E pa dobro Markane pa da nastavimo...

Ozenio Crnogorac Bosanku pa joj pripovjeda:'ovako ti je nevjesto u C.Goru: 'Moraces rano da ustajes'. Pa ustacu, kaže ona. Moraces da sijeno skupljas. Pa dobro skupljacu. Moraces svekrvu da služiš. Uf,uf, pa dobro sluzicu. E moraces svekru noge da peres. Uh do ku*ca, neizdrza Bosanka. Ma ne jadna, samo do koljena, radosno će Crnogorac.

Upoznao Crnogorac curu, pa je izvodi u setnju. Gleda on tamo-amo pa će reci„ Vidju li djevojko ono drvo? Vidim, kaže ona. A vidisli mjesec vise brda? Vidim,odgovara ona. A vidju li kako pice oblaci preko mjeseca?
Vidim.vidim odgovara ona. E onda dosta romantike, no skidaj gace.

Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:' Kad vijdju pametnu ženu, dodje mi da skinem kapu.
A bogumi kad vidju lijepu, dodje mi da skinem gace.

Na sudu u C. Gori:
Djevojka: idem ja poljem, kad on mene zgrabi... Crnogorac: Laže druže sudija, crkla dabogda. Djevojka: pa me stade pipati, kuku mene jadne.
Crnogorac: laže kurva, laže. Djevojka: pa onda raskopca svoje pantalone... Crnogorac:laže da joj oko ispane...Djevojka: pa izvadi
ono od po metra...Crnogorac: e bogumi sto jes,jes...

Gleda sebe Djetic u kupatilu pred ogledalom, pa kaže:' e da sam visi
još 10 cm. bio bi ka Vladika Rade. I da sam10 cm. siri u prsima, bio bi ka Knjaz Milos...Sve ovo slusa njegova žena u kujni,pa će reci:'E da ti je još ona stvar veca za 10 cm.- bio bi ka Carica Milica.

Toliko ovim povodom - pa da nastavimo; moz` biti o Lalama,Bosancima,
Ciganima pa čak i Pirotjancima be...”

O Bosnjanima:

Dosla Fata kod hajvanhecima (veterinara)i ovaj joj kaže: Gospodjo,
pogrjesili ste. Ja sam veterinar i lijecim samo zivotinje.
Fata: ja pogrjesila? Ujutro ustanem ocerupana ko kokos, pa na put do
posla visim ko majmun po prevozu,na poslu radim ko magarac, Mujo mi
uvece kaže ustaj karavo!. I ti meni kažeš da sam pogrjesila?

Pita Mujo Fatu: gdje ides? Da zalijem cvijece. Pa vani je kisa.
Nema veze, ponijela sam kisobran.

Otisli Mujo i Fata u kino da gledaju ratni film.
Sjednu u jedan red, a Haso u drugi iza njih. Kad Fata sapne: Mujo,
prdi mi se, šta da radim? Strpi se malo, pricekaj kad naidju avijoni i pocnu bacati bombe. Nije prošlo mnogo,eto avione,praste bombe na sve strane. I fata se sa olaksanjem isprdi. Posle pola minute sve se utisa, kad će iza njihovih ledja Haso: K` vragu - ovi pogodili kanalizaciju!

Stisli Muju problemi; žena ga vara,sin se drogira i odluci se ubit`.
Ali posto nije bio posve siguran, nazove liniju protiv samoubistva.
Kako su linije bile zauzete, posle nekoliko pokusaja dobi vezu u
Iraku. Mujo: Imam zelju da se ubijem, šta da radim? Sa druge strane
sledi pitanje: 'a znate li voziti kamion?

Vraca se Haso iz rata i kaže Fati da joj pogin`o Mujo. Pa kako?
Pogodio ga metak u kaziprst. Kako može poginut` neko da ga metak
pogodi u prst? Haso: 'a ja sam mu lijepo rek`o da ne cacka nos.

Spandjala se Fata sa Amer-Indijancem i on joj kaže: ako rodis za devet
mjeseci, znaj da je od poglavice 'dva pera'. Fata: ako tebe pocne nešto peckati za dva-tri dana, znaj da je od tri-pera.

