina. Međutim, ako do razvoda i dodje ni to ne treba da bude kraj svijeta. Pametni i posteni ljudi i tada lako nadju dogovor.

BabyDoll_SW
2014-07-29 05:43 PM
Hvala Curice na pisanju. To sto si rekla zvuci jako lepo, ali moram reći da se ja ne slazem.

Nema braka od celika i braka od putera. Ako ga i ima toga ne možemo biti svesni. Ljudi se razilaze iz raznih razloga kao ostaju zajedno iz raznih razloga. A ti razlozi nisu uvek ljubav, postovanje itd., sto bi se verovatno pomislilo kad se kaže „brak od celika”.

Zašto je neko ostao sa drugom osobom ili ne su vrlo lične stvari koje često ni osobi o kojoj govorimo nisu uvek jasne. Odgovornost, vaspitanje, osecaj krivice, nesigurnost, neizvesnost i mnogo mnogo vise.

Mom mladjem bratu, a i snajim sa dala svoj savet koji nema veze sa sudstvom i pravom. To su verovatno učinili i moji i njeni. Cinjenica je da odluka (kako bar trenutno je predstavljena) nije doneta hladne glave, a kad je tako onda ljubav ide do mrznje, ljutnje, pa nazad do ljubavi i tako u krug.

Za te stvari postoji zakon koji kakav god da je (trebalo bi da ) ima upravo svrhu, da ostavi ljubav, mrznju, pretnje, ucene i intrige sa strane, već da dvoje mogu da sednu i zamisle svoju budicnost ako odluce na jedno ili drugo. Šta će biti za 2, 3 7 godina? Ja sam takva, da volim da znam u šta ulazim kad se udajem, a u šta ako se razvodim. Zivotna iznenadjenja uvek postoje, ali sam makar uzela u obzir cinjenice koje su mi bile date na dlanu, da se ne iznenadim posle.
curice
(trazim informacije)
2014-07-29 09:08 PM
Nema braka od celika i braka od putera
////////////////////////////////////////////////
Ima brakova od celika i brakova od putera :))
Od celika su oni u kojima partneri dobro poznaju sami sebe najprije, pa onda poznaju svog partnera, pa su svjesni prednosti i mana svojeg zajednistva/partnerstva i svjesni su kakve situacije mogu ili ne mogu da kao par podnesu. To uglavnom nema veze sa godinama, nego vise sa karakterom i svijescu pojedinaca u tim zajednicama.

Povrh svega toga oni vrlo otvoreno i jasno komuniciraju, konkretno definisu svoje strahove, planove, zadovoljstva i nezadovoljstva, pa pokusavaju da od date situacije izvuku najoptimalnije kako bi oboje bili zadovoljni, a porodica funkcionisala.
Naročito u teskim i nepredvidjenim situacijama, u novim okruzenjima.

Čini se malo bajkovito kad se ovako prica, ali nije, to su isto obični ljudi, sa svojim manama i vrlinama, ali sa boljom spoznajom samih sebe i konkretnijom vizijom o tome šta se od zivota želi, možda i boljom komunikacijom.
Ja u ovom momentu mogu da nabrojim bar desetak ovakvih parova koje znam, a sigurna sam da ih ima dosta.
Kod njih će se i razvod odigrati bez drame, sa jasnim komuniciranjem i sa razumnim dogovorom, neće se desiti da se godisnji odmor pretvori u nocnu moru i da se ne zna kuda sa djecom.
Znam i takvih parova, ima ih i ovdje na SC.
Ovi drugaciji brakovi su od putera :))Po nekoj mojoj definiciji :))

curice
(trazim informacije)
2014-07-29 09:21 PM
Ja sam takva, da volim da znam u šta ulazim kad se udajem, a u šta ako se razvodim
/////////////////////////////////////////////////////
svi smo mi takvi, i muski i zenski, bez izuzetka, ali nije zivot takav da nam servira predvidljive situacije.
svako ko se razveo uglavnom će reći da to nije bilo ono u šta se upustio i šta je ocekivao :))
ni tvoja snaha, vjerovatno, nije ocekivala da bi u slučaju razvoda trebala da se preseli i živi u njemackoj.
o tome pri sklapanju braka vjerovatno nije bilo ni pomisli.

Na samu temu, mislim da će dijete ostati da živi sa majkom i da će to da bude tamo gdje ona želi-u Srbiji, čije državljanstvo imaju.
Pomalo je i neosnovano, i pravno i moralno, ocekivati da ona ide da živi u njemacku, u kojoj ne želi da živi, samo zato što joj je muž tamo zaposlen i sto bi njemu bilo lakse da vidja dijete.
Da li to znači da bi ona trebala da se za dve godine preseli u japan, ukoliko otac djeteta odluci da tamo potrazi posao?

Ja se ipak nadam da će se oni smiriti i da će to sve nakon nekog vremena doći na svoje. Svako dobro.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-29 10:42 PM
Curice svaka cast - nemam šta da dodam, sve si tako dobro i jasno napisala.

Ja sam svom bratu rekla „Brate, jesi mi brat, ali ja bih te do sad davno nogirala.” Ja stvarno ne znam šta ti muskarci sebi umisle, da im je zlatan valjda il da su jedini na planeti Zemlji? :) Izvini, možda i grijesim, ali ja ovako na prvu tvog brata dozivljavam veoma sličnom mome i taj snajkin odlazak je bio 'long time coming' sto bi rekli Englezi.
BabyDoll_SW
2014-07-29 10:58 PM
Pusta-o cemu ti pricas? :-))) Moj brat nije tvoj, ti ga ne poznajes, a ne znaš mi ni snaju. Iz tvoje price mi deluje kao da mi vise podcenjujes snaju opisavsi je kao neku sponzorusu, sto ona uopste nije!

Dakle prica se ne uklapa al ni malo - mada je simpaticna prica.
BabyDoll_SW
2014-07-29 11:16 PM
Curice, hvala! Evo mog odgovora ispod, pa pod tezama ;-)

„o uglavnom nema veze sa godinama, nego vise sa karakterom i svijescu pojedinaca u tim zajednicama. ”
- Pa to je onda nešto sto ide sa iskustvom, što se verovatno od 29-30-godisnjaka ne ocekuje. Možda se dobije (ne kažem), ali se ne ocekuje. Takođe, jeste da su vrlo bitni karakteri ljudi o kojima govorimo, ali i da se ne lažemo postojanje zaledjine. Mnogi se rasture jer im se iskreno može. Imaju neku vrstu materjalne ili emotivne stabilnosti izvan braka, pa mogu da odu. I to je ok. Ne krivim niti osuđujem! I ja sam kao i Shomi za ne-smarajuci brak. Ali cinjenica je da kad nemas mnogo opcija, trudis se malo vise da stvari funkcionisu. Kao sto rekoh, često to budu i stvari kao sto su porodicno vaspitanje, religija, odgoj itd.
***********************

„Ja u ovom momentu mogu da nabrojim bar desetak ovakvih parova koje znam, a sigurna sam da ih ima dosta. ”
- To nemoj nikada da budes sigurna! Imala sam prijatelje kojima sam se iskreno divila na tome kako su se tako „slični” pronasli i kako funkcionisu. Sve dok se nije zagrebalo ispod povrsine. Opet - možda ja ne čitam ljude tako dobro kao ti, ali to što pricas meni zaista i zvuci bajkovito :-).

Ono sto mogu da prihvatim je da jedan brak ima celične i puteraste faze :-). Ali da postoje faze...
*****************
„Kod njih će se i razvod odigrati bez drame, sa jasnim komuniciranjem i sa razumnim dogovorom, neće se desiti da se godisnji odmor pretvori u nocnu moru i da se ne zna kuda sa djecom. ”
Pa kako celičan brak sa razvodom? Znaci ipak govorimo o licnostima kao pojedincima, a ne braku kao zajednici.
********************
„Svi smo mi takvi, i muski i zenski, bez izuzetka, ali nije zivot takav da nam servira predvidljive situacije.
svako ko se razveo uglavnom će reći da to nije bilo ono u šta se upustio i šta je ocekivao :)) ”

Slaze se potpuno!!! Jedino sto ipak treba znati i informisati se toliko da bas ne poneses ski odelo, a zaboravis kupaci kostim ako ides na Havaje! :-)
E tako i u braku, pa tako i u razvodu. ja nisam od onih koje bi se udale za jednu noc u Vegasu. Ne kažem da neki od takvih brzopletih brakova neće uspeti, ali vecina neće. A i ja nisam taj tip. Te kapiram da treba se pripremiti i za brak i za razvod i koliko toliko definistai ocekivanja.

***************
„Da li to znači da bi ona trebala da se za dve godine preseli u japan, ukoliko otac djeteta odluci da tamo potrazi posao? ”

A šta ako se majka preseli u Japan? Zbog takvih nagadjanja i odmeravanja ko ima vise prava a ko manje postoji zakon. Evo ja ti TVRDIM, da Pusa npr. ne bi mogla da resi i preseli se u Srbiju sa decom bez da joj to muž dozvoli. ;-)
Evo ja ISKRENO znam bar 5 parova sto u US, sto u Svedskoj gde oba raditelja ostaju da žive u gradu u kome su živeli dok se nisu razveli zgod deljenja starateljstva. Oni mogu da se dogovore da se zajedno prebace u treci grad, ali ni majka ni otac ne mogu da uzmu dete i izmeste se u „novi grad”. A ni njima se ne živi u Stockhomu ili NC (gde su ove price).

***********
„Ja se ipak nadam da će se oni smiriti i da će to sve nakon nekog vremena doći na svoje. Svako dobro. ”

I ja. Hvala i vama sve najbolje!
curice
(trazim informacije)
2014-07-30 09:14 AM
Ne vuces dobru paralelu. Pusta i njen muž i djeca su svi kanadski državljani i za njih vazi zakon kanadske države.
Ona, istina je, ne može nikako da uzme djecu i odseli se u srbiju bez saglasnosti muza, niti on može da povede djecu sa sobom u japan bez njene saglasnosti. Moraju ostati u kanadi.

I u srbiji je isto tako kao i u kanadi.
Tvoj brat i njegova porodica svi su srpski državljani. On ne može da uzme dijete i preseli ga u njemacku bez mamine saglasnosti, niti mama može da se sa djetetom preseli u japan bez tatine saglasnosti.
Potpuno isto kao i u kanadi.
Mama ili tata mogu da idu po svijetu i prihvataju poslove, ali dijete ih neće pratiti ukoliko ono drugo u tome nije saglasno.
I u slučaju kanade i u slučaju srbije.
curice
(trazim informacije)
2014-07-30 09:49 AM
Danas, bar na zapadu, muskarac je vrlo često ugrozen kada dodje do razvoda. Nekako mi se čini da u nekim situacijama nema nikakva prava.
Ima divnih muskaraca, posvecenih oceva,kojima na pravdi Boga biva uskraceno podizanje sopstvene djece.

Ja, najiskrenije da ti kažem, saosjecam sa tvojim bratom.
Razumijem da se odlucio na korak preselenja u njemacku da bi porodici dao sansu za bolji zivot.
Njemu lično to vjerovatno nije ni trebalo.
On je i u beogradu imao svoj lijepi posao, ugled univerzitetskog profesora, porodicu i prijatelje i mogao je da se nikada ne pomjeri sa tog mjesta. Nisu mu ni trebale stresne audicije, neizvjesnost hoće li dobiti posao ili ne, jer je sve to imao.
Bilo je malo placeno, ali je bilo u skladu sa državom u kojoj su zivjeli, pa kako žive drugi tako bi i oni.
Snaha nije ni imala posao, ionako je i u beogradu cuvala dijete, pa osim socijalnog zivota nije ništa ni žrtvovala, niti izgubila.
Nije možda mogla ni da razumije njegovo odricanje i strah kako će sam prehraniti porodicu u tudjem svijetu.

Razumijem ja odlično kako se on osjeca(a i vi sa njegove strane).
Pomjeris svoj zivot i svoju lagodnost zbog porodice, a onda ispadnes crna ovca, najgori, najbahatiji. Ja to srećem i ovdje u nasoj emigraciji dosta.
Snaha ima i svoju stranu price, svakako, i treba i nju cuti, ne mora da znači da je samo bila usamljena i nezadovoljna.
Zbog toga sam ti i napisala u uvodnom postu da ih svi pokusate malo smiriti, i vi sa njegove i oni sa njene strane.
Objasniti im malo da nauce bolje komunicirati i možda se to sve rjesi pozitivno po sviju. Pozdrav.
Tri_boje_plavo
2014-07-30 10:48 AM
Et tu Brute? Tj nemoj draga Curice i ti da se pridružiš ligi analizatora-katalizatora. Uz svo duzno postovanje, na osnovu čega možeš sa takvom preciznom sigurnoscu da analiziras i njegov i njen zivot i njegove i njene razloge i poglede na svet i zivot oko njih?
Jednostavno, to je nemoguće. U pitanju su puke insinuacije – niti ih poznajes niti poznajes njihovu situaciju.
Ti kažeš:„ Snaha nije ni imala posao, ionako je i u Beogradu cuvala dijete, pa osim socijalnog zivota nije ništa ni žrtvovala, niti izgubila. Nije možda mogla ni da razumije njegovo odricanje i strah kako će sam prehraniti porodicu u tudjem svijetu. ”
Kako ti možeš znati šta je ona ili nije žrtvovala? I na osnovu čega insinuacija da se on odricao i pride strahovao a da ona to možda nije umela da razume,prepozna? Nema uopste potrebe ulaziti u ovakve hipoteze, ako ništa drugo, neukusno je…

Stvar je, iako komplikovana (uvek je zivot komplikovan kada se dete nadje u nebranom grozdjju), istovremeno i prilično jednostavna: iz (nekih) razloga, majka ne želi da živi sa ocem svog deteta,pritom su u bracnoj zajednici. U slučaju da ne uspeju da nadju zajednicki jezik (šta god to znacilo-samo oni mogu o tome suditi) te dodje do razvoda bez sporazuma, zakonske regulatore bi odigrale presudnu ulogu kada je starateljstvo u pitanju. A zašto je pile preslo ili nije ulicu, na njima je da se time bave (ako žele) a ne na ženama koje ih uopste ne poznaju.

Nije mi namela bila da budem gruba-tebe veoma postujem kao licnost i kao sagovornicu, ali dozvoli mi da primetim da si presla granicu dobrog ukusa sa gore pomenutim komentarom.

PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-30 12:40 PM
Baby ti si fulila skroz na skroz - cuj stices osjecaj da ja tvoju snajku vidim kao sponzorusu! Da mi je samo znati kako li si to zakljucila i osjetila? To je apsolutno netačno. Tvoja snajka me uopste nije dojmila kao sponzorusa. Ali tvoj me brat jeste dojmio onako malo „lako ćemo, radio bih ja kad bi bilo posla a nekako vazda nadje dlaku u poslu pa mu se ogadi :)”. Mada, možda nije fer jer ja sve te muzicare dozivljavam po malo boemski, nastave da momkuju i kad porodicu imaju, itd. E tako ja nekako vidim i tvog brata.
magenta
2014-07-30 01:31 PM
ko Puste ako ne mijesa malter nema sanse da može izdržavati porodicu. aj popusti loma sa ponizavanjem zanimanja a time i ljudi
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-30 01:57 PM
Preki možda bi i ti mogla malo malter da mijesas, a? :) Nema lošeg zanimanja sve dok covjek posteno radi i hoće da radi (bilo šta kad je sila prilika u pitanju).
svirena
(teaser)
2014-07-30 02:12 PM
Magenta slučajno ti dadoh minus umjesto plus. Degutantno je mijesati se i pretpostavljati kakav je ko,kakav im je brak, a nikad u zivotu te ljude nisi vidio ni čuo. nikad nisam dvoje mišljenje formirala na osnovu dvije tri recenice, a kamoli da još cijele price i kule i gradove pretpostavljam i izvlacim teze. Klasicni muzicar, a još i profesor muzike na fakultetu nije nikakvo 'tan!@#$lo sa violinom', već vjestina, znanje, talenat, upornost i teski rad, nivo za veliku većinu nedostizan.
curice
(trazim informacije)
2014-07-30 02:40 PM
Au, TBP, nakrpi ti mene sa insinuacijama i nagadjanjem :)))
a ja samo ponovila ono sto je baby napisala.

Ja vjerujem da je istina to što ljudi ovdje napisu i to i komentarisem. Zašto ne bih vjerovala da baby govori istinu?

Na osnovu onog sto je ona rekla, a buduci da sam svo vrijeme govorila da treba neko da ih smiri i opusti, skrenula sam paznju i na to da snajka možda nije razumjela polozaj i odricanje svoga muza za zajednicki cilj. Ne bi to bilo prvi put u zivotu da covjek vidi samo svoju žrtvu i odricanje, a previdi onu koju podnosi druga strana.

Baby je rekla:
-da snajka nije radila u bg, a da je brat bio profesor na muzickoj akademiji i tako hranio porodicu-kako-tako, ali hranio ju je.
-da je snajka cuvala dijete i pokusavala da nadje posao, povremeno radila, ali da po odlasku u njemacku nije morala da napusti nikakav posao ni skolovanje
- da je zajednicki dogovor i odluka bila da odu u njemacku, jer im taj jedan prihod nije bio dovoljan da placaju stan i da žive.

-da nije snajka ta koja je dobila posao u njemackoj, nego je brat stvorio uslove da ostvare svoj zajednicki cilj(i to bi trebalo postovati, jer nije danas svakome moguće da izadje iz srbije i nadje stalni posao). da je zbog tog posla brat napustio posao profesora u bg (ovo nije baby rekla to sam sama zakljucila:))).
mijenjao lijep i siguran posao, za nesiguran i neizvjestan.
snajka nije. njen je polozaj i u njemackoj bio isti kao i u bg.tako kaže baby.

-da nije radio za stalno i da je svakog dana mogao da ostane bez posla od kojeg hrani porodicu -ne treba biti mutav, pa ne zakljuciti da je covjek morao biti pod stresom zbog toga.
u bg je imao kakav-takav posao(koji je zbog dogovora napustio!) i porodicu da se na nju osloni, u njemackoj nije imao sigurnost nikakvu-ni finansijsku ni logisticku.
-rekla je i da nije bilo nikakvih prevara, zlostavljanja i sl.
Gdje si ti vidjela da ja ista nagadjam i samostalno zakljucujem?

Oni su otisli u njemacku trbuhom za kruhom,prvi stepen emigracije, najnizi nivo!!
To je JAKO teško, pogotovo sa malim djetetom.
Potvrdice ti mnogobrojne žene i sa ovoga foruma koje su kroz to prošle.
Nije on otisao tamo da bude direktor frankfurtske filharmonije, nego jedan od brojnih violinista u orkestru koji je vrlo lako zamjenjiv. Nije on imao opcije da se prilagodjava porodici i porodicnim obavezama tu prvu godinu, nego da radi koliko god mu kažu, da bi porodica mogla uopste da ostane u njemackoj-ako im je to već bila zajednicka zelja.

Moj komentar koji si citirala odnosio se na to da snajka možda zaista, ne s namjerom, nije vidjela njegovu žrtvu za porodicu.
Nikakvih insinuacija niti kritika na racun snajke nisam imala:)).
Ja sam, inače, pristrasna, i uvijek na zenskoj strani:))

Odjavljujem se, ionako sam se previse upustila u ovu diskusiju.
Vratila se sa odmora, pa se malo razvezala :)))
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-30 02:53 PM
Znaš kako svirena - upravu si, zavrsiti muzicku akademiju i raditi kao profesor violine na fakultetu nije mala stvar. I svakako da nije tan!@#$nje gudalom po violini.

Međutim kad dodje stani-pani, kad su zivotne okolnosti takve da posla nema i da niko neće da plati tog violinistu, a on, jer je snob neće ništa drugo da radi jer mu je ispod nivoa, onda to svakako postaje tan!@#$nje gudalom, i to uzaludno tan!@#$nje. Poenta je da kad covjek ima porodicu, a pogotovo djecu i kad je odgovoran za nečiji zivot da je duzan da se odrekne sebe i svog ega i da se prihvati bilo kakvog posla. A puno je naših ljudi koji boluju od snobizma pa su im neki poslovi ispod casti.
svirena
(teaser)
2014-07-30 02:57 PM
slazem se da je svijet pun dzabolebarosa koji ne žele da rade i bore se kroz zivot ali ne znam kakve to veze ima sa ovom ovde pricom i pitanjem koje je BD postavila.
curice
(trazim informacije)
2014-07-30 03:09 PM
to bi, zeljka, trebalo da vazi i za nas žene, ne samo za muskarce.
dva prihoda, koliko god mala bila, su ipak bolja varijanta za kucni budzet od jednog.
i u americi je gotovo nemoguće zivjeti pristojno od samo jednog prihoda, ne samo u srbiji.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-30 05:44 PM
Curice, apsolutno se slazem. Međutim, snaja u Njemackoj NIJE mogla da radi jer se brinula u malom djetetu a posto imam familiju u Njemackoj znam i kako funkcionisu vrtici i dijete ispod 3 god ne može da dobije mijesto u vrticu. I moje kume sin je krenuo u vrtic tek sa 3 god. Znaci, 2 prihoda u ovoj prici ne piju vode, pa ne možemo snajku za to ni optuzivati jer morao je neko cuvati dijete. Da su u Srbiji, to bi svakako bila druga prica i ocekivalo bi se da, pored sve podrske logisticke, i snajka može da doprinese kucnom budzetu.

Ono sto je mene bacilo na razmišljanje o baby-nom bratu je da ga žena odjednom i naizgled naprasno (a ustvari planski) ostavlja dok su na odmoru u Srbiji bez da se radi o nekom fizickom/mentalnom zlostavljanju, prevarama i šta ti ja znam... Onda, kao žena, razmišljam - zašto i kad žena generalno npusta muskarca ako u vezi nema ničega gore navedenog. I odgovor je gotovo uvijek isti - ta žena ne postuje tog muskarca. Ne postuje ga kao „provider-a” za porodicu. Ne vidi ga kao nekog na koga se može osloniti.

Žena se obično promijeni po dobijanju potomstva. Pa ako je i sama bila pomalo boem i tipa 'lako ćemo', kad djeca stupe na scenu, žena trazi sigurnost. A ako muskarac i dalje ostane boem, izlasci, druzenja, ovo-ono, isto kao i prije djece, onda žena pocne da mu uvidja sve mane, pa i ono sto joj prije nije smetalo odjednom je 2-3x uvecano. Kad žena prestane da postuje muskarca, tu nestaje ljubav a radja se prezir koji, sto je žena vise u vezi, samo postaje sve jači i jači. Takvi brakovi se uvijek zavrsavaju razvodom samo je pitanje vremena. One žene koje imaju podrsku okoline se na taj korak lakse i brze odlucuju, a ako su uz to još i mlade pa i „lude”, tim brze i presijecaju.

tweety_m
(?)
2014-07-30 06:04 PM
Ja samo da dodam da moja sestricina ide u vrtic od prve godine,a maleni sad u septembru sa 19 mjeseci polazi u vrtic isto :)
ne znam da li to ima veze sa zaposlenoscu,uglavnom ona je bez problema oba puta dobila vrtic,prvi put blizu posla,sad drugi put blizu kuce.
Meni samo nije jasno da žena sa djetetom od 2-3 godine,finansijski obezbjedjena nije umjela da se snadje,uz to sve fakultetski obrazovana,znaci jezik ne da joj nije bio problem,nego eto.
Moja mama je '73 g. kad je otisla u Njemacku ne znajuci jezik,zamolila komsinicu Njemicu stariju ženu da je uci jezik,a ova će da je placa.Poslije par godina truda i ucenja perfektno prica i dan danas,da dodam da mi je majka žena sa sela sa zavrsenom srednjom skolom.Kad je ona uspjela da se snadje,cudno mi da snajka nije.Mislim da se njoj ipak Njemacka ne svidja za zivot i ne vidi sebe tamo,pa je sve ovako i ispalo.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-30 06:12 PM
E ne znam onda Tweety da li ima veze sa zaposlenoscu, ali moja kuma je bas rekla da mali nema pravo na vrtic dok ne napuni 3 god. Međutim, kuma nije bila u stalnom radnom odnosu, pa moguće da je i to igralo ulogu.

Sve to što si nabrojala stoji, samo ja bih da dodam da ta žena nije bas bila u finansijski sredjenoj situaciji jer nije radila, a muž joj je tek od skora (od jula tj ovog mjeseca čini mi se) dobio stalan posao. Do tada je radio kad je posla bilo, sto ujedno znaci i finansijsku nestabilnost.

To da je mogla da nauci jezik ili bar dovoljno da može da komunicira, to se slazem. A zašto nije, ko će mu ga znati? Možda se njoj od početka nije svidio zivot tamo pa je svaki dan i zivjela cekajuci kad će da se vrati u Srbiju.
maja3s
(diskutant)
2014-07-30 06:17 PM
i u doru i u zlu ???

gdje tu kompromis...jedan brak se sastoji od bilion kompromisa...kroz to se pokazuje ljubv i volja da nešto funkcionise...

koliko vidim tvoj brat daje sansu ovako i onako...a snaja sve odbija...bilo bi loše da je tvrdoglava

zao mi tog djeteta...znam neke koji su se razveli i djeca su imala posljedice...radilo se posebno sa djecom poslje...psiholog i to...

tačno je to da su muskarci Žrtve danas...
gledam dankinje njima oni služe samo da ih oplode a poslje sve same hoće jer ako nije po njihovom brak puca...tako da dans ovdje i nema nekih brakova osim onih starijih koji slave dijamantski pir :)) 50 godina zajedno...

curica je sve fino objasnila :)
tweety_m
(?)
2014-07-30 06:19 PM
I meni se čini da je ipak to,mislim da se njoj tamo ne svidja,jer da je htjela mogla je.Pa samo ukucaj na google besplatni kurs njemackog jezika,izbacice ti nešto,biblioteka ima knjige,nije žena tokmak pa da ne može,samo je pitanje da li hoće,i ako neće zašto neće.Ja znam mnogo njih koji su otisli na par mjeseci,kukali,vratili se nazad,pa se opet otisli.Ne znam,ja lično to gledam vise sa prakticne strane,ako mi se ne svidja mjesto gdje živim,ja ću iskopati nešto sto tu volim a neću sjediti skrstenih ruku i kukati.Eto ja sam kuci sa djecom peta godina,neko ne bi izdrzao dana,ali ja nađemsebi zanimaciju :)Niti se osjecam ništa vise vrijednom,ni manje od majki koje idu na posao.Samo je stvar snaci se u situaciji u kojoj se nalazis,i naravno tu je ono pitanje da li je vrijedno truda.
BabyDoll_SW
2014-07-30 06:52 PM
Cao devojke!

Hehe...moram reći da su me neki komentari bas nasmejali (mesa malter i to...) :-))).

Pusta - slazem se sa tobom da je svaki posten rad dobar. Između honorara muzicara i mesaca maltera nema velike razlike u Srbiji. A i biće isplaceni manje vise u istom vremenskom roku :-). Isuvise je javni forum da bih nabrajala kakve je sve gigove prihvatao (i ne samo on, nego mnogi njegovi prijatelji). Kad bih vam rekla koga i kako ih tretiraju, verovatno na njihov koncert više ne biste otisle. Meni se bar GADE, GADE, GADE!!!

Elem - stvar se na zalsost rasplamsava i reci i optuzbe su sve teze sa obe strane. Kad sam zapocela ovaj topik (mislim) bila sam nepristrasna i vise u fazonu da su obije brzopleti, oboje tvrdglavi i pomalo nezrevi. Sad već u jeku svega stizu neke ruzne stvari i do mene u US.

Čitam sada zadnje komentare, pa se i sama mislim šta je zaista uzrok. Uvek polazim od sebe: ako ga ne volis vise ili ne želiš da živis u nemackoj - ok, idi. Ali cemu onda izivljavanje? Dobila si šta si htela (ako si to htela), vratila si se u Srbiju, uzeces i dete i šta ti sada smeta?

Opet, i ona i on tvrde da prevare i fizicko maltretiranje nije uzrok ili tacnije ne pominju to kao uzrok. A i znam svog brata toliko. Za prevaru ne mogu da tvrdim, al za fiziko maltretiranje svakako mogu. Tako da razvod nije zbog bilo kakvih ekstrema tog tipa.

VEROVATNO nisam u pravu, ali da trenutno treba da odaberem teoriju zašto se razvode i to na ovaj način - rekla bih da he Hobbit bila najviše u pravu! Ovih dana su i on i moji bili izlozeni absolutnom tinejdzerskom izivljavanju, pretnjama, ucenom detetom, teatralnoscu itd. Mislim, tako je teško nešto izgraditi, a tako ga je lako srusiti.

