Forums : Trudnice i mamice

Comment
Spajanje dveju porodica
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-13 08:00 AM
Drage moje dame, dobar dan :-)

Treba mi savet žena koje imaju iskustvo u spajanju dve porodice, bas kao što se tema i zove.

Kod mene se od zadnjeg javljanja puno toga promenilo, ali neću o detaljima. Još malo pa sam i zvanicno samohrana mama Milanu i Milici.

No, ne radi se o tome. Radi se o coveku koji će da nam se pridruzi iduce godine sa svojim sinom. Decak će tada da bude skoro 9, a moji će da budu 6.

Taj covek je moj prvi decko, prva ljubav, covek kojem verujem i koga volim. Znamo se punih 30 godina i među nama sve super funkcionise. Bila sam sa decom kod njih pune 4 sedmice i deca su se, shodno uzrastu, lepo slozila. Malo svadje, malo ljubomore, ali i puno ljubavi koja je sve zasenila.

E sada, srz pitanja: Deckic nema mamu, otisla na nebo :-(, dakle ostao mu je tata. Kako pristupiti svemu? Ja i on smo dobili jako lep kontakt za te 4 nedelje i rastanak je bio tuzan. Kada dodje vamo imam milion pitanja „kako”

Staviti ga u svoju sobu posebno? Sada spava sa tatom u sobi.

Prilikom svadje među decom, treba li stati vise na njegovu stranu i pokazati razumevanje za sve što se desilo?

Imace dosta obaveza oko ucenja novog jezika i navikavanja, ali biće i slobodnog vremena. Kako tad? Ubaciti ga odma na sport ili dati vremena da se uklopi? Šta je bolje, imati ispunjen ceo dan ili ne? Razdvajati decu cesce, mislim na to da on ide nekud sa tatom sam, a ja sa mojom decom sama? Ili uvek skupa?
Kada sam bila kod njih, pravila su vazila ista za svo troje, stim da sam ja sa mojom decom otisla i sama kod moje sestre, ali isao je i on sa nama ako bi izrazio zelju. Isto tako isao je sa tatom sam kada bi to pozeleo. Bilo je OK. Nastaviti sa tim ili negde gresim?
Interesuju me sva iskustva ili još bolje svi saveti gde se najcesce gresi, jer ne bih htela detetu da otezam već i onako tezak zivot do sada. Ima li neko sa sličnim iskustvom ko je rad da ga podeli sa mnom na privatnoj adresi na fb ili skype ili emailom?
Radoznala sam kako to sve izgleda u stvarnosti, jer razlike će biti. Milan i Milica će ići kod tate i sa tatom i na odmore i na vikende i praznike, a malisa nema taj izbor zbog gubitka mame pa i bake. Dakle on mora da ostaje sa nama sve vreme i kako to izjednaciti?

Kao sto vidite, nesigurnost je prisutna. Straha nemam, ali bih htela decaku da olaksam koliko god mogu i zato tražim savet.

Pozdrav i hvala svima koji oduzmu vreme da bi pomogli :-)

Mahanje od nas troje, a uskoro od nas petoro
tweety_m
(?)
2014-07-13 10:38 AM
Da će biti teško,hoće,ali ti ulazis u to sirokog srca i dobrih namjera.Nemam lično iskustvo,ali mislim da mali ne treba da se osjeca „posebno” ili izdvojen na neki način.Sto kažeš,ista pravila važe za vas troje,a kad tvoji klinci odu kod oca,onda ćete opet vas 3 imati neko „svoje vrijeme”,za zblizavanje.Nije on ni toliko mali,vjerujem da razumije.Sto vise ljubavi,paznje i biće sve ok.
Što se tiče razmjestaja trebace mu neki njegov prostor da može da uci,ali ja bih njih 3 za spavanje stavila zajedno u sobu (da se ne razdvajaju),a tu sobu u kojoj bi on inače sam spavao preorjentisala bi u neku radnu/igraonicu.Kontam da bi mu bilo možda sad ipak neobično da odjednom spava sam u sobi.
Moji su još mali 4 i 6 god,isti su pol i ja imam neku ideju da treba da spavaju zajedno u sobi,uopste nemam namjeru da ih odvajam.Ubacila sam im u sobu krevet na sprat,trenutno imaju jednu sobu,ali i kada budu 2 opet će biti zajedno za spavanje a druga soba će im biti za igranje.Mislim da i njemu treba ta bliskost sa tvojom djecom,pa i nervirace malo jedni druge,svadjace se,ali će se osjecati bliskost među njima.Želimo vam svu sreću ovog svijeta,heroji ste vi,izvojevali ste i jače bitke pa ćete se i u ovoj snaci.
mama-2
(ako ne pocnes neces ni zavrsit)
2014-07-13 12:03 PM
Ponasaj se onako kako bi se ponasala prema svojoj deci, gledaj ga ocima kako gledaš svoju decu i biće sve uredu.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-13 12:05 PM
Nemam lično iskustvo.