Imala Fata tri sceri: najstarija se udala u Ameriku,srednja u Australiju, a najmladja Ubosnu. Fata ih sjetuje kako da pišu pisma,
i kad se povede riječ o bracnim stvarima; samo da napomenu;'ima pite'.

Dobije pismo iz Amerike gdje piše:'ima pite dva puta sedmicno.
Drugo iz Australije: 'ima pite 2-3 puta sedmicno.
Treće stize iz Zen`će: Mujo se zaposlijo, ima para, ima pite skoro
svaki dan. Kad nestane pite, Mujo lize tepsiju a ja oklagiju.

Jel` dosta za danas? - Markane...

Pita kupac Kineza u kineskoj radnji :
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene ?
- Nema. Donese sutla

Policajac zaustavlja vozača i kaže mu:

– Prošli ste kroz crveno! Najniža kazna za taj prekršaj je 390 evra
– Oprostite, ja sam daltonista… – pokušava se izvući vozač.
– Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Prelazi Cigo ulicu na crveno svetlo,
I taman kad je stao nogom na trotoar, oglasi se policajac:'Cigo, jesi
li ti video da si presao ulicu na crveno svetlo? Cigo: jesam, ali nisam
video tebe.

Dosli Mujo i Haso prvi put u Saraj`vo te kad su stigli do raskrenice,
bejase crveno svjetlo. Stoje oni i blenu, a tek će Mujo; 'joj jarane
vidi ljepe boje... u tom se promjeni semafor na zuto, a Haso će:' vid
jarane ova je još ljepsa. Par sekundi posle ukaza se zelena a tek će Mujo; Joooj jarane ovo je nasa prava i najljepsa... Prođe pola minuta,
kad opet crvena, te Haso rece; 'e ovu smo vidjeli, pa krenuse napred
da predju na drugu stranu.

Nema vise viceva
Plavusa se ofarbala
Perica zavrsio skolu a
Mujo i Haso u starackom domu.
Tuzna vremena nam predstoje...

Samo za sogora iz 'ljute' - nikog vise:

Od Petrinje pa do Dvora
sva je sogor do sogora,
a od Dvora pa do Siska
sogorica svuda vriska.

Tamo gdje su banski Dvori
od ojkaca sve se ori,
vuk magare na plot nagonijo
još se mladjan nisam ozenijo.

Zen` me caca il` tamburu kupi,
dodje jesen te svatove skupi,
Biće zmara i zganjaca,
odojaka i janjaca.

Kad se ženi sogor Sima
meraka će biti svima,
i ozujske pive `ladne
i još nečeg da se dadne,

Biće snasa pa i baba,
da ne bude sve za dzaba,
kako meni tako svima
kad se ženi sogor Sima.

Na miholjsko ljeto - listopada dve-tisuce-i-dvajes-četvrte g.-ine!

Pitali Cigu; Šta bi ti da ti neko slomi ruku na tri mesta'?
Cigo: Pa ja nebi vise iso na ta mesta.

Pitali Cigu: Koje pivo najviše volis?
Cigo:'ono od ddva litra'.

Pitali Cigu: Jesi li ikada kres`no medicinsku sestru?
Cigo: Nisam ali jesam onu običnu.

Pitali Cigu kako se živi?
Cigo: Pa brate, nema struje,nema vode,pa nema šta nemam.

Pitali Cigu šta misli o zatvorenim bazenima?
Cigo: Pa ja mislim da treba da seotvoru, da se narod kupa.

Pita mali Ciga tatu: „Tatooo, Kakva je razlika od brezplatno i dzaba?

Pa znaš kako: Ides u skolu brezplatno ali za dzaba.

Pita Miko Milevu: Zeno, će spavas sa mene?
A bre muze, si post`o veliki politicar. Zašto bre? Pa si me ubedio
sa dva reca.

Pitali Cigu: Cigo, dali se bolje živelo u vreme druga Tita ili danas?
Cigo: Pa bolje bilo u Titino vreme. Nabavis hrane, pice, kosmetiku
i sve ostalo sto treba, a danas ništa. Kamera ovde, kamera onde,
kamera tamo, kamera ovamo.”