Opet-iz mene trenutno govori ljutina i bes, tako da - da, sada sam pristrasna.
BabyDoll_SW
2014-07-30 07:04 PM
Evo i reci ću zašto sam besna!

od silnih scena, stresa i sekiracije, mom tati je pozlilo (jel se sve to desavalo pred mojim roditeljima gde je brat odseo) i sad je u bolnici. Ona je sa druge strane, uzela dete, uzela 1400 eura od mog brata (posto su pare uvek zajednicke, jer su porodica) i sutra putuje 2 medelje na Hvar. Prvo 7 dana sa roditeljima i detetom, a posle 7 dana sa drugaricama. Mislim, stvarno?

Pitao je da mu ostavi cerkicu, jel je već neće videti posle i ne zna kada će je videti sledeći put, ona je rekla da ne može - već su napravili plan. Da podsetim od te 2 nedelje, ni ona neće biti nedelju dana sa detetom, već će dete biti kod njenih roditelja (sa kojima će kasnije i živeti).

Pa, mislim besna sam...I samo se nadam da informacije koje stizu do mene u US nisu bas najtacnije, jer zaista ne mogu da verujem...
maja3s
(diskutant)
2014-07-30 07:12 PM
strasno :((
ciba
(brrrrr)
2014-07-30 07:38 PM
snajka:brat=1:0

nasanka ga samo tako. tuzno je kad mora se udara nisko ali biće da mora. problem je sto njeni roditelji omogućavaju takvo ponasanje. ako tvoj brat bude slao pare a ona sama donosila sve odluke, ne verujem da će se promeniti. puno para i puno vremena (roditelji pomazu i cuvaju dete)= djavolja posla. ja bih da sam na njegovom mestu, fino ali bih se izgovarala za pare. saljes stvari za dete ali cash nikako (kao bas sam tanak sa cashom evo još par nedelja i tako). dete neće biti gladno, to znam, a njoj neće biti lako da se cese o roditelje stalno.

zao mi je za tatu, nadam se da će se brzo oporaviti. stvarno nema smisla praviti još problema. i možda sam ja odavno otisla ali koliko se ja secam, ja sam sve planove pravila bez njih; ne razumem toliko uplitanje roditelja u srbiji.
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-30 07:39 PM
Baš strašno. 1400 evra? Solidan dzeparac za dve nedelje. Ja toliku lovu u kešu nisam nikad videla. A što ne bi otišao na Hvar i brat i uzeo ćerku te druge nedelje? Ili se već tad vraća u Nemačku?

To što ona radi je velika emocionalna ucena i to što lišava dete očevog prisustva će samo njoj o glavu da se obije. Htedoh malopre da każem da se niko iz hira ne razvodi, osim možda budale. Pa sad ne znam u kojoj je snaja kategoriji, da li ima dobar razlog, ili je hirovita?
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-30 07:41 PM
Slažem se sa Cibom, neka brat malo zavrne slavinu
Tri_boje_plavo
2014-07-30 07:43 PM
Joj Curice, dokle je otislo tvoje objašnjenje tj cemu ta interpretacija TUDJIH zivota...Cela diskusija je poprimila veoma neukusan ton. Na kraju će se , po starom,„dobrom” srpskom obicaju doći i do teorije zavere. A pitanje bese vezano za sudstvo i starateljstvo...

Bejbi, da li tvoj brat i tvoja snaja znaju da o njima, njihovom braku, njihovim karakterima, zivotnim koracima donose (preki) sud žene koje ih uopste ne poznaju?Tj da li oni znaju da se o njihovoj LICNOJ stvari ovde raspreda uzduz i popreko? Ja lično nikada ne bih, ni u najcrnjem bunilu iznosila probleme svoje sestre i zeta ni pred kim, a kamoli pred internet auditorijumom.Tj em sto postujem njihovu privatnost em sto nikada ne bih dozvolila da se njihovim zivotima bavi ko stigne.

Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-30 07:51 PM
Ti si juče došla na ovu diskusiju a BD je ovde 7-8 god i verovatno ima dovoljno poverenja u mišljenje diskutantkinja, iako ne mora uvek da se slaže sa svim što se ovde napiše. Žena oseća da može ovde da se požali i zatraži savet, šta je to loše? Forum je anoniman, a ljudi se razvode svaki dan. I verovala ili ne, ima i u razvodu i u braku neko ko je u pravu i neko ko nije u pravu, nije to baš uvek „gray area”.

BigSur
2014-07-30 08:02 PM
I ja bih bila bijesna. Brat ili ne, to što snaha radi nije u redu. I jeste emocionalna ucjena I ne mislim da iko „mora” tako da se ponasa. Ponasa se vrlo nezrelo. Ja sam u jedno sigurna, da ucjena djecom nikom dobro ne dovodi. Možda sada, danas, ove sedmice ili iduce, sad se osjeca „na konju” jer je uzela 1400 eura zajednickog novca I ide na odmor. Sramota.
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-30 08:02 PM
Slozila bih se sa p. Zeljom kada žena izgubi postovanje prema muzu od tog braka nema ništa dodala bih kada muž osjeti da ga zrna ne postuje to mu teze pada nego da ga ne voli.
Meni se čini da se snajki ne svidja muž vise, I da je ona brak pregrmila vrlo moguće da se možda I zaljubila u nekog drugog.
Otkud ta odlucnost I bas toluko nepostovanje prema svima?
Strasno, nadam se da će tata brzo da se oporavi.
Draga tri boje plavo, nekada je lakse pricati o problemu ovako nego sa ljudima iz neposredne blizine, realno nasa mišljenja mogu biti objektivnija jer smo neutralni.
BigSur
2014-07-30 08:07 PM
Da još ovo dodam - može li brat da jednostavno zabrani da ide na Hvar sa djetetom? To je druga država, ne da saglasnost I gotovo. Nije fino natezati se I igrati prljave igrice ali sam sasvim sigurna da bih to uradila da sam na njegovom mjestu.
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-30 08:08 PM
Ova mlada ne zasluzuje da se zbog nje mijesa malter, držim fige braci I želim da bude uspjesan ko david garett;)
Tri_boje_plavo
2014-07-30 08:11 PM
Barili, kakve veze ime bilo ciji staz na ovim prostorima sa cinjenicom da je Bejbi iznela izuzetno lične podatke vezane ne za sebe već za dve osobe koje najverovatnije toga nisu svesne tj nisu za to dale saglasnost? Em što se otvoreno govori o njihovim bracnim problemima, između ostalih stvari,njihove profesije i radna mesta i trenutne geografske sirine i duzine su potanko predocene: sve je tu na izvol'te, samo nedostaju JMBG brojevi. Jedno je potraziti savet vezan za sebe, sasvim je drugo iznositi sijaset detalja z tudjeg zivota.Ovde je I te kako narusena privatnost dve odrasle osobe i jedne male devojcice.

tweety_m
(?)
2014-07-30 08:18 PM
Ma snajka je sad pokazala svoje pravo lice.Ima zaledjinu svojih roditelja i boli je stojko.Pod broj jedan,ide sama na odmor sa zajednickim parama,pod 2.ide sama sa drugaricama a dijete ostaje kod babe i dede koji nisu zakonski staratelji malene.
Kad sve saberes i oduzmes sve je to ona dobro isplanirala.Zao mi je u čitavoj prici najviše tvojih roditelja koji sada prolaze kroz pakao koji im nije trebao,brat sad kusa šta su skuvali,a malena je okruzena sa svih strana ljubavlju tako da je ona sad ipak ok.Snajku boli uvo,pa meni da se brak/zivot raspada ja sigurno ne bih isla na odmor sa drugaricama nego bi otisla sama sa muzem,dijete ostavila kod roditelja i pokusala da spasim što se spasiti može.
Nadam se da će ti se otac uskoro oporaviti i da će sve biti ok.
TBP,dosta nas na ovom forumu prica o nekim zivotnim desavanjima,BD nije ni jednog momenta pomenula neke lične podatke,one osobe koje nju znaju privatno neće ovdje pricati lične podatke tih osoba.A pricala na forumu a u kaficu nekom isto ti ga dodje.Ja lično ne raspredam relaciju snajka/brat nego ona/on posto ih ne poznajem lično.
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-30 08:25 PM
TBP, ona trazi savet za svog brata jer on nije u mogućnosti. Zna da se ovde okupljaju žene sa svih meridijana i mnogo zivotnog iskustva. I da, ne može da bude nepristrasna, što je logično. Takođe ni mi ne moramo biti objektivni i nepristrasni jer nismo sudije nego obične žene sa svojim mišljenjem formiranim na osnovu svog životnog iskustva.
Najvažnije za diskusije je da shvatiš da svaka od nas ima pravo na to mišljenje, bez obzira što se ono ne podudara s tvojim.
Ne smatram da je otkrila previše niti narušila privatnost. Priča koja može da se odnosi na mnoge parove. Mi ovde sigurno ne odlučujemo o sudbini njih dvoje niti njihovog deteta, možemo samo da saosećamo sa situacijom
Tri_boje_plavo
2014-07-30 08:59 PM
Barili,ovde se uopste ne radi o razlicitosti u mišljenjima i mom (ne) prihvatanju istih, ovde se radi o insinuacijama vezanih za TUDJI brak (niko sem tih dvoje ljudi ne zna ko kosi a ko vodu nosi u tom braku i nikome nisu duzni, sem jednog dana, ako budu smatrali za shodno,svom detetu, ista da objašnjavaju) . Ono sto je nedopustivo je evidentno narusavanje ne samo intime (bracnih problema KONKRETNOG para) već i iznosenje ličnih podataka. Sama si rekla da je forum anoniman-a u podacima koje je Bejbi iznela nema anonimnosti,naprotiv.

Pride, ja verujem da je Bejbi imala najbolje namere, ali ova diskusija je prerasla u opste narodno javno raspece (tudjeg braka, tudjeg novcanika, tudje bracne postelje) sa sve igranjem i pevanjem. Da nije zalosno, bilo bi smesno. Ako je pak tebi okej da ucestvujes u ovome, samo izvoli-ja postujem pravo na tudji izbor. Meni je pak ispod casti da virim pod tudje carsave i da zagledam u tudje budjelare.

tweety_m
(?)
2014-07-30 09:03 PM
Da je tu intima ne bi ni BD znala nego bi njih dvoje to sami rijesili.Ti se TBP snebivas što se mi javljamo,a i ti si javila na temu koliko vidim.
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-30 09:20 PM
Meni je OK da iznesem svoje mišljenje na osnovu toga što je BD napisala. I dalje ne mislim da je preterano otkrila. Dalje, ti kao da sugerišeš da su razlozi za razvod braka mnogobrojni i da mi ne možemo znati ni pretpostaviti koji su, pa se pukim razvijanjem teorija ustvari mešamo tamo gde nam nije mesto. Draga moja, razvod je uvek iz dva ili tri razloga i tu nema neke mistike-neko je dobio bolju ponudu, tj. nasao drugog, zatim novac i fizicko nasilje. Niko se ne razvodi jer je partnera prestao da voli i hoće da bude sam, osim ako nema milione u banci, a tu se onda opet vrti oko razloga broj jedan.
Eto to ti je moja interpretacija i odnosno teorema iz koje izlaze svi pojedinačni slučajevi, sa malim varijacijama ( ovo se odnosi na brakove sa decom)
Tri_boje_plavo
2014-07-30 09:31 PM
P.S.Zaboravila sam da kažem sledeće:nebitno je da li ti ili neko drugi, treci smatra da nije puno toga otkriveno;to je tvoj subjektivan stav a ne cinjenicno stanje. Jer da je tako, ja ne bih bila u poziciji da nepobitno zakljucim (a na osnovu detalja iz bratovog CVja) da on i ja sigurno imamo zajednicke prijatelje/poznanike.Tj jedno je reci „poznajem par koji ima problem, žive u inostranstvu trenutno, oboje su obrazovani ljudi, intelektualci” a drugo je reci cime se ljudi bave, gde su (bili) zaposleni, u kom gradu žive itd. Ali nebitna sam ja u celoj prici-bitno je zastiti to dvoje odraslih ljudi i njihovo dete od „razvlacenja” zivota im po Internetu-jer cisto sumnjam da su za to dali svoj blagoslov. Hic iacet lepus sto bi rekli Latini.

ciba
(brrrrr)
2014-07-30 09:31 PM
TBP: Ovo posmatram kao sto osmatram i ostale brakove/zivote i to kao metod socijalnog ucenja šta valja šta ne valja. Posmatram kako su radili i kako je sve ispalo na kraju. Kako bi znala unapred šta je dobro a šta ne? Ponekad i sama tražim savete ovde ili od ljudi za koje mislim da su uspesni u datoj oblasti; jednostavno zato što su 2 glave uvek pametnije od jedne. iz istog razloga i cenim da je brak mnogo uspesniji kad dvoje odlucuje nego kad jedno ima flash u rukama.
BabyDoll_SW
2014-07-30 09:33 PM
Ah, nije snajka:brat 1:0, već snajka:brat 1400:0!

TBP - razumem kako razmišljas, i ja sam se prvi pitala da li da postavim ovo (to sam i napisala u prvom postu), ali ne kajem se.
Prvo, vidim i oni (a prvenstveno ona) ne kriju da imaju problem. Imaju dosta zajednickh prijatelja, pa koliko čujem javlja od jednog do drugog. Kad naidje na neodobravanje, ne zove vise iste.
2) ovde često ima prica tipa dete moje sestre itd (pogledaj par dopika nize), te ne vidim da je ovo toliko drugacije
3) i kad pricamo o sopstvenim muzevima, deci it'd, ne pitamo ih za dozvolu da to iznesemo. A istina je da cesce pricamo bas o drugima, a ne o nama samima.
4) sve i da stavim JMBG, teško da bi ih ko pronasao. Posebno po tome.
5) racunam bas na tvoju savest kao i savest drugih diskutanata da će ovde i ostati. ne znam da li sam ikada nešto odavde delila sa nekim. Samo kad su bili u pitanju medicinski saveti ili pitanja.

Neko je pomenuo zašto i on nije otisao na Hvar. rekao je da se nije osecao dobrodosao, naročito pored njenih tamo, a posto je on muskarac i ide linijom manjeg otpora, to ti je manje vise to.