Što se spavanja tiče, ponudi mu izbor i pitaj ga šta vise želi: da ima svoju sobu ili da spava sa tvojom djecom. Pa tako onda i postupite, po njegovoj zelji, bar ispočetka dok ne vidite kako će to sve da funkcionise.

Što se odgojanja tiče - pohvala i disciplinovanja - on ne treba da bude u povlascenoj poziciji u odnosu na tvoju djecu. Znaci nema odvajanja. Isto kao sto on ne živi sa svojom majkom, ne žive ni tvoja djeca sa svojim ocem (neovisno iz kog razloga).

Ispočetka dok traje period navikavanja ja bih oca prepustila prvenstveno vaspitanju tog djecaka, naravno, poruka i stav treba da su zajednicki, ali otac treba da mu je prenese. Kasnije, kad se malo naviknete jedni na druge, onda bih ja nekako u hodu i neprimjetno pocela da preuzimam ulogu majke i vaspitaca podjednako kao i otac. Kako sa njegovim sinom, tako i sa tvojom djecom.

Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-13 01:35 PM
Devojke, hvala :-)

Mi smo pricali već o spavanju i tada su rekli da bi hteli svi u jednu sobu, ali meni je delovalo kao puno, troje dece u jednu sobu, možda i nije, isprobacu.

Dakle, mislite nema povlastica zbog nastalih okolnosti?!

E, a recite mi još jednu stvar. Deckic nakon gubitka, prvo baka pa mama, nije nikako isao kod terapeuta, ni kod koga.

Ja lično, nemam iskustva sa takvim gubitcima pa ne znam prilikom upisa u skolu ovde u Nemackoj, dali skolskom psihologu unapred reci, precutati i ostaviti sve vremenu ili kako? Maleni je OK, jak je, ali gubitak je velik i ne tako davno u proslosti i tuga izbija ponekad.

I hvala vam stvarno na javljanjima, jer me ova pitanja muce, anemam nikoga sa sličnim iskustvom za razmenu mišljenja.

tweety_m
(?)
2014-07-13 03:39 PM
Znaš kako,i mi pišemo šta bi kad bi,vi ćete vjerovatno skontati šta je već najbolje i kako.Ja bih ih stavila zajedno ako hoće,zašto da ne,biće im zabavno,vama će biti malo zeznuto dok se smire i odu na spavanje,ali njima će biti fun.
U skoli bi navela uciteljici šta se desava,cisto da je upucena u situaciju,da ne izvali nešto što ne treba.
tamara
2014-07-13 04:29 PM
U tim godinama imaju oni svije uspone i padove.ja bih se normalno ponasala mada će biti situacija gde nećeš biti pametna.ako želi zajedno sobu ja bih probala ali veruj mi neće ići.sve dok vas dvoje tertirate decu bez razlike i povlastica nacice te pravi način.za gubitak majke ja bih predlozila ocu da poprica sa nekim pa sam proceni.imam drugarica u toj situaciji i oni saradjuju sa decom lepo ali njihov tata donosi odluke tako i obrnuto.Srećan novi početak -:)
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-13 04:53 PM
Evo mene opet :-)

Tamara, jel mislis da neće ići sa istom spavacom zbog (ne)mira ili nešto drugo?
Pitam, jer me nekako strah da ih to ne razdvoji. Milna i Milica imaju jedno drugo, a on? Sada u Srbiji, njih troje su spavali u jednoj sobi na dva kreveta i posle 10-ak dana je već bio ispoljen osecaj nepravde, jer sa njim niko ne spava, pa je tata spavao pored njega kada je on to tražio. Hteo je on da ja spavam i pored njega, ali M&M nisu dali. Zato naslucujem osecaj usamljenosti i bas zato pitam kako ih smestiti. Milan i Milica inače teško primaju nekog treceg u drustvo, njega su prihvatili. Milica oberucke, Milan sa rezervom, ali su ga prihvatili. On se radovao ko da je dobio ne znam šta, cuvao ih je, igrao se sa njima, ko pravi stariji brat.

Vece odluke će i dalje tata donositi što se njega tiče, ali ove svakodnevne preuzimam ja od starta, jer smo već presli na to u Srbiji i prošlo je OK. To se mora zbog prirode posla, tata je vozac i ostace vozac na duge relacije i ovde kada dodje, makar prvih godinu dana, ja ću biti vise kuci sa decom, sto zbog znanja jezika, sto zbog silnih terapija koje još imamo kao posledicu preranog rođenja.

Na kraju će da bude da će Milica i M (,da i njegovo ime je na M :-) ) spavati skupa, a Milan će imati svoju sobu.

I puno vam hvala na otvorenoj diskusiji, jer mi je trebao ventil sa pitanjima i nedoumicama
tamara
2014-07-13 05:05 PM
Mislim iz našeg ikustva a i čujem drstvo starije dece da je situacija skoro ista.moji se obozavaju ali kad im dodje drustvo ili kad se „zaljube”to nije idealan odnos.moji imaju svi svoju sobu i često oni svi ili dvoje spavaju u istoj ali znaju mali dosaditi većim.taj decak trba imati svoj mir i kad radi zadatke za skolu i kad dobije drustvo.ali ja bih ga pustila da ide njegovim tempom i potrbama samo imala plan.b.
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-13 06:32 PM
Tamara, ti imaš troje dece. Jel stvarno tačno da je neparan broj najcesci razlog svadji? Primetila sam ja to odma u startu da se dvoje igraju, a treci trci za ono dvoje. Uloge se menjaju uvek. Regulise li se to samo od sebe ili se treba umesati? Iskreno, ja sam se umesala sa opomenom da nije lepo izbegavati nikoga, ali ne znam jeli to normalno svuda gde je neparan br dece ili je to prolazno pa se deca naviknu skupa igrati.
nijesvetakocrno
2014-07-13 08:10 PM
Puno pozdrava! Ne znam gdje se nalazis, ali prvo da ti čestitam na novoj porodici. Ja sam se razvela, moji blizanci koji isto imaju 6 godina, su ostali sa tatom i babom i dedom (iz finansijskih razloga) a ja sam se preudala. moj dragi nema djecu, ali kad dodje biće navikavanja... Djeca provode vikend sa mnom ali planiramo i nasu djecu...
Moj savjet ti je da nikako tog djecaka ne razdvajas od tvoje djece. kako tvojima tako i njemu. Imajte dan kada će tata odvesti djecake na fudbal, a ti djevojcicu u shopping pa se zamijenite. djecaku mama nedostaje ali je on veliki da razumije, morate da mu stavite do znanja da ste sad jedna porodica i svi su jednaki... Biće teško... zaposli tvoju djecu da ga uce jezik za početak... Biće zabavno
srećno
PustaZelja
(i posle mene - ja)
2014-07-13 09:44 PM
Mislim da ako svo troje spavaju u sobi, nije problem. U tom slučaju ja bih ih stavila u zasebne krevete. Svako u svoj krevet.

Normalno je da se svo troje ne igraju uvijek skupa; em postoji razlika u godinama em su tvoja djeca brat i sestra koji su zajedno rasli i rastu. Znaci glupo je ocekivati da tvoja djeca njega odjednom prihvate oberucke bez ikakvih peripetija, ili obrnuto. To je proces koji traje i od mnogo čega zavisi kakav će odnos imati. Pa rođena braca i sestre znaju biti netrpeljivi jedni prema drugima. Ništa cudno.