Dao im je već bio pismenu dozvolu da smeju da izvedu dete iz zemlje do 23 avgusta. Razmišljao se da li da to sada ponistava, ali to je to. Frka mu je da se ona ne bude još vise inatila posle oko toga kada će on da vidja dete. Da ne bude Severina sindrom ;-).

neko je takođe napisao oko zavrtanja slavine. To je isto jako teško sa moralne strane uraditi, jer ne želiš da uskracujes svom detetu, a nemas nacina da kontrolises GDE SU TačNO pare otisle. Opet, to kupovina krpica za dete, te je bila i uvek će biti moja obaveza jer ja u tome uzivam. A sad mog brata i ne vidim bas u prodavnici odece da kupuje haljinice itd. Igracke da- ali odecu bas i ne.

Tati je bolje. Spustili su mu pritisak na prihvatljivu vrednost, pa ako bude isto do sutra pustice ga valjda nazad.

Hvala puno svima!!!

BabyDoll_SW
2014-07-30 09:38 PM
Pa dobro TBP - ako imate zajednicke prijatelje/poznanike, onda je bas ovo idealani „self-assesment” tvoje zrelosti da o ovome ne siris van krugova foruma...
tweety_m
(?)
2014-07-30 09:40 PM
Ti sad treba da razgovaras sto vise sa svojim roditeljima,i da kod njih spustis loptu,pa ćeš samim tim i spustiti pritisak i stres.Nemoj ti pred njima da pokazes kako se osjecas,biće i njima lakse.Sad na to sve vam ne treba i njihovo loše zdravstveno stanje.
Tri_boje_plavo
2014-07-30 09:51 PM
Tviti, ja se ne snebivam što se vi javljate, u tome ne vidim nikakav problem.Meni su vasi nacini za osudu-:ja za razliku od vas ne zalazim u tudje (zivote) i ne bavim se istim.

Barili, ne zanima me zašto se (drugi) ljudi razvode, to je njihova stvar.Ja znam zašto bih se ja razvela, razlog si navela ali nije jedan od svetog trojstva nabrojanog ti.

Ciba,kako možeš znati šta su ONI radili ili nisu i kako je sve ispalo na kraju kad ONI ne pricaju svoju pricu tj ONI se uopste nisu oglasili?

tweety_m
(?)
2014-07-30 09:59 PM
Možda je TBP snajkina familija :)
svirena
(teaser)
2014-07-30 10:02 PM
TBP, zaguli ga bas. Šta te briga šta ljudi pišu, a BD valjda kao clan uze porodice ima neke informacije koje komsinica Mara i mi ovde nemamo. Ti mu dodjes ko zastitnik potrosaca.

Na temu bih htjela da dodam i iznesem jedan licni podatak da je preselenjem iz grada u kome žive muzevi roditelji na drugi kraj zemlje, kao i distanciranjem od onoga sto kažu moji roditelji moj brak procvjetao i spasio se od kraha. Ali da bi se to desilo mora biti ljubavi, postovanja i da barem jedan od supruznika ima hladnu i bistru glavu.

Bd nadam se da će se nakon burnog ljeta ipak sve smiriti, za dijete je ipak najbolje da ga odgajaju mama i tata a ne babe dede tetke i ostali.
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-30 10:02 PM
Ti możeš da zaključiš jer ste iz istih krugova, a ja mogu da saznam kako se zovu, jer sam sa BD povezana na FB, pa šta. Ni ti ni ja nećemo o tome dalje razglabati, nego diskutujemo o slučaju onako kako nam se čini i predstavlja, anonimno. Mi koji smo,ovde na forumu već dugo, znamo dosta ličnih detalja jedni o drugima, a neke se i poznajemo IRL, pa se to ovde ne zloupotrebljava. Šansa da će neki padobranac naleteti koji baš poznaje njenog brata ili snaju i odavde saznati za razvod je promilna
Tri_boje_plavo
2014-07-30 10:11 PM
Bejbi, što se mene tiče, MAJ LIPS AR SILD tj naravno da se podrazumeva da ću stititi ono sto si napisala-ja sam veliki postovalac privatnosti tj uvek se vodim onim da i sto znam, ja ne znam kada su tudji zivoti u pitanju. Ali kao sto rekoh, ne radi se ovde o meni-ovde se radi o tebi i tvojoj porodici tj porodici tvog brata možda bi najbolje bilo da ih zastitis od „publiciteta” na ovim prostorima. Jer danas sutra može neko na osnovu tvog pisanja tj podataka koje si iznela da sabere dva i dva -mali je svet u kojem živimo i lako se dolazi do identiteta aktera. Oseti se da su ti namere bile casne-ali ipak, možda je bolje da javno ne iznosis neke stvari, pogotovo kad nije reč o tvom braku.Ruku na srce, da li bi cistog obraza i mirne savesti smela da pokazes ovu stranicu bratu i snaji? Ja svojoj sestri, svsko moje pominjanje nje bih pokazala bez ustrucavanja i bojazni jer znam da se nisam ogresila. Takođe, ako vreme pokaze da je tvoja snaja gora od crnog djavola, ugrizi se za jezik, ocuti-to je ipak i uvek će biti majka tvoje sestricine.Sada nije vreme da se doliva ulje na vatru-ti treba da budes pesak tj podrska, pa čak i po cenu eventualnog gutanja nekih stvari.

Srdacno te pozdravljam i ponavljam da što se mene tiče, slobodno mirno spavaj.Ja sam veeeeeliki cutolog.
Teogopa
(HECTBAPHA)
2014-07-30 10:41 PM
Ja ću opet jednu „pragmaticnu.” Pošto je već 1400:0, snajka igra na kvarno, reci bratu da nadje advokata I podnese za razvod. Stavi flag na pasos I zabrano izlazak iz zemlje detetu bez njega. Od spasa braka već čini mi se nema ništa, al ako on zapocne parnicu, sredi, bar je 2 koraka ispred nje. U suprotnom će mu ona hinjski I ovo servirat. On se kanda još nečemu nada. Nek nadje dobrog advokata I nek se bori za svoje roditeljsko pravo. Snajka hoće da se igra...well bring it on. Što se bolje informise, biće mu lakse. U suprotnom ova će da ga guli do sudnjeg dana I emotivno ucenjuje.
BabyDoll_SW
2014-07-30 10:56 PM
TPB - zahvanjujem na diskreciji :-). Da ti odgovorim na to da li bi im pokazala ovo ovde sto je pisano. Danas ne, ali se nadam da ću jednog dana i moći jel bi to znacilo da smo svi opet „porodica”. Nadam se da im NIKO drugi neće ovo pokazati, jer to ne bi bilo ukusno. E, sad...možda sam ja takva pa mi ne bi smetalo. saveti i mišljenja su bili vrlo interesantni, a neki i saljivi. Bratu neverujem da bi mnogo tangiralo, za snaju ne smam da kažem, jer vise nisam sigurna. Do pre par dana bih mislila da ne bi.

Svirena, to mogu da zamislim. Da živim pored svekrve, ne bi ostalo B od braka. Celik bi se ocas posla pretvorio u puter!!!
BabyDoll_SW
2014-07-31 01:11 AM
Ti Teogopa, da podhitno promenis to HECTBAPHA u ПРАГМАТИЧНА ;-)
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-31 02:25 AM
TBP, ti verovatno misliš na ovo da kad prestane ljubav, ti bi se razvela. Draga moja ja mislim da živiš u bajci, ali neka tako i ostane što se mene tiče. Npr. Ja da sutra prestanem da volim svog muža i zbog toga rešim da se razvedem, i decu lišim porodičnig života, svakodnevnog prisustva oca itd., to bi za mene bio ultimate sebičluk jer u momentu kad dobijemo decu, njihovi interesi automatski prevazilaze naše.
Ja u priči BD vidim sebičluk njene snaje, što verovatno vidi i većina drugih mamica ovde i to je ono što je za osudu. Ni u čiji brak se ne mešam niti bi mi palo na pamet.
Tri_boje_plavo
2014-07-31 04:07 AM
Nema na cemu Bejbi-ja i sto znam, ne znam. ;) Hvala ti na odgovoru.
To sto bi neko (treće lice) hipoteticki gledano, moglo da usmeri aktere radnje na ovu stranicu, dakako da bi bilo neukusno (fuj!) ALI propustila si da primetis da je koren neukusa potekao iz tvog pera:ovo je javni sajber prostor, ovde može da se secka ko god pozeli i nije neko treci o njima pisao na ovja način nego ti si ta koja iznosi podatke. Tj ne možeš na druge uperiti prstom zarad sopstvenih radnji: u stvari možeš,dakako da imaš pravo i na svoje misli i na svoje nacine. Ali ipak, evidentno je odsustvo odgovornosti,osecaja krivice,grize savesti tj ne nalazis da je tvoj način neukusan. Jer izgleda da je okej o nečijem zivotu iza ledja im, sa sve iznosenjem i licni i intimnih podataka im, sve dok ta informacija ne dodje do njih. A to nije okej, ne može da bude okej. Ja bih se ziva pojela kada bih o zivotima ljudi iz mog bliskog okruzenja,pogotovo clanovima moje porodice na ovakav način diskutovala-ako ni zbog čega drugog-lojajlnost pre svega tudjem zivotu i tudjoj intimi kao i lojalnost porodici su za mene svetinja.Pride,jedino u slučaju lobotomije,sebi bih dopustila da se moja intima i intima bliskih mi ljudi prepusti na milost i nemilost pucanstvu.

Barili,ja nisam zakljucila sto sam zakljucila na osnovu zajednickih krugova, već na osnovu konkretnih,preciznih podataka koje je Bejbi iznela o svom bratu i snaji. A to je neki sasvim drugi padez tj evidentno je, šta god ti,ona ili neko mislio, da je njihova privatnost narusena i to od strane clana familije im.Subjektivni vam dozivljaji da li je to okej ili ne su jedno a cinjenice nešto sasvim drugo.

Hvala ti sto mislis da je moj zivot bajkovit, ja takođe to mislim ali sigurna sam da tvoja verzija moje bajkovitosti nije u harmoniji sa mojom interpretacijom.Ali to je meni potpuno nevažno tj nebitno mi je šta ti mislis ili ne mislis o mom zivotu. U svakom slučaju, kažeš da neka tako i ostane što se tebe tiče. U tome je poenta: moj zivot ne bi trebao da te se tiče. :)
Što se tiče tvog (ne)mesanja u tudje brakove:samim komentarom o snajinom sebicluku si se umesala tamo gde ti dakako nije mesto.

Vejikamama
(na odmoru)
2014-07-31 04:25 AM
Uf, al' ste opleli po snajki. Te proracunata, prefrigana, zlobna.

A možda je jadna žena samo bila uzasno nesrecna u Nemackoj, usamljena. Možda se osecala ne dobrodoslo (moju tetku je u Nemackoj, koja tamo živi preko 40 god, prva komsinica sa kojom pije kafu već 30god, neki dan pitala- A, Frau Marija, a kad ćete vi nazad u Srbiju? Znate, vi ste gastabajter ovde). Možda je drmala teska nostalgija. To sto su se neke žene snasle u inostranstvu, ne znači da moraju bas sve.

Možda kad je presla granicu i dosla u Srbiju, možda se osecala kao do joj je neko skinuo ogroman teret sa ledja. Znajuci sebe, ja bih isto postupila. Bez planiranja unapred, ne prorucanuto,nego onako kako mi srce kaže u tom datom momentu. Pa ko bi se rado žrtvovao da se vrati u zatvor od Nemacke (ako se tako oseca).

Uzela je 1400 evra. Pa i ja bih. Ogroman broj muskaraca upravo postupa prema ženama sa kojima se razvode onako kako vi ovde predlazete. Zavrnu slavinu, nadajuci se da će tako naterati žene da im se vrate. U proslosti žene, bas zbog toga sto su bile finansijski zavisne, nisu mogle da se razvedu i trpele su svasta. Zato i postoji alimentacija. Možda je snajka pomislila da su joj to prve i zadnje pare koje će da vidi u zivotu od svog muza. Sa tim parama će pregurati prva 2-3 meseca da hrani dete dok se ne snadje. Ko kaže da će to ona odmah da potrosi?

Ide na more sa drugaricama. Možda se tome radovala cele godine i to joj je bila svetla tacka u zivotu. A kad se razvodimo, svi se okrecemo prijateljima i trazimo pomoć. Pa u ovoj situaciji i muž deli svoju stranu pricu sa svojim prijateljima.

Mislim da bi trebali biti i malo vise fer prema snajki. Nije ovde 1400:0 ili 1:0. Ovde su svi na gubitku.

Ja da sam njen muž, ja bih potpuno spustila loptu. Nećeš da se vratis, dobro, nemoj. Da li mogu da vidjam dete 4 puta godisnje po jednu ili dve nedelje? Da li bi bila voljna da dodjes u Nemacku sa detetom 1-2 puta godisnje i budes po dve nedelje? Da li tvoji roditelji mogu dovesti ponekad dete? I tako pokusati naći neki kompromis. Pa kad se pritisak na snajku spusti, možda i ona malo ohladi glavi.
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-31 04:35 AM
Pa dobro ajde, ti sad koristis neku igru reči-„ što se mene tiče” je samo izraz, fraza, naravno da me se ne tiče tvoj život, ali komentarišem odnosno dajem impresiju koju sam stekla na osnovu tvog pisanja ovde, a tiče se tvojih stavova. Dalje, samim tim što si pomislila da mene zanima bilo šta iz tvog života, govori o tebi, ne o meni. Veruj mi da me ničiji život ne zanima osim svog i svojih bližnjih. I ne, ne mešam se ni u čiji brak već samo komentarišem nečiji postupak za koji mislim da nije ok
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-31 05:37 AM
Pardon, TBP, ja nisam ovo rekla: >>Hvala ti sto mislis da je moj zivot bajkovit, ja takođe to mislim ali sigurna sam da tvoja verzija moje bajkovitosti nije u harmoniji sa mojom interpretacijom.<<
Rekla sam da živiš u bajci, a ne da ri je život bajkovit. Iliti što bi rek'o Čola: „Ti živiš u oblacima mala, i do tebe ne dopire moj glas...”

Vejikamama, pa mi polazimo od toga da je brat od BD dobrica, koga je žena uhvatila u zasedu, koji joj je sve dao, potpisao a za uzvrat ne može ni da bude sa svojim detetom.

Ajde kaži je l bi ti bila zadovoljna da vidjaš dete 4 puta godišnje po nedelju-dve?