Ja se lično divim majkama koje su se usudile da pored maloljetne djece dovedu drugog covjeka pod krov. Ja sam paranoicna po tom pitanju i znajuci kakva sam i da bih zagarantovano bila nepravedna prema tom novom covjeku jer bi morao proćikroz iglene usi da bi uopste stekao dio mog povjerenja sa mojom djecom. Mislim da žena koja je majka prije svojih interesa i zelja treba da stavi interes svoje maloljetne djece i da dobro prostudira covjeka sa kojim namjerava da nastavi zivot jer pedofila ima vise nego sto i sami pretpostavljamo i ne, to se ne desava samo nekom drugom niti na filmovima.
out_of_control
(desno pomoćno smetalo)
2014-07-13 11:14 PM
Pošto si već dobila dosta savjeta, ja bih samo da dodam ponesto.
Što se tiče spavanja, ja bih ga možda stavila sa tvojima zajedno u sobu, cisto da se privikne i da vidi da je clan familije. Ja ga ne bih mogla odmah odvojiti. Ako ima tek 9 godina, tinejdz godine, drustvo i puno ucenja su još makar pa godina unapred, tako da mislim da će mu zasad biti OK među tvojima. Još vise sto kažeš da su se navikli na njega i da su ga fino prihvatili.
Troje nekad ne mora da znači da će se dvoje sloziti i da će treće odbacivati. Mojih troje obično zarate jer dvoje starijih ili im se ne da, ili nemaju vremena od ucenja da se igraju sa najmanjim. Ali većinom vremena i uglavnom se fino slazu i igraju i provode vreme zajedno koliko mogu. Ovi stariji često sami odu s njom do parka, pogotovo ljeti, igraju tenis, kosarku, itd. Ja ostanem kuci i družim se sa tisinom. :)
Ako ipak zarate, poslusaj sve strane, nije fer da stajes recimo na stranu malenog iako je možda on kriv samo zato što je nov u familiji, ili recimo samo na stranu svoje djece iako će te nekad možda instikt vuci. Budi ravnopravna od početka i daj im do znanja da će se sve troje isto tretirati i ako koje zabrlja, nema popustanja ili oprastanja.
Kad idete negdje, idete svi kao familija, ne znam zašto bi se razdvajali, tata i on, a ti i tvoji klinci opet zasebno, idete u zoo, idete svi zajedno, idete na neki sport, u kino, opet trebate svi ići kao familija.
Kad tvoja djecica odu na drugu stranu, kad maleni ostane s vama, odite i vi negdje na neki odmor, promjenite sredinu, učinite mu tih par dana zabavnim, da kad se opet skupe svi zajedno imaju o cemu pricati, šta su radili preko praznika, šta su vidjeli, itd.
Sve ostalo, promjena sredine, odvojenost od familije, tuga za mamom i bakom, biće mu teško, pratite ga, a skoli sigurno javite u kakvoj je situaciji. Ja ga ne bih opterecivala sa sportom i extra obavezama, cisto dok se ne uklopi u drustvo, skolu i jezik.
tamara
2014-07-14 01:02 AM
ne mislim da je neparan broj problem,kod nas nije.stariji su mnogo mirniji odkad su dobii brata,oni super funkcionisu ali deca su.mi se ne mesamo puno u njihove svadje,rese oni sami.
ne znam neko ne voli sport,kod nas malisa još nema ništa konkretno ali stariji po dve,tri aktivnosti.ja bih ti to toplo preporucil,bar futbal za početak.deca e opuste posle treninga a dobro je za mentalni razvoj,dva tri sata nedeljno ništa ti ne znaci.
maja3s
(diskutant)
2014-07-14 04:54 AM
Розмари, честитам ти се опет удајеш !!!
Valenciana
2014-07-14 04:59 AM
Samo da poželim puno sreće, svaka ti cast, secam se tvojih pisanja dok si još bila trudna, tek se porodila, uvek sam imala utisak da si žena velikog srca, sve najbolje.
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-14 05:47 AM
E Majo, ne zezaj :-)
Nema udaje, samo ćemo da se volimo bez prstena. Hahahaha, zamisli molim te, ja kod maticara sa troje indijanaca iz nas. Ne bi maticar ni čuo moje DA
I devojke, hvala na čestitkama, nema ih puno iz okoline, ali mi to ne umanjujr optimizam nešto primetno :-)

Mahanje od mene
tamara
2014-07-14 05:59 AM
cuvaj ti coveka kojeg volis i to troje decice a okolina je nebitna.
sharlota
(bez zanimanja)
2014-07-14 07:46 AM
puno sreće u zajednicko zivotu.

ja nemam lično iskustvo uspajanju porodica ali viidm da je to ovje česta pojava i da funkcionise.

ja bih postavila zajednicaka pravila u kuci koja važe podjednako.

ali malenom možeš da das ljubav,nekim ukazivanjem paznje,možda nakon boljeg upoznavanja da vas dvoje imate svoje vrijeme gdje ćete da raditie neso skupa,cisto da mu se još vise priblizis i da imate bolji odnos.

možda da izmislis neku aktivnost na koju ćete ići zajedno.

dosta smijeha i ljubavi i ja mislim da ćete biti o.k

naravno situacija je malo delikatna jer je on prezivio dva najveca gubitka,a tako je mali,-a sada preseljenje,i odjednom neka žena koja je zamjenila njegovu mamu
znaci osluskuj njegovo srce, daj mu nesebičnu ljubavi podrsku,pa ako bude i tražio da spava sa tatom,strpljivo samo i pusti ga jer luce je dosta toga prezivilo.

hrabra si ti žena,ali ljubav pobjedjuje-pogotovu ako je bila prva

puno sreće

Republica
(®)
2014-07-14 08:18 AM
Rozmari, neka je sa srećom vashe novo poglavlje u zhivotu.:) :) :)

Previshe brinesh unapred. Go with the Flow.
Steci poverenje ,intimnost i ljubav deteta tvoje prve ljubavi ide u početku u malim koracima.Biće faza u zavisnosti sa njegovim odrastanjem kao i tvoje dece i vazhe zajednicko sazrevanje.
Pomislicesh upravo ste odabrali previ način,kad ono on ne funkcionishe za neko vreme. To se odnosi i na tehnicke detalje.Prvo će hteti zajedno u sobi nakon nekog vremena neće.
Kao i u svemu a posebno kad je slučaj spajanja porodice, nishta bez razgovora. Precutivanje, drzhanje za sebe i govoriti proćiće, su situacije koje mogu kao bUmerang zheshce da se vrate.

Jedino shto bih na tvom mestu ipak rekla u shkoli malenog kroz koja tuzhna iskustva je proshao i da su pred njim novi momenti prilagodjavanja na svakom nivou.
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-14 08:26 AM
Cao Republica :-)

Znam da brinem previse i unapred, ali nekako pokusavam da se spremim i naoruzam sa tudjim iskustvima da bih malenom olaksala sto vise mogu. Naravno i mojoj deci da bude lagodni prelaz.

Izvlaci me dosta ta cinjenica da mu tatu znam veoma dugo i da je među nama otvorena prica o svemu uvek bila i ostala. Prvi kontakt sa decom je bio veoma dinamican, ali vidim da je prosao super i da deca sada traže jedno drugog preko Skype-a, pitaju jedni za druge i ukljucuju ga u svoje planove.

Biće sve OK, ali pokusavam da budem sto spremnija.

Veliko hvala na savetima
Republica
(®)
2014-07-14 08:42 AM
Moja iskustva su tu, mada mislim da sam ja i nasha porodica proshli kroz to nekako spontano na svim poljima jer sam nekako kao sve prepushtala slučaju a opet drzhala oko na sve. Znala sam da uhvatim kod Zhikinih sinova i najmanju promenu.
Nisam imala iskustva drugih jer nekako je sve drugacije sa individuama.
Najvazhnije je zaista da on stekne poverenje i pripadnost.Humor je kljucna esencija.Prebroditi neke momente je zaista lakshe kroz primesu istog. Isto tako pokazati da niste super mama & tata i da morate uciti jedan od drugog. Raspodela druznosti je isto vazhna. Znaci po karakteru odabrati shta su njihove duzhnosti u kuci koje mozhete ocekivati od njih. Nako ne funkcionishe menjati te odgovornosti zajedno u krugu.
Decaci mogu biti u sobi zajedno a Milice nakon nekog vremena dati privatnost.
Tu smo mi za i ubuduce sa savetima kad pocnete da zhivite zajedno i prolazite kroz faze. Mozhesh se jedino naoruzhati strpljenjem kao i tvoj covek. Istrajnost imash , a da a kako Jack Russell, sve to vidi? :) :) :)

Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-14 10:19 AM
Hahahah, Republica, kud se seti Mery :-))) Da, ide i ona sa coporom i mislim da će se jako lepo osecati, jer nam treci clan takođe voli kerove. Dakle Mery će imati još dve ruke koje će bacati loptu i maziti je.

Humor nam je jača strana svima pa smeha nije falilo ni u te 4 sedmice skupa provedene. Nadam se da će se smeh odrzati i kada svakodnevna rutina preuzme sve.

Pozdrav i lepo vas je citati, wow od Mery
maja3s
(diskutant)
2014-07-14 11:26 AM
Розмари, :))

Каква околина на једно уме на друго изађе... Само опуштено;-)

Па немора да се чује Да ако се вјенчаваш у цркви... Знаш мене то је једино вјенчање које признајем :)))

Љубав руши све границе и вјенчање не повећава љубав... Само ако постоји жеља за истим :))

Све ће те ситне проблеме и забринутост љубав и разумјевање побједити... Жао му је твог будућег пасторка ипак је он само детенце које ће ускоро ући у пубертет а дјете још није ореболило и прежалило треба ту времена а ти се труди да му будеш као мајка ... Не тражи од њега да те зове мамом ... Једна је мама...већ ти то знаш и сама... Разуми га колико можеш...воли га као рођено дјете и не освајај га од своје дјеце
hana-banana
(.)
2014-07-14 01:08 PM
Šta te briga za okolinu, ne zsivis ni sa njima ni za njih. Samo gledaj sebe i svoju djecicu, od mene imaš sve najbolje, najpozitivnije vibracije.