Ne kažem da ženu sad treba anatemisati zbog toga što hoće da se razvede, ali odnos i zakona i žene koja poteže razvod je u startu nefer prema ocu i mužu. Zamišljam svog oca koji je živeo za nas decu i bio užasno požrtvovan, da nas je vidjao samo 4 puta godišnje, uzdrhtim zaista, iz perspektive deteta gledano, ne iz perspektive žene i majke
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-31 07:28 AM
wow,sve bajka do bajke

prvo gdje rastu ti muzevi,ovnovi,koje možemo da vucamo za nos i muzemo do besvjesti? kakvi su to muskarci?

kakav je to uopste zajednicki zivot,parterstvo gdje se jedna strana podnimila i glumi ludilo a druga privredjuje, prezivlajva stresove hoću li moći zaraditi za porodicu. kakav je to sebicluk,tu nema grama ljubavi,a postovanje je misaona imenica, uzeti ustedjeni novac od tudjeg rada-porodicnog budzeta i sparasiti ga sa drugaricama.

kanadjani se upravo zbog ovakvih stvari razvode po kratkom postuku: nema ljubavi, iritiranost,nepostovanje i nepovjernje- nema dalje nekih mind games itd. i u pravu su 100% čemu natezanje?

gdje nema ljubavi nema ni zivota, apsolutno opravdavam razvod u slucjau da nestane ljubavi,jer tada nema ni postovanja ni partnerstva i to je toksicna sredina za djecu- djeca najviše ispastaju.

neke druge „bolje” ponude ne mogu da ugroze brak u kojem postoji ljubav, u poljuljnaom braku ponude se i te kako razmatraju,stavise kreiraju se i traže.
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-31 07:37 AM
tri boje plavo njoj je upala kasika u med, ne moze ona da shvati razmislajnje stamenih srpkinja po bijelom svijetu, koje su i mame svojoj djeci,i majke svojim muzevima,koje providjaju, pregrmljavaju,kuce se i ispastaju,koje imigraciju prezivljavaju svim svojim bicem.

hajde nek je nekom super i lijepo ali to nije realnost svakodnevnice, taj neki pogled naocare,to je vise 'nako nadrealizam:))

i ja sam tako nekad bila... davno sa 15 16 god, ja tebi ustvari zavidim jer si sacuvala sebe i svoje male snove, tri boje plavo

odoh na akupukture, svaki put poslije tretmana osjecam se ko da mi je 15 god, i pitam se uf kako sam ja mogla da živim sama sa sobom:(
Tri_boje_plavo
2014-07-31 07:39 AM
U pravu si Barili, ti nisi rekla bajkovit, rekla si da živim u bajci,izvinjavam ti se na beningnoj permutaciji tvojkih reci,nije mi bila namera da ih izvrcem. Ali da je tvoja interpratacija moje bajke drugacije od moje vizije te iste bajke i to je takođe tačno.

Ti kažeš sledeće: „I ne, ne mešam se ni u čiji brak već samo komentarišem nečiji postupak za koji mislim da nije ok” a potom kažeš:„ Vejikamama, pa mi polazimo od toga da je brat od BD dobrica, koga je žena uhvatila u zasedu, koji joj je sve dao, potpisao a za uzvrat ne može ni da bude sa svojim detetom.”
Vodis se pricom iz druge/treće ruke tj uzimas sve zdravo za gotovo a pritom kažeš da se ne mesas ni u ciji brak?„ Ti UOPSTE ne poznajes ni toliko već pominjanu snaju ni njenog supruga, ali si pride zauzela cvrst stav tvrdeci ,između ostalog, ni manje ni vise da ga je ”žena uhvatila u zasedu„. Bajka? Fantazija? Fatamorgana? Tj ko u biti živi u oblacima i prica price i pricice? Ti ili ja? Nazovi svoju viziju kako hoćeš -u svakom slučaju, evidentno je da se mesas i da si pristrasna i da svi tvoji komentari na zadatu temu govore vise o tebi nego o toj snaji (koja pride nema pojma da je da je na stub srama razapela ceta nepoznatih joj žena koje ona nikada ni videla ni čula u svom zivotu nije). Mada, po tvojim i sličnim ti komentarima, stice se utisak da ste deo tog braka tj vi sve znate,vi sve vidite,drvlje i kamenje je spremno za paljbu.

Vejikamama-taman je tako: tj sve je to pod MOZDA i ovaj i onaj scenario ali nije na nama da pod tudje carsave virimo: prosto je grozno videti kako se gomila žena,koje su pritom majke, okomila na tu ženu. Odakle vam moralno pravo da komentarisete tudje zivote, po stoti put ponavljam:vi uopste ne poznajate niti tu ženu niti njenog muza? Pride, čemu vi ucite svoju decu? Ogovaranju,saputanju iza ledeja, da je okej donositi sud o nekome bez da je ta osoba prisutna da reč-dve kaže u svoju odbranu?

Bejbi, dobronamerni savet: Nihil illigitamus carborundum!
”
kia
2014-07-31 07:55 AM
BD, eto mene na hvaru do kraja leta - sibni slike pa da upratimo da ne seta sa nekim drugarom umesto drugarice. malo mesto, ništa se ne može sakriti :)
Tri_boje_plavo
2014-07-31 07:58 AM
Caos Sarlota, a kako znaš da je meni kasika upala u med? Tj možda je bas suprotno,možda sam ja med(enjak)? I kakve veze ima to što je,kako kažeš „meni super i lijepo” tj ukazi mi na sponu između mojih zivotnih okolnosti sa nepobitnom cinjenicom cinjenicom da se ovde sastavlja racun bez krcmara?

A to što su,da te citiram tzv „stamene Srpkinje mame svojim muzevima” – to se ne trudim da razumem tj ljudi nas tretiraju onako kako im dozvolimo. Tako sa, što se mene tiče,nema tu puno nauke:ko voli svom muzu da bude mama neka izvoli. Svako svoju (ne)sreću kroji, barem kad je izbor partnera u pitanju.
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-31 08:21 AM
dozvoli, tri boje plavo, ali ovo sto ti radis, stalne insinuacije na naše „karkterne osobine”neprimjerne kometare„ ”zabadanja nosa u tudji zivot„- pojednsotaljeno se kaže: prostaci ,ljudi skormonih intelktualnih sposobnosti- ja tako dozivljam ljude koji se bave tudjim zivotima i koji traceara.

sa druge strane gledano,bd je predocila problem na diskusiji na kojoj svi manje vise dijele svoje svakodnevne probleme, koliko je bilo apsolutnih anonimusa koji su pisali o svojim brakovima,gdje se između redova moglo naslutiti gdje žive i sl

ja sma napr ovdje upratila i odakle je žena i odakle joj je muž,znam ih imenom i prezimenom pa mi nije palo na pamet da joj se čak i obratim i kažem hej znam za koga si se udala,znam ti muza a znam i svekrvu i kompletnu zivotnu pricu.

dakle, bd je predocila konkretan problem, i podrazila savjet, i niko tu ne traca već iznosi pretpostavke i sudove o novonastaloj situaciji.

što se tiče kometara majka svojim muzevima, ti to i ne možeš da shvatis jer živis u jednom totalno drugom filmu od mog ili od znena koje ja poznajem.

što se mene tiče ja sam gorda i ponosna na svoju stamenost i izdrzljivost i sigurno mi neće trebati muž da me izdržava ni danas a ni sutra- jer zaboga cemu bi ja to ucila svoje dijete?

ne živim zivot po nekim tudjim sablonima, ili bolje receno po nekoj pogresnoj iskrivljenoj i kranje subjektivnoj precepciji tudjih zivotnih sablona-jer od toga može da se rikne.

jeste, ja sam mama svome djetetu,ali i majka svome muzu kada to treba, u ovom dalekom svijetu- kada je umoran, kada mu treba neko da mu skuva supu,caj,da ga pita kako si- pazi ja nisam ni medenjak ni princeza ja sam stamena srpkinja i sa tim nemam problem- srećom imamo zilavu genetiku.

neradi se o tome kako ko koga tretira,već se radi o zivotnim okolnositma,svakodnevnici,gdje smo upuceni jedni na druge, ogoljeno iskreni,bez foliranja,o odnosu u kojem smo ili najbolji prijatalji ili najzesca kritika. živimo brzim zivotima u kojima vrlo lako možemo da izgubimo sebe i i nas- to je ogoljeli zivot koji nema milosti.

da sam svileana tačno bih se roknula- jer ko to tek može izdrzati

”
Teogopa
(HECTBAPHA)
2014-07-31 08:25 AM
„Legenda kaže” da je razvod jedan od najstresnijih dogadjaja, i da je jedino smrt bliske osobe vise stresan. Tako da u ovom moru emocija, infomracija, odluka koje do juče nisi morao da donosis, nije lako biti miran, pametan i stalozen.
Da ne ispadne sad da se ja bavim tudjim zivotom, ali BD je ocigledno osecala da je ok da ovo podeli s nama, jer ima povrenja, a i zna da će ovaj „pretres” doneti nešto korisno kad tad.
Ja mislim da je tvom bratu najvaznije da ostavi osecanja na stranu, i da se dobro informaise. Kao sto rekoh da brani svoje roditeljsko pravo.
Ne znam ko je gore pomenuo da je pita „da li ja mogu da dobijem dete...”
Cuj, da li mogu. Oni su oboje roditelji, u ocima zakona imaju APSOLUTNO jednaka prava (osim ako jedno od roditelja nije neki teski narkoman i sl). Sud većinom vise naginje majci, jer su majke fleksibilnije, provode vise vremena sa decom. Al ona se gadno vara ako misli da će ona da ima dete, a on da salje brdo love, svaki mesec, a da pri tome nema neka prava.
Razvod je uzasna stvar, ali ništa drugo do sudski proces, i ako ne uspeju da se dogovore, sud će im sve fino na ravne casti, a sve u interesu deteta.
Da ne ispadne da pretresam snajku koju ne poznajem, ali iz ovoga sto je do sad uradila, nije dramaticno ocekivati da će se hinjski i nepravedno ponasati dok process traje. Zato je njemu najbolje da se pripremi i nadje nekog dorbog da brani njegova prava. Nije on neki probisvet da mu se dete uzima i da mora nekog da moli da vidi svoje rođeno dete. Niti je proces danas sto je bio pre. Ocevi imaju jednaka prava.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-31 09:01 AM
Ja bih, onako laicki :), tu snajkinu ishitrenost i kofrcenje pripisala (bar pola) njenim godinama, nezreloscu, toni slobodnog vremena provedenog u Njemackoj na Facebook-u u dopisivanju sa mladim drugaricama (koje opet svaka imaju mišljenje i savijet)... Besposlena i dokona žena je vrlo opasna. Još ako je mlada, pa još ako ima i na koga da se osloni (roditelji)...a još ako je ogorcena i ne postuje muza...ih... to ispadne sou na kraju.

Nego je li snajka neće sa muzem da živi u Njemackoj ili snajka neće uopste sa muzem da živi?
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-31 09:10 AM
-Ti kažeš sledeće: „I ne, ne mešam se ni u čiji brak već samo komentarišem nečiji postupak za koji mislim da nije ok” a potom kažeš:„ Vejikamama, pa mi polazimo od toga da je brat od BD dobrica, koga je žena uhvatila u zasedu, koji joj je sve dao, potpisao a za uzvrat ne može ni da bude sa svojim detetom.”

Da, verujem BD, znam je dugo i ne mislim da je sklona fantazijama ili izvrtanju istine, već realno sagledava život, nemam razloga da sumnjam u njene reči

-Vodis se pricom iz druge/treće ruke tj uzimas sve zdravo za gotovo a pritom kažeš da se ne mesas ni u ciji brak?„ Ti UOPSTE ne poznajes ni toliko već pominjanu snaju ni njenog supruga, ali si pride zauzela cvrst stav tvrdeci ,između ostalog, ni manje ni vise da ga je ”žena uhvatila u zasedu„. Bajka? Fantazija? Fatamorgana? Tj ko u biti živi u oblacima i prica price i pricice? Ti ili ja?

Ja sigurno ne. Iz postupaka te osobe sam stvorila taj utisak a pošto se pri razvodu ljudi slično ponašaju, dakle upadaju u neki pattern, nije mi bilo teško da donesem taj zaključak.
- Nazovi svoju viziju kako hoćeš -u svakom slučaju, evidentno je da se mesas i da si pristrasna i da svi tvoji komentari na zadatu temu govore vise o tebi nego o toj snaji (koja pride nema pojma da je da je na stub srama razapela ceta nepoznatih joj žena koje ona nikada ni videla ni čula u svom zivotu nije). Mada, po tvojim i sličnim ti komentarima, stice se utisak da ste deo tog braka tj vi sve znate,vi sve vidite,drvlje i kamenje je spremno za paljbu.

Ja sam uvek na ženskoj strani i bilo bi mi ok da je žena morala da ode na ovakav način u slučaju da je fizički ugrožena ili na drugi način maltretirana. Ali onda sigurno ne bi uzela pare i otišla na more a muža ostavila u agoniji. Nije u pitanju nikakav stub srama, nego ima nešto što je lepo i nešto što je ”
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-07-31 09:12 AM
..i nešto što je pogrešno i nefer i ta distinkcija je meni potpuno jasna, nema tu mnogo misterije, znala detalje ili ne. I na kraju, da završim i ja na latinskom-
consummatum est.
BabyDoll_SW
2014-07-31 09:40 AM
TPB - desavalo mi se nekoliko puta da sam u drustvu pirjatelja (mahom prijateljica) koje pocinju neprijatan razgovor, da ne kažem ogovaranje osoba koje su meni bile drage (čak neke jako drage). SVAKI put, posto sam videla da diskusija kreće u vrlo neprijatnom pravcu, rekla bih „ja se izvinjavam, ali meni je XY prijatelj/ica i nemojte molim vas to predamnom jer me stavljate u neprijatnu situaciju”. Jednom sam čak i ustala (apsolutno nisam bila ljuta i pravila scenu!) - vraticu se kad se prica zavrsi jer neću da budem deo toga.

E, pa tako, sada već posle puno postova napred-nazad, nevezano da li i ako znaš ljude ili ti je jednostavno neprijatno jel je diskusija nemoralna, neprimerena itd., ja ti savetujem da onda ne ucestvujes da se ne bi osecala deo toga. Ja zaista samo govorim sa svoje tacke gledista i iz svog iskustva. Iskreno.