Samo da dodam da i tata može preemptivno početi pricu i pripreme na neke promjene koje su neminovne kada se skupite svi na jedno mjesto. Neka ga pita šta su njegova top 3 izbora za smjestaj. Ja bih ga pripremala da spavanje sa tatom NIJE opcija. Ipak je to novi početak i koliko god hoćeš malenom da olaksas, mislim da će vam na duže staze biti lakse ako od početka postavite stvari na svoje mjesto - djeca ili odvojeno ili sa drugom djecom, roditelji zajedno.
Ako treba, na početku svake nedelje obiljezite njegovo vrijeme i aktivnosti kada su tu samo on i njegov tata, da se ne osjeca iskljuceno ili kao da mi je neko ukrao tatu, ali neka ima vrijeme i kada ste samo on i ti zajedno, da i vi nastavite da gradite dobar odnos.

Svakako imajte u vidu opciju djecijeg psihologa ili porodicnog terapeuta, te tranzicije i spajanje dviju porodica je sad toliko često da imaju već savjete i metode koji ferceraju bolje nego drugi, ne morate sami ići kroz taj proces.
Uglavnom i najvaznije, dobra volja i ljubav su tu, sve ostalo će doći na svoje mjesto. I opusti se, uvijek će biti vise scenarija nego sto ti možeš isplanirati, samo opusteno.

Sve najbolje!
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-14 01:13 PM
Hahahah, gde me nadje sa crkvenim vencanjem. To bi bio izazov za mene :-)
Ja i nemam nameru drugacije da ga gledam drugacije nego kao moje treće dete. Mamu mu neće moći niko zameniti, ali se nadam da ćemo uspeti dopreti jedno do drugoga. Moj odnos sa njim me ne brine niti zbunjuje. Ima moju ljubav i kraj price. Mene brine odnos među decom, jer će biti razlike u dosta toga zbog tatinog vremena i tatinih mogućnosti sa kojima se ja neću želeti takmiciti niti dostizati.
Ma biće nekako, samo da oni stignu do nas, a dotle sam ja izventilirala moj strah :-)
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-14 01:30 PM
Kada sam rekla „tatinog vremena i mogućnosti” mislila sam na Milanovog i Milicinog tatu.

Znate šta?! Sada dok čitam vase pozitivne odgovore, moje nedoumice su nestale, ko rukom odnesene. Vidim da i drugi vide stvari kao ja i da ne vide probleme već lepe trenutke.

Ja se nadam da će se sve uklopiti kako treba, a ima puno toga za uklapanje, jer oboje su imali mnogo tezak zivot sa puno borbe i tuge, a ja bih volela da sada zajednicki nastavak potisne to loše i donese nešto dobro, a ne nove probleme.

Malo me strah organizacije svakodnevnice, ali otom potom. Biće kako biti mora, sve u haosu :-)
tamara
2014-07-14 03:53 PM
taj decak je srećan,ja još nisam čula da neko sa toliko volje i ljubavi pristupa partnerovom detetu.valda ga Bog nagradio s tobom posle svega sto mu se desilo.retki su ljudi kao ti.
tweety_m
(?)
2014-07-14 04:05 PM
I meni je palo na pamet ovo sto tamara kaže slazem se 100 % sa njom.
out_of_control
(desno pomoćno smetalo)
2014-07-14 06:21 PM
Srećno u novom zivotu I uzivajte! :)
Ne obracaj paznju na okolinu I glupe komentare. Nazalost ima još ljudi koji ne shvacaju da su razvod I ovako spojene familije kao tvoja danas sasvim normalni I česti.
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-15 03:07 AM
Dobro jutro svima

Ne obracam paznju na zle jezike, ali mi je trebalo da čujem nešto pozitivno, da se može kad se želi:-) I treba mi prakticnih saveta. Odoh na vezbe sa Milicom, čitam vas
Rinzo
2014-07-15 10:09 AM
Nemam puno da dodam tehnickim pitanjima, ali ocu nešto ovako da kažem. Od kad mi se Maksa razboleo to je donelo veliku promenu na bolje u mom pogledu na zivot - danas mi je dovoljno samo da on nema protein da mi dan bude super. Sad umesto da gledam u njih kao naporne gledam sve sa nekako ruzicastim staklima. Sto ti uopste pišem o svom iskustvu jeste bas zato što ti oduvek, ali oduvek, toliko vibriras sa ljubavlju I pozitivnom energijom da sam 100% sigurna da bilo kakvo iskusenje u ovom vasem novom putu će se pretvoriti u lepu avanturu a ne bauk. Na kraju krajeva sretan zivot je samo sklop sretnih trenutaka, a njih videti je specialni dar koji ti ocigledno imaš. Secam se kad su se rodili MiMm, druge žene bi u tvojoj situaciji crkle od straha a ti si svaki njihov korak napred slavila I nikad nisam I samo pozitivno pisala. Sad vidis, umesto u ovoj situaciji da gledaš na negativno (razvod) ti gledaš na pozitivno.

Suma sumarum - ne znam te lično, ali retki su ti koji na papiru (ekranu) emituju toliko energije kroz svoje reci. Sigurna sam da ćete svi ovo pretvoriti u avanturu I svi postati bogatiji kroz iskustvo. Te tehnicke stvari će se razresiti samo treba ih sagledati fleksibilno I opusteno sto sam sigurna da ćeš moći - čak I ako krenu u dve sobe zavrse I jednoj I na kraju sa vama u krevetu I to sve u jednoj noći važno je da se jutro bude sa osemhom I gradjenju mostova ljubavi jedne familije sto će sigurno biti slučaj. Sretno.
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-15 01:20 PM
E srce ste veliko :-)

Dizete samopouzdanje iz nule :-)

Jesam jako pozitivna oko svega i osecaj mi je da će sve da bude kako treba i vise od toga, ali posto je to dete u pitanju onda sam htela da se osiguram da nema neko nepisano pravilo oko takvih slučajeva i da ne pogresim.
U svakom slučaju pratim moja osecanja i instikt, ja sam ja, dobre ili loše volje.

S'vremena na vreme me poljuljaju komentari tipa: „Sto nisi sacekala godina da prođe ili kako si mogla u istoj kuci”, pa se malo preispitujem, ali ne vidim grešku pa zato idem dalje sa osmehom i tvrdoglavo.

No, evo dosta da čujem ovoliko pozitivnog mišljenja da se vratim na moj put optimizma i da vise nemam nikakvih nedoumica.

Sada sam sigurna da će da bude vesela i bucna kuca u kojoj ćemo nastaviti naše zivote.

Ljubim vas sve tako pozitivne
tamara
2014-07-15 03:36 PM
ma,disi punim plucima.ti da si cekala i tri godine i preselila u drugi grad opet bi bila cudo nevidjeno.nas mentalitet je takav i nedaj im to zadovoljstvo da ti kvare tvoju sreću.
Gala06
(......)
2014-07-15 04:15 PM
Cestitam i sve najbolje!!! :)
Pantija
2014-07-15 04:50 PM
Ni ja tu ne vidim nikakav problem, ta su sva decica srećna sto ima ko da ih toliko voli.

Samo ga voli i smej se sa njim i on će biti srećan i zadovoljan. Nema potrebe da ih razlikujes u tretmanu, da se ne stvara ljubomora. Sve ih voli, sve ih mazi i sve ih vaspitaj i koriguj kada pogrese. Sa svakim od njih se potrudi da imaš odvojeno vreme barem ponekad, pa radite nešto samo vas dvoje. Tvoji blizanci su već veliki pa bi mogli da se ponekad razdvajaju jedno od drugog, čak i da nema ovog treceg malca. Ja bih samo možda unapred zaustavila to spavanje sa tatom, da ne bi povezao u svojoj decijoj glavici da ne može da spava sa tatom zato što ste ste i vi sada u igri. Sinu objasni da će imati starijeg brata i kako je to super stvar. Malisani obično obozavaju stariju bracu.

Ovo je bas lepo bilo procitati, kamo sreće da je vise takvih prica.
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-15 05:30 PM
Dobro vece svima!

Pantija, znaš kako je to izgledalo prvih par dana? Oboje smo se plasili reakcije najstarijeg ako bi nas uhvatio u bilo kakvoj bliskosti i naravno da se desilo upravo to. Prva reakcija je bila ljutnja i tata je morao kod njega da spava sledeću noć,da bi ja i on nekako kroz pricu resili to. Posle par dana je već poceo da nas zeza sto smo zaljubljeni da bi na kraju oterao tatu iz sobe da ne bi smetao drustvu dece i rekao mu: Pa imaš Rozmari, spavaj kod nje :-)

Tata ipak mora da spava pored njega nekad, jer mali ruzno sanja i onda pozove tatu u svoj krevet sto ovaj vrrrrlo rado učini. Uglavnom, otvorena prica mi je pomogla da svo troje dece shvati da ja volim tatu tog decaka, tog decaka isto i oboje moje dece.

Moja Milica me jednom prilikom oborila sa nogu sa pitanjem i konstatacijom. Igrali smo fudbal u dvoristu i Z me nešto zadirkivao, svi smo se smejali i dodje moja Milica kod mene i pita me: Mama, jel se to zove ljubav između tebe i Z?? Rekoh, da Milice, to je ljubav, sto pitas? Kaže pametnica meni: Vidim, on te uvek nasmeje i gleda te nasmejano :-)))))

Ja već sada jedva cekam da se iskompletiramo ovde i da konacno krenemo svi da se smejemo, jer ovako razdvojeni nemamo bas puno razloga za smeh, ali vreme ide i donosi rešenja.