Barilli-razloge koje si navela su takođe jedini razlozi zbog kojih bi se ja odlucila na takav korak. Bar sada u periodu zivota kada imam malo dete. Možda kada dete ode iz kuce, krenem da merkam da li ga volim i koliko i kako itd. Moj bivši momak je govorio da su njegovi baba i dede bili najsrecniji par koje je on ikada upoznao! Imali su 5-6 dece, živeli na selu, ustajali oboje u 4 ujutro i radili prijatelju moj na njivi, stali oko dece, kue do kasno uvece. Oni nisu imali mnogo vremena ni za svaleraciju, ni za razmišljanja da li je to prava ljubav ili nije prava ljubav, pa čak ni za mnogo kafenisanja sa prijateljima. Da li je to zivot koji bi mi želele da živimo i sada u 2014, ne znam - ali ima nešto u tom „receptu za brak”. Ni kad je on to pricao ja sam imala 21. i gledala ga belo. A uvek sam volela i Ruske romane, te se to uopste nije uklapalo ;-)))

Elem, Pusta - ona ne želi vise da živi sa bratom. Ni u BGu ni u inostranstvu. Jednostavno ne želi vise da bude sa njim.

Što se davanja novca (bar ovog sada tiče), to mi je ok. Novac i jeste zaradjen dok su bili u zajednici. Takođe, ne znam tačno koliko je to, ali znam da su u Nemackoj dobija i neki dodatak od države ili posla na dete, pa je možda to i to skupljeno. To je nešto sto mi u US nemam prilike da iskusimo. Kako su žene globalno gledano manje placene od muskaraca i kad rade, novac donet u kucu mora biti zajednicki.

Teogopa - vidis ja BAS TAKO RAZMišljAM da je ZAKONSKI. Me znam normalno, da ne otvaram ponovo temu da li dete TREBA da bude sa mamom stalno ili ne, ali da je po zakonu tako.Kao sto napisah, znam da je tako u mnogim zemljama. Zato sam i otvorila temu da vidim šta vi znate o tome. Da ponovim da smo i moj mu i ja bili skokirani time, i on je ko iz rukava (sumljivom brzinom ;-))) izvadio par internacionalnih website-ova, gde smo to i potvrdili. Iako je Srbija potpisnica tih konvencija, ne mogu ništa da nađemna našim siteovima.

Ako se vratimo na pricu o babi i dedi mog bivšeg, i pokusamo da je povezemo sa ovom u smislu kako će deliti dete, moj zakljucak je ako stavis jednog od dva pregovaraca u poziciju da nema šta da izgubi, a drugog da ima SVE da izgubi, onda sje jako slaba sansa za dogovor. Ako se postave ipak neke granice u necijoj mocnosti, onda malo vise vagas. da li ti svrano smeta sto je neko 2004 god. u subotu pre podne otisao sa fudbal, a nije oprao sudove?

tweety_m
(?)
2014-07-31 11:17 AM
Djeciji dodatak je 150 eura mjesecno po djetetu,mojoj sestri je toliko vrtic,nekad davno kad sam ja bila dijete je bilo 150 maraka :) i daje se djetetu do navrsene 16 godine u slučaju da ne radi,ako krene na „zanat”,tad se djeciji dodatak ukida,ako ne onda ide do 18 ja mislim.Mada to sad i nije bitno,nisu to neke velike pare,malena djeciji neće primati,ako ostane da živi u SR,i to mora tvoj brat da pazi,da mu ne bi tražili nekad u buducnosti da te pare i vrati,ako ih ne odjavi.
Svejedno kako bilo,snajka je odigrala samo tako,u pravu je Pusta,visak slobodnog vremena,drugarice/generacija koji i dalje žive kod svojih roditelja i cekaju 200 dinara za kafu,ocas posla su je nagovorili da je u Srbiji zanimljivije.Steta,steta i zbog njega i zbog nje i zbog djeteta,sto joj bog ne dade pamet kad je trebalo.I ovo je Teogopa u pravu,uzmi pasos,zabrani izlazak,predaj odmah za razvod pa da rijesimo to dok smo oboje u Srbiji.A ne da ona zakazuje kasnije i zivka ga da dolazi iz Njemacke.
Tri_boje_plavo
2014-07-31 11:24 AM
Sarlota, ti kažeš:„ koliko je bilo apsolutnih anonimusa koji su pisali o svojim brakovima,gdje se između redova moglo naslutiti gdje žive i sl….. dakle, bd je predocila konkretan problem, i podrazila savjet, i niko tu ne traca već iznosi pretpostavke i sudove o novonastaloj situaciji.
”

U tome se radi-kad ti ljudi pišu u svojim zivotima, a ne o tudjim, time dozvoljavaju drugima da im ulaze u licni prostor. Ja ne videh da su dvoje toliko pomenutih aktera zatražili savet? A o njima se ovde raspravlja ovako javno, bez da su oni svensi da neko iz njihove porodice iznosi njihove zivote na izvol’te, poslužite se,dajte svoj „cenjeni” sud - meni je to izuzetno ruzno i prosto mi je zapanjujuce da sam samo ja ta koja u tome vidi veliku nepravdu i gadost. Zar je stvarno moguće da ne viditek oliko je to nemoralno i pogresno? Pazi dokle je dosla ova fatamorgana-snaja se opisuje kao nezrela, kao neko ko radi ovo ili ona sa drugarica na Fejsu. Iju, ta ovo je postala prava koMendija, od tudjeg zivota i intime se pravi ruglo. Bejbi, jasno mi je da su tvoje namere casne, ja ne sumnjam u tvoje motive ali isto tako, cudim se da umesto da stavis tacku na sve ovo, dozvoljavas raznorazne interpetacije (o svojoj snaji). U pravu si-ja se dakako neću oglasavati:rekla sam šta sam imala,zaludno je ponavljati se i pride, prilično je toksicno ovde a meni to ne prija. Barili-slozicemo se da se nismo slozile.

Sarlota, ti rece:„Što se tiče kometara majka svojim muzevima, ti to i ne možeš da shvatis jer živis u jednom totalno drugom filmu od mog ili od znena koje ja poznajem.”

U pravu si – ali kao sto rekoh, nemam ja tu šta da shvatim ili ne shvatim-ti si birala svog muza prema sopstvenim kriterijumima, ja mog prema mojim merilima tako da, kako sebi namestis, tkao ćeš i spavati. Ne razumem zašto si osetila potrebu da pominjes muzeve koji izdravaju svoje žene? Tj kakve to veze ima sa temom?

svirena
(teaser)
2014-07-31 11:24 AM
pa nema šta da uzima pasos i zabranjuje izlazak, ona i neće da izlazi iz srbije. a posto oni nisu državljani njemacke, cisto sumnjam da vazi pravilo da se majka ne može iseliti iz zemlje sa djetetom. da oboje žive u srbiji a ona sa djetetom hoće da ide npr. u japan onda bi to bila već druga prica i primjenjivala bi se konvencija ciji je srbija potpisnik. da ne bude zabune, nisam sto posto sigurna u ovo sto sam napisala, i najbolje odmah uzeti dobrog advokata kao sto su već žene predlozile. kako si već pomenula, problem nije da neće da živi u njemackoj već neće da bude u braku sa njim gdje god to bilo,a to je već velika razlika.
Teogopa
(HECTBAPHA)
2014-07-31 11:27 AM
Ma cuj molim te, kakve su to igre. Ja ću s detetom gde hoću i kako hoću, ne treba mi tvoja dozvola da ide na more, a ti mene moras da moljakas da ga vodis svojoj kuci. Hajde molim te.
Što se tiče baba i deda u celoj prici, bar u usa, zakonski baba i deda se u brakorazvodnoj parnici ili processu za starateljstvo tretiraju kao i svaki drugi baby sitter. Sud priznaje vaznost istih u decijim zivotima, ali to što ona imam mamu i tatu da paze dete non stop nema apsolutno nikakvog uticaja na sudski odluku kome ide dete. On može sa iznajmljenom babysiterkom da se izravna s njom po tom pitanju. Opet kažem to je tako ovde. U Srbiji-ne znam.
Pomenula sam gore, i čini mi se da je neko rekao drugacije, ali nema veze ciji su državljani. 100% podlezu zakonu zemlje u kojoj se vodi spor, a ne zemlje iz koje dolaze. Vazice zakoni nemacke ako se razvode u nemackoj. Da bi se razveo u nemackoj, ne moras da budes državljanin.
To je logicno i svuda tako. Ako si ukljucen u sudski spor u nekoj zemlji, taj sud donosi odluke po zakonu te zemlje, ne po zakonu zemlje iz koje dolazis.
Teogopa
(HECTBAPHA)
2014-07-31 11:32 AM
Svirena, oni su još uvek u braku. I ona ima pravo da ide gde hoće s detetom, ali ima i on. Isto i jednako. ONa može da odluci da živi u Srbiji, a on može da uzme dete i odvede u nemacko. Ni jedno ni drugo nisu u krivu, jer su u braku i imaju apsolutno jednaka prava. Sve dok nisu razvedeni i zakonom nije regulisano, ko šta koliko može, u pitanju je samo ko je brzi, bezobrazniji, i bezobzirniji.
Ne znam da li postoji parental kidnapping kod nas, ali na zalost ako je ona u stanju da odvede dete, da mu ne kaže gde su, da mu ne dozvoli da ga vidi, a isto tako i on, uopste ne krse ni jedan zakon, osim moralnog (i osim ako ne postoji parental kidnapping.)Sve dok sud ne donese dluku o podeli vremena i ogajanju deteta (ili se ne oni ne dogovore), oboje imaju ista prava. Kažem opet, presudno je samo ko je bezobrazniji.
Čak i ako se oni dogovore, kad sud overi dogovor, posataje pravosnažan, i svako krsenje dogovora je krsenje sudske odluke. Kaznjivo zatvorom.
hana-banana
(.)
2014-07-31 11:52 AM
Ona se toga i boji, da će on uzeti dijete i ili vratiti se u Njemacku ili neće dati dijete nazad, ali ipak sebi ne uskracuje more nego djetetu uskracuje nedelju dana sa ocem.

Opet kažem, ne biram ovaj ili onaj tabor, ali BD, znam kako boli kad ti roditelji pate zbog postupaka nekog drugog i ja lično teško prelazim preko toga. Neko treba glavu da izgubi zbog njihove drame i hirova.

Drugo, razvode se, znaci nije ni inostranstvo u pitanju nego jednostavno gotova prica, zar zarad buducih korektnih odnosa nije mogla ostati u Srbiji prvenstveno da svom djetetu omogući neku laksu tranziciju, a ne samo odjednom, nema tate, pa nema ni mame, ali evo tu su baba i deda. Super stvarno. Pa i prema tom covjeku koga ocigledno već smatra bivšim, zar nije mogla imati malo vise uvidjavnosti i pomoći mu da se i on malo lakse opasulji da umjesto odmora u domovini gubi brak i porodicu?

Moram priznati da mi sve to zvuci jako nezrelo, sto neko rece napunile drugarice glavu pricama, pa poludjela glava, zaboravila i šta je fer i šta je ljudski.

meni je tu najviše zao djeteta, ona možda misli da ima razloga što se ponasa kako se ponasa, on isto, ali dijete tu apsolutno nije ništa krivo a ostaje bez porodice, sa ocem koga će vidjati 3-4 puta godisnje i mamom kojoj će u sledećih nekoliko ocigledno glavni cilj biti da nadoknadi propusteno. Tuzno bas.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-31 12:26 PM
Da se ogradim, ja kad pišem ove insinuacije o Facebook-u ili bilo cemu, ne pricam ja konkretno o snajki iz OVE price već generalno o profilu žena u koji bi i ona lako mogla da se uklopi. A to šta je zaista tačno, to naravno da niko od nas ne zna i može samo da nagadja.

A ti TBP utusi sestro mila. Bas si onako zavrla ko mazga. Ako sve ovo smatras tracanjem i ako ti se gadi, a ti fino nemoj ni da ucestvujes. Dosadna si vise sa tim svojim prefinjenim gadjenjima i iscudjavanjima.

Baby, ako u pitanju nije snajkino nezadovoljstvo u Njemackoj već njezino nezadovoljstvo sa muzem generalno i ako je odlucila da neće vise da žive skupa, onda nema tu šta mi da raspredamo ni zašto ni zbog čega, ni sto nije ovako, ni sto nije onako. Tako je kako je. U tom slučaju, ja bih svoga brata posavijetovala da se sto prije posavjetuje sa pravnim licem u Srbiji po pitanju kakva su mu prava i koji je sledeći korak. Takodjer, bih sto prije podnijela na sud za razvod braka i da sud regulise prava i obaveze oba roditelja jer ne mislim da je snajka zrela da bi se s njom moglo korektno dogovoriti. A mislim da nije zrela jer trenutno nastupa sa velikom dozom prezira prema tvom bratu i automatski sve sto on predlozi, ona će docekati na noz.

Bratu bih rekla da i od loše situacije ima gore. On bar zna gdje mu je dijete i s kim je i može da vidja to dijete. Kako li je roditeljima koji djecu ne mogu da vidjaju iz drugih razloga? Mislim, treba pozitivno gledati i nije sve bas tako crno kako se trenutno čini. Takodjer, vrijeme nekada zna biti najbolji ljekar i kad stvari malo odstoje i strasti kad se slegnu, ljudi pocnu da uvidjaju neke stvari. Možda će tako i njih dvoje.

Ja se ne bih puno mijesala jer ćeš na kraju ti ispasti yebena stranka. Tako to uvijek biva. Snajka će ti zamjeriti, a ako se sutra pomiri sa bratom, muskarci to izlaprdaju i samo ćeš preko nje i sa njim pokvariti odnose.

Ne treba se 100% stavljati ni na ciju stranu jer bez obzira, nikad ne znaš šta je prava istina. A između 2 price, istina je obično negdje u sredini. Šta se u njihovoj kuci desavalo iza zatvorenih vrata, to ne zna niko osim njih.
Lavica71
(Menager)
2014-07-31 02:20 PM
Ok, razumeli smo šta snajka ne želi, ali pravo pitanje je Šta ona želi u svom daljem zivotu? U tom pravcu treba traziti rešenje. Za sada iz svega gore pomenutog, izgleda da ona još uvek ne zna šta želi dalje, (a to je uvek problem). Pri svakom izboru nešto se gubi, a u ovom slučaju ona gubi mnogo. Jer sada vise nisu u igri samo ona i njen muž, već je sada 1+1=3, dete. A uz dete ide odgovornost sa velikim O. Možda će odmor i provod sa drugaricama da je malo raspoloži i pomogne joj da se odluci, jer ovako svi ste u nekom vakumu cekanja na njenu odluku. Sa jedne strane dobro je sto ides u Srbiju, možeš da im se nadjes i da im pomognes u resavanju ovog veoma ozbiljnog problema, a sa druge strabe ocekuj veoma stresne i napete situacije.
Sve najbolej
Lavica71
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-31 04:21 PM
tri boje plavo, finansije i privredjivanje sam pomenula sa namjerom da se nadovezem na gore nečiji post o tome kkao je o.k u partnerstvu reoagoati na svoju ruku i neplanski,stihijski- tome nema mjesta u zdravom odnosu.

apropos toga sam pomenula finansije .

zato i rekoh sve bajka do bajke- jer preko takvih stvari se teško sa mukom na polaprelazi,paako i predje nekako uvijek visi u zraku- nepovjernje.

jer ako ću ja stihijski da reagujem i djelujem po svom i samo svom nahodjenju onda to nije brak, već single zivot jer sama donosim odluke.

mislim,kakav bi to trebao debelokozac biti jedan muskarac;koji živi u braku u kojem su valjda naznacene obaveze tipa muž radi donosi novac za porodicu i domancinstvo a žena brine o kuci i djetetu dok dijete ne poraste, da pristane da igra po zeninim pravilima koja su onako neozbiljna.

ti mi djelujes kao idealista kojem je bas sve islo ko po loju,zato sam i rekla da smo izrazlicitih filmova ti i ja,a ne da ti oponiram naneki bzvz način. možda grijesim

pozz
maja3s
(diskutant)
2014-08-01 03:17 AM
Кад им је већ годишњи покварен о каквом мору и проводу се прича... Већ брат да договори са адвокатом да снаја добије писмо прије одласка на море... Док је он ту да то рјеши а њој да дуне из ... у главу

Што јој брат не теажи 700 евра и да јој каже да му треба јер уде и он са друговима на море на Ибицу :)
Tri_boje_plavo
2014-08-01 07:23 AM
Hvala ti na odgovoru Sarlota. Da li sam idealista ili nisam-nebitno je. Sustina je u tome da ja nisam klinka, da sam odrasla žena koja kada se u zivotu suoci sa problemom, pogotovo ako je problem samo moj, ne ocekujem da mi ga drugi resavaju,ne opterecujem druge istim i nikako ne patetisem, ne samozaljevam sebe, nego zasucem rukave i idemo dalje varijanta.Dakako da je analiza potrebna, bez nje ništa dobrog, ali nas narod ima tu (negativnu) crtu u mentalitetu da se uvek sve gotovo iskljucivo analizira, presipa iz supljeg u prazno a nikako da se dotakne sinteze.Takođe, posto is već pomenule tzv stamene Srpkinje,zaboravila si da pomenes infantilne srpske muzeve tj sinove koji, iako u nekim zrelim godinama, trce kod mame i tate da im resavaju (bracne) probleme.

Ilustracije radi, ako bih se ja nasla u bracnom problemu gore toliko puta pomenutom i moj suprug odluci da sa nasom devojcicom i drugovima ode na more i pritom sa sobom ponese toliko i toliko novaca, meni na kraj pameti ne bi bilo da mog oca/sestru izlazem tim podacima u dramaticnom smislu. Lepo bih rekla:„Imamo frku,krizu,situacija ne izgleda sjajno, on je sa njom i drugarima na moru, videcemo šta će biti dalje,predstoje nam dijalozi.” I to je to. A ako bi moj otac usled stresa zavrsio u bolnici, ja za to nikako ne bih krivila supruga.


SarenaLazaOriginal
2014-08-01 10:34 AM
Utusi brate TBP, premasi i mene u dugim romanima i presipajuci iz supljeg u prazno! Odrasla ili ne, pisanjem na ovoj temi nisi vjerovatno vecini mišljenje promijenila niti 'postidila' sto smo to što jesmo. Pricamo, dijelimo, neko vise, neko manje, a tebi ako se drustvo ne svidja, ne druzi se, ne dijeli, 'ne prljaj se' s nama ostalimo koji dijelimo previse, 'tracarimo' ili šta god ti mislis da radimo.
Oladi sestro, svaki treci komentar je tvoj i to da kažeš svijetu kako svi ne valjaju a ti bi da nas postrojis da budemo pristojne. Ne stigoh se javiti na ovu temu, nemam šta pametno ni dodati, i u svom braku kuburim često pa ne mogu tudjem da solim pamet. Ipak, citala sam sve i ovde ima mnogo realisticnijih žena i brakova cescih nego sto je tvoje iskustvo. Neka hvala Bogu, lijepo je sto ima i takvih brakova ali zahvali Bogu i ne busaj se u prsa 'ja bih ovako, ja bih onako'. Imaš i sreće i pameti da imaš tako fin zivot ali sa ovolikim insistiranjem i nametanjem finoce ostalima u stvari ostavljas drugaciji utisak nego do sada.
svirena
(teaser)
2014-08-01 11:03 AM
Dakako SLO, u mom selu se još kaže 'ubi 'ljeb':-)
hana-banana
(.)
2014-08-01 11:12 AM
TBP sto je najgore, sada i ti pretpostavljas da je brat tuzakalo i da BD bez razloga optuzuje snajku. Možda bas snajka nije tako diskretna kakvom ti pretpostavljas za sebe da bi bila, možda se scena odigrala pred svekrom/svekrvom direktno, bez rekla-kazala od strane brata.

Šta god da se desilo, na kraju krajeva ništa od naših pretpostavki neće promijeniti tok dogadjaja i bezveze je moralisati nama ovde, a i sama pretpostavljas milion stvari.

maja3s
(diskutant)
2014-08-01 11:13 AM
TBP, imala sam ja drugaricu poput tebe pa te savrseno mogu razumjeti...znaš kako čim pocne pametovati mi prevrcemo ocima...pa mjenjamo temu...vazda hoće da bude najpametnija...veliki sanjar...udata je živi u irskoj...ima dvoje djece...samo sto misli da je i ona irkinja :((
budjenje će biti strasno vjerujem...

nedavno čitam komentar njene mame na FB...pa mi je jasno na koga je povukla crtu...eee

ništa tu nema negativno...ne mislim ja da si ti losa osoba ali brate NORMALAN zivot...ustanes jedes raspremis odes na posao...vratis se rucak vecera kolac vino muzika...svadja pa spavanje...i tako u krug :))

e na a na temu...pricam ja muzu slučaj i njegov komentar je bio...dobro je prosao tatat djeteta...šta bi bilo da je imao još koje djete pa da ga onda uzme...i još rece izgleda on dobar pa ga ona vuce

cisto da čujem musko mišljenje...poznato je da muskarci i žene razmišljaju drugacije
tweety_m
(?)
2014-08-01 12:17 PM
SLO plus kao vrata od mene :)
Sto rece maja3s pola para da vrati,on je isao na posao,ona radila po kuci,znaci razmjena poslova.Nego off topic slomila sam prednju jedinicu na sladoled,odrao me zubar kao musa jarca :P
maja3s
(diskutant)
2014-08-01 02:30 PM
Твити, гдје јединицу :)) колико зубар кошта у тексасу ... Знаш ја мислим да нема скупље од данске ( можда норвешка - тамара- на годишњем )
Моја родица сломила на слани штапић 10 дана се није насмијала како треба ;-)))
И кад је поправила навикла да се смије затворених уста ... Требало јој мјесец дана да се навикне :D

Иница брале млађушне дјевојке а све пјано па нек се Нева мисли :)))
Tri_boje_plavo
2014-08-01 02:36 PM
Hana,nisam ja ništa pretpostavila tj ja se cvrsto držim stava da uvek postoje barem dve strane price. Moja ilustracija je navedena iz nekoliko razloga, jedan od njih cisto da proverim da li će iko možda pokusati barem da za na trenutak,razmotri ako ne neutralni scenario, onda onaj koji ide snaji u prilog. Ali ocigledno je da vam je to nemoguće zamisliti a kamoli pojmiti.

SLO,potpuno si u pravu: ja stvarno ne znam gde mi se pamet dela i zašto gubim vreme pokusavajuci da,nevezano za temu, razgovaram sa svetom sa kojim je ocigledno, nikako da pronadjem zajednicki jezik i sa kojim imam malo toga zajednicko. Tako i vi sa mnom: obrni,okreni,nikako da se nađemona istim talasnim duzinama i zaista je bez veze je da ikom' budem trn u oku i budem u drustvu u kojem nisam dobrodosla.Steta što ne možemo da imamo normalan dijalog. No, nije smak sveta.Lako ćete i vi bez mene a i ja bez vas.

Zato vas sve lepo pozdravljam i zaista vam želim svako dobro,pogotovo vasoj decici.
Teogopa
(HECTBAPHA)
2014-08-01 02:51 PM
TBP nevezano za ovu temu, meni je malo cudno kako uporno pokusavas da se prikazes drugacijom od ostalih, otvorenog uma, tolerantnijom, a ne možeš da prihvatis da postoje ljudi koji misle drugacije nego ti, i koji se na drugaciji način nose s problemima. Svako ima svoj stav i svoje mišljenje, i ti uporno pokusavas da dokazes kako ti sve prihvatas otvorenog uma, a ustvari ne možeš da prihvatis, niti razumes ove žene koje misle drugacije nego ti, i da ovde 100% ljudi misli drugacije nego ti. MIslim da si samu sebe ubedila da si drugacija,a ništa nije drugacije. Ti samo guras u jednu stranu isto extremno, kako optuzujes ostale da guraju na drugu.
Ovo teatralno pozdravljanje mi samo govori da ti nisi u stanju da funkcionises u okolini i među ljudima koji ne dele tvoje stavove i mišljenje. Koliko god da si ti fina, kulturna i lepa, dzaba sve, kada jedino možeš i želiš da funkcionises u svetu koji je bas, samo i iskljucivo onakav kako ti želiš da izgleda.
Ja ipak mislim da je tebi neshvatiljivo i neprihvatljivo sto mi o ovakvim stvarima razgovaramo ovde, jer si ovde manje od 2 godine, i ne možeš da shvatis, da iako virtualno, nas se vecina ovde dugo poznaje, i cudno ili ne, imamo poverenja da pricamo o svemu i svačemu.
Ja sam ovde već skoro 10 godina. Tweety i ja znamo šta koja doruckuje.
Mi smo ovde kao jedna malo poveca DISFUNKCIONALNA porodica, koja se svajda za sve i svasta, al kad treba potegnut i pomoć, niko se ne libi da pomogne.
Mi smo zaista u potpuno drugoj dimenziji od tvoje, i zao mi je sto to ne vidis i ne razumes, i sama ćeš sebe lisiti da budes deo iste.
Al eto...ako ti to ne odgovara...Uzdravlje
hana-banana
(.)
2014-08-01 02:59 PM
Ja najviše volim da zamišljam scenario koji ide djetetu u prilog, a po onome sto je ovde izneseno nema bas nešto materijala koji bi me natjerao da imam neko preterano postovanje prema ženi koja u sred razvoda i selidbe (posle smrti 2 najstresnija dogadjaja u zivotu) ostavlja dijete i ide da napuni baterije na moru.
Mislim, naklon do poda bilo da je to uradilo jedno ili drugo od roditelja.

Meni uopste nije teško da pojmim to što ti uporno pokusavas da dokazes, ali se isto tako nadam da ćeš ti naći u sebi da shvatis da ima mišljenja i zivotnih iskustava drugacijih od tvojih koja nisu automatski primitivna.

Pozivas se na otvorenost uma, a i sama sudis na svakom koraku.

sve najbolje i tebi.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-08-01 03:27 PM
Ja najviše volim da zamišljam scenario koji ide djetetu u prilog,
________________________________________________________

hahaha Hana, ova ti je dobra :)

Cuj niko da zamisli scenario koji ide snajki u prilog? Pa prva sam ja, u jednom takvom scenariju, okrecila brata od baby ko neku ljencugu koja se samo prenemaze bi l' il' ne bi l' radio. Možemo mi svasta nešto da zamislimo.

Ja, kao i Hana, volim najviše da posmatram iz ugla iz kog će djetetu možda biti najbolje.
tweety_m
(?)
2014-08-01 05:14 PM
Mene će moje zadovoljstvo kostati oko 1100 $,zato što sam se zeznula.
Kod nas sam provjerila sve zube,sve bilo ok.Znam da mi za jedinicu treba krunica,ali racunala sam može da saceka do januara,kad mijenjam osiguranje i zdravstveno i dental.Ne lezi vraze, s mojom k... srećom zub prsnu sat vremena posto je zubar zatvorio a ne radi do ponedeljka.Jutros sam otisla kod jednog da mi zakrpi ovo,jer ću krunicu da radim kod mog.Vidjecu u ponedeljak sa mojim zubarom koliko ovo može da ceka,ako ne poslije odmora ću otici da to odradim.Sad se plasim i da jedem,ima da vam „ofalim” do ponedeljka samo tako.
hana-banana
(.)
2014-08-01 11:36 PM
E bas smo neke krezave alapace :)

Meni skoro konacno ispao moj mlijecni zub. Gurala sam ga dok god je mogao i na kraju je jadnice nakon kosro 38 god. odustao.
Sada imam neku kozmetiku dok se ne porodim, ali zato pozne kad me oshinu po usima ima da se onesviejstim od cifre.
tweety_m
(?)
2014-08-02 01:18 AM
Ma ja sam samu sebe nasadila,ali ajde nema veze :)
Znam da mi treba krunica,stvarno ne znam šta sam cekala,tj.fale mi 2.I ova druga je na cekanju,ali to je petica.Ja imam furku od zubara idem samo kad moram.Još me je zubar opominjao za ovu peticu,a keca nije ni spominjao,ima da se slogira kad mu se pojavim sljedece sedmice.Nego je li radila koja od vas implant?Mene isprepadase pravo nedavno,ova jedna radila pod lokalnom,druga pod totalnom,jedan bi i ja mogla da ubacim :) isto je petica,samo ovaj put gornja.Mene strah i da pomislim.
svirena
(teaser)
2014-08-02 08:45 AM
tweety, ništa ne boli, pod lokalnom sam radila, samo sto moras sjediti malo duže, eto dosadno je to je jedina mana. opkrbice te kvalitetnim pain killers za 'posle', znaš kakvi su ameri. no sikiriki.
tweety_m
(?)
2014-08-02 10:13 AM
E sad si me zaintrigirala, kaži ti meni ima li nešto na šta treba da obratim paznju, kako odabrati zubara za implante?
sharlota
(bez zanimanja)
2014-08-02 10:25 AM
Hana gdje nameravas da ides kod zubara?
Ja imam zakazano kod našeg zubara mjenjam navlake I on cr da mi da povoljnu cijenu a vrhunkse navlake Javicu kad bude gotovo ako si zaonteresovana.
hana-banana
(.)
2014-08-02 11:35 AM
Mi već godinama idemo kod M. Janjos, ona će mi raditi pripreme, a neka klinika povezana sa njom implant.
maja3s
(diskutant)
2014-08-02 03:01 PM
Твити, овдје је инплатант хиљаду евра :(

Толико ни те и овдје изашло... А посље радног времена цјене су вјерујем масне... Незнам хвала Богу није ми требало... За мене је мајка њемачка 30-50% јефтинихе него у данској... Одавде иду и туристичке туре прављења зуба... У пољску мађарску турску... Ето шта да кажем лијепо о овој данској и одма се сјетим рјечи Благостања :)))
Gala06
(......)
2014-08-02 04:52 PM
Da mi je znati kako je ova tema od razvoda dospela do krezubih.