Zagrljaj svima
Vejikamama
(na odmoru)
2014-07-16 02:29 PM
Uf, mene je ova prica bas rastuzila. Em, malac nema ni mamu ni baku (žensku srodnu osobu), em će da se seli u drugu zemlju gde nezna ni jezik niti ima prijatelja, em tata vozi na duge staze. Bas mi nekako zao.

Moja prijateljica koja je slično spojila dve porodice preporucuje da se velika slika majke tog mališana okači na zid i da se o njoj redovno lepo prica da bi malac imao osecaj da je i on imao majku. Isto tako da tata provodi sto vise vremena jedan na jedan sa njim, znaci sami i da se tada bas skoncentrise na njega. Ja bih da dodam da bi možda bilo pametno da tata i on malo cesce idu u Srbiju u početku. Nostalgija i te kako zna da drma decu, lakse bi mu bilo da se nekoliko puta vrati među svoje staro okruzenje i prijatelje.

Jako je pozitivno da se vi puno smejete i radujete. Ali pazite da to nije samo maska na njegovom licu, vi ste zaljubljeni pa vam možda i promakne, ali neka ga tata cesce pita kako se on zaista oseca (bez pritiska da da se od njega ocekuje pozitivan odgovor).

Isto tako bi trebalo jako puno paziti i na blizance. Sve je lepo na kratke staze, tipa 4 nedelje, problem je kad se udje u rutinu a deci pocinje nedostajati tata a malisanu njegova rodbina. Ako je malom mama umrla pre manje od godinu dana, možda je sve ovo ipak prebrzo da jedno dete sve to prihvati. Znam da se mnoge mamice ovde neće sloziti sa mnom, ali je to neki moj osecaj.

Uglavnom srećno i sve najbolje vam želim.
Rozmari
(Voli samog sebe da bi i druge)
2014-07-16 03:18 PM
Cao vejikamama!

Hvala na iznesenom drugacijem mišljenju.

Slike mame su u albumima. Kod njih kuci nema porodicnih slika na zidovima pa tako ni od mame mu. O mami se prica sasvim spontano kad je se seti u raznim situacijama šta je i kako je mama nešto radila. Pricu svi prihvatamo sa iskrenom radoznaloscu, jer i ja na taj način upoznajem decaka.

Dakle slike mame idu sa njim i one su deo njegovih uspomena i ako bude hteo i visice na zidu.
Što se tiče sreće i tuge, mislim da je i to spontano, tako da malisa ume da kaže da je tuzan zbog mame i tada opet ima svu nasu paznju da bi pricao.

E, znam da bi mu putovanja za rodno mesto prijalo, ali neće biti izvodljivo zbog skolske godine i naših gidisnjih odmora. Moći će ići 2 puta i to max u prve dve godine. Prvo ekonomija neće dati, a drugo ni slobodno vreme, jer ipak svi krecemo od nule sa troje dece.

Za moju decu se najmanje brinem. Tata im je tu i biće tu pod nosom i na dohvat ruke kad požele. Kad se tata odseli, opet će moći kad požele kod njega, neće biti daleko. Nasi odnosi su skroz cool tako da oko njih dvoje neće biti problema,MISLIM.

Tata će i dalje imati svoje vreme sa sinom čim vreme dozvoli. Veruj mi da su retki takvi ocevi ko ovaj, ne hvalim ga sto je moj, ali super je tata. Dete mu je na prva tri mesta i tek onda ostali i zato ga cenim.

Ja sam skoro ubeđena da ću čim nauci jezik da ga ubacim kod nekoga na razgovor, ako budem videla da je potrebno.

U svakom slučaju hvala na drugacijem mišljenju, cenim ga

Odoh i ja na pocinak, laka vam noc svima.
LeeLu
2014-07-25 02:25 PM
Verjikamama, potpuno se slazem sa tobom i takođe me rastuzuje situacija ovog jadnog decaka. Mene generalno uvek rastuze price gde dolazi do „spajanja” porodica i imam utisak da to nikada ne može da funkcionise kao kada su 'originalni' mama i tata u kombinaciji. Naravno, jasno mi je da se ljudi razilaze iz raznih razloga pa i silom prilika ili visom silom kao u slučaju roditelja ovog decaka i da zivot tece dalje i treba napraviti najbolje od svega ali sve je to jako komplikovano i u sustini - tuzno.
Comment Remember this topic!
Looking for Oil Diffuser Bracelets?

Life Press

.