A vidim napustila nas je i gdja Norris.
tweety_m
(?)
2014-08-02 05:44 PM
majo krunica je 900 $ a implant je $ 3000,ja radim običnu krunicu,implant će da poceka.
gala svako se cese gdje ga svrbi :)
maja3s
(diskutant)
2014-08-02 05:47 PM
Твити, ја нисам радила инпл... реко рсфим у њемачкУ зубе :)))

А занаш шта... Драго ми да има нешто дкупље и у некој другој држсви него обој малешној а Жара :)))))
-afrodita-
(♫)
2014-08-02 07:16 PM
Ja davno rekoh da je TBP umišljena budala al mi niko nije verovao hehe:)
-afrodita-
(♫)
2014-08-02 07:18 PM
Steta sto ode, taman sam htela malo da obnovim latinski :P
Gala06
(......)
2014-08-02 07:53 PM
Mene ne zanima latinski, ali rado bih joj glancala srebro.
out_of_control
(desno pomoćno smetalo)
2014-08-02 07:58 PM
Majo ti opet po Danskoj. ;)
Što se tog turizma za plasticne operacije I zube tiče, tako odavde idu u Tajland, Kinu, Vijetnam itd, pa recimo umjesto sa jednim parom silikona zavrse sa 2. Koliko para toliko muzike :P Pa ih onda opet moraju prepravljati, izadje skuplje nego da su ih ovdje radili kod nekog provjerenog Dr.
Tweety znam ljude sto su ih radili, kažu da katastrofa boli. :))) Ja moje krlje krpim dok mogu, sve da izbjegnem to uvrtanje hehe.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-08-02 08:05 PM
Steta sto ode, taman sam htela malo da obnovim latinski :P
___________________________________________________

hahahahahahaha:) ovo je bilo bas dobro
sharlota
(bez zanimanja)
2014-08-03 08:11 AM
nemojte tako , ko umije njemu dvije ljepo kažu biraj muza pa se poslije zaljubi a ne obratno, a ja se zatreskala ko tele:(

kako kažu ove sa srebreninom- dobro sam se udala još se bolje razvela

mislim kuca, severance pay... poslije...

kažem ja ove sto ih ja vidjam sve skockane i dokone a opet histericne možda su i one negdje po forumima neshvacene dok muzevi u maniru upper class muskarca svrljaju bez da ženu iko ista pita suti i pusi sve ima svoju cijenu

nešto tu ne stima
maja3s
(diskutant)
2014-08-03 08:37 AM
Е ово је стварно ... Посље прве препреке одуста ТБП... Хајд да је рекла нећу више да се јављам на ову тему... Већ одма неће на форум иххх...

Аут, шта ћу кад ме уби ово благостање :))) толико је благо да је „ најсретнији народ у свјету” ( данци ) бригу с лица не скидају ... Шта колико ће да плате и шта колико кошта...

И ја поправљам ове што имам али смјеше ми се и друге радње :)))
LeeLu
2014-08-03 09:06 AM
He he, A da niste vi gospodje malo ljubomorne? :)))
Nikonita
2014-08-03 10:04 AM
Ja bih rekla da je TBP ili ta snaja, njena drugarica ili sl. Malo jeste ostro zastupala jedan stav sto mi ne lici na njeno precizno ali ipak opusteno pisanje od ranije.
Kako god, slazem se u potpunosti sa njom da ste snaju ocrnili na smesan način al ovo su ipak diskusije, bilo virtuelne bile stvarne..
Gala06
(......)
2014-08-03 10:12 AM
Ja jesam ljubomorna evo priznajem!!!! :p
sharlota
(bez zanimanja)
2014-08-03 11:37 AM
Ja nisam,ja volim svoj zivot I ne solim drugima pamet niti gajim predrasude prema tudjim vrijednostila ili kriterijima.
tweety_m
(?)
2014-08-03 11:41 AM
Ma jok šta vam je cuj napustila forum, TBP otisla na Hvar!
Barilli
(bez_izuvanja)
2014-08-03 11:56 AM
Meni je žao ako je TBP otišla, uopšte mi je to glup običaj da se neko oprašta i odlazi, ovo je javni forum, diskusije i ne treba sve shvatati lično. Negde se složimo, negde ne, i ajd zdravo. Razmenjujemo mišljenja i širimo vidike. Ima puno stvari u kojima se ne slažem sa nekim diskutantkinjama ovde, ali u svakom tražim onu pozitivnu stranu, jer je svi imamo. To mi je polazna tačka da pokušam da razumem tudje mišljenje

Što se ljubomore tiče, ja tu osobinu ne posedujem. Zadovoljna sam svojim životom, okružena sam ljubavlju i pažnjom od malena a i sada. Nemam razloga da nekome zavidim
-Layla-
2014-08-03 02:13 PM
Steta stvarno sto brak puce zbog gluposti. Kažu oni koji imaju iskustvo da u toku razvoda ljudi često znaju da pokazu svoje najruznije lice. Ne svi naravno, ali ova prica nije dobro pocela. Ona se razvodi zato što joj je dosadno. Zao mi je, sada je mlada, možda će se pokajati kasnije. Zao mi je i sto ti je pozlilo tati, morate svi da se pripremite da će ona možda da se koristi ruznim trikovima. Ne zato što je losa. Već zato što joj fali mudrosti i iskustva. Držite se, budite podrska. I budite mudri.
sharlota
(bez zanimanja)
2014-08-03 03:20 PM
I meni je cudan taj obicaj pozdravljanja I odlaska, ako si spreman da das svoj otvoreni sud, otvoreno omalovaziss nečiji karkter, ubjedjenja, vrijednosti, zapnes za bracnog partnera, zivotne izbore, kriterije, das sebi za pravo da se javno rugas nekome na osnovu subjektivnih I proizovoljnih ubjedjenja- molim lijepo ocekuj reakciju I mini analizu licnosti I tvoga zivota.

Malo mi je truba sto sam napisala ovo sto sam napisala, ali ja sam makar iskrena I ne uvijem pa sve nešto sa visine klasican bezobrazluk.
-afrodita-
(♫)
2014-08-03 03:45 PM
Pa i nije bas tako mlada i neiskusna sa 3 banke.
hana-banana
(.)
2014-08-03 04:01 PM
Juče na fb neko stavio citat one Zha Zha Gabor, nešto u fazonu: razvoditi se samo zato što osobu više ne volite je jednako suludo kao i vjencavati se samo jer je volite.

Sada u ovoj fazi mog zivota i ovoj dobi, potpuno se slazem sa ovom izjavom.
tamara
2014-08-03 04:42 PM
Vratice se snajka ne brini,samo dok oseti krizu dole.samo sto će posle biti svi krivi i ljubomorni pa i ti,videces.cuj,ti njemu dala. Savet on njoj preneo?!sad joj dao 1400 evrica a ona mu ne da dete nedelju dana nego će je baba cuvati.nisu ni njemu sve ovce na broju.
JednaTanja
2014-08-04 07:48 AM
Ja se kasno priključujem, ali sve ovo jeste nezrelo sa njihove strane. Svi misle doći će u inostranstvo i BANJA...Ja sam sada u Srbiji zadnje godine, i svima objašnjavam „ne idite ako ne morate”. Samoća ubija. Sve sami radite, nema babe, tetke, drugarice da se ispričaš, kafe, svog jezika, mreže podrške, itd. Nemaju pojma o čemu pričam, a i ne krivim ih. Porodice gde oboje supružnika rade, čak i za 30 hiljada, ako dobijaju svakog meseca redovno, oni mogu OK da žive. Zajedno su. Deca u Srbiji lepo odrastaju, pogotovo u manjem gradu. Ako ne morate, ne selite se!!!

Poznajem jednu porodicu, majka se vratila sa detetom u Srbiju, otac ostao u Nemačkoj. Pre pola godine me zvala da joj nađembilo šta da radi preko leta u Nemačkoj. Lepo za dete na selu, ali nema se. Tvoj brat i tvoja snajka ne treba da se razvode. Neka on radi u Nemačkoj, da zaradi makar za stan, pa nek se vrati. Ako opet ne ide, nek opet ode da zaradi nešto. Dete će znati da se otac žrtvuje za njih, i da se roditelji vole i poštuju, a viđaće se redovno.

Jbg, niko nema pojma kolika je žrtva otići u inostranstvo. Vrlo nezrelo razmišljanje tvog brata i snajke. Jeste ljudski, ali nezrele su ličnosti. Tvoja snajka ne treba da se razvodi da bi se vratila u Srbiju gde joj nije dosadno. Može to da uradi i na pametan način, u interesu deteta i dogovoru sa mužem.
peri-peri
2014-08-04 04:01 PM
isto mislim sto i Tanja. dodala bih samo da je Nemacka stvarno prilično teska zemlja za emigrante, ovde se i treca generacija još uvek racuna u strance.
tri_boje ma daj, u kafani je često veselo, cimnes nešto kratko i narucis pesmu za drustvo u cosku, evo tweety i ja odma ustajemo da djuskamo, jel tako tweety:-) ne moras odmah da se vatas za kaput!
S_Girl
2014-08-05 01:47 PM
Eh sad ispadose godine krive. Udala sam se i ja sa 19 pa mi nikad slične gluposti nisu padale na pamet kad zaskripi. Ona kao osoba nije zrela a godine su samo brojka. Slazem se sa pojedinima da tu nema vise ljubavi ni postovanja jer kao sto neko rece dok ima ljubavi i postovanja sve ostalo se da srediti jer tad covjek ima zelju i volju da ulozi truda i ocuva svoj brak. Meni se čini da u ovom slučaju upravo ovo i nedostaje bar sa njene strane.

„gdje nema ljubavi nema ni zivota, apsolutno opravdavam razvod u slucjau da nestane ljubavi,jer tada nema ni postovanja ni partnerstva i to je toksicna sredina za djecu- djeca najviše ispastaju”

Potpisujem...
BabyDoll_SW
2014-08-05 02:57 PM
Evo da se javim i ja. Kada sam pre par dana videla TBP post, iskreno sam smartala da nemam šta vise da objasnim na tu temu, a kasnije kad se stvar zakomplikovala, nisam bila u mogućnosti da se javim.

Kažem da nisam osecala da treba bilo šta da objasnim vise, jer smatram da svako ima dovoljno „maste” da može da zamisli situaciju koja je opisana. Dosli ste nazad u Srbiju, gde nemate vise svoj stan, dakle plan je da se odsedne kod porodica. Još na samom startu jasno je SVIMA da nešto nisje u redu jer jedan odlazi sa detetom kod svoje porodice, a drugi kod svoje. Takođe u raspravi koja postoji između M i Z, nije teško pogoditi ko je pricljiviji. To vazi i za moj slučaj.

Da se ne vracam nazad i kopiram tekst pa odgovaram po tezama, delovalo mi je vise po principu klin/ploca metod, tako da tu vise nisam imala šta da dodam.

Zao mi je ako je TBP otisla sa ovih diskusija zbog mene, mada po jednoj od njenih recenica (da ne tražim sada) reklo bi se da je i pre bilo nesiglasica. Ne secam se da li smo se TBP i ja i pre susretale, ali svakako ne vidim da je „okrsaj” bio tako veliki.

Elem - trenutno je zatisje na frontu, pomalo tragi-komicno jer su u stvari glavni akteri na godisnjim odmorima (ili razdvojeni), a roditelji prave plan kako da se sve sredi. Ja naravno stizem tamo krajem avgusta na Grand Finale!

Sad kad je sve mirnije, i onako sa distance ipak mi deluje da je u pitanju odsustvo jedne dobre i zdrave komunikacije. Možda to nisu godine, nego neko neiskustvo. Ja i sama iskreno ucim kako da svom muzu dam do znanja kad je stvar ozbiljna.

Mislim da smo imali i pre jedno sličnu temu oko toga (Skoljka je čini mi se postavila), kako da make a point, kad si ljut da si ljut i da tako dalje ne može. Nekada mi se čini da me muž cuje samo kad vicem - mada on tvrdi da to uopste nije tako :-)

curice
(trazim informacije)
2014-08-06 12:52 PM
Ja i sama iskreno ucim kako da svom muzu dam do znanja kad je stvar ozbiljna.
kako da make a point, kad si ljut da si ljut i da tako dalje ne može.
/////////////////////////////////////////////////

sakrij mu cetkicu za zube, pa neka trazi :)))
maja3s
(diskutant)
2014-08-12 05:27 AM
Цурице, мој се неби узбудио око четкице... Упалио би ауто и отишаобдо продавнице да купи нову :((
Ако је кадно навече претрпио би се једну вече :(((па би ујутро одма опет горе напусано урадио ;-)
Нису сви мужеви исти
curice
(trazim informacije)
2014-08-12 12:39 PM
Ja se to, majo, samo zezam, na svoj racun, nisam mislila ozbiljno...
maja3s
(diskutant)
2014-08-15 02:58 AM
komotno :DDD
Sneksi
(spanac)
2014-09-19 09:43 AM
Nema sanse da u Nemackoj živis normalno od jedne plate. I to još violinista sto ništa nije sigurno.

Odmah ste skocili da vidite kako da joj uzmete dete, a šta vama sutra može da se desi?

Comment Remember this topic!
Looking for Chakra Necklaces and Bracelets?

Life Press